昨年末
ついに我が子3人揃って
会う事ができ
触れる事ができ
直接声を届ける事が叶った
3人の子ども達が
初めて目の前に揃って
生きてて良かったって思った
生かされてる有り難みが身に沁みる
たった15分だけだけど
濃厚な時間
ここまで3年かかった
3年間
ずっとずっと我慢の日々
願えば願う方
つらくて
かなしくて
もう願わない方を選ばないと
やってられなくて
もう期待は捨てて
ただ毎日を
ただ生きる
生きていれば
いつか会える
だから元氣でいよう
それだけを考えてきた。
とにかく生きいて
とにかく元氣でいて
願う事はそれだけだった
振り返れば3年あっという間だったけど
やっぱ長かったよ
子ども達の3年は
大人の3年よりも
とてもとても長いもの
本当によく頑張ってる
家族と会えない悲しみは
本当に辛い。
そしてこの気持ちを
吐き出す場所もなく
吐き出す気にもならず
当たり前に子どもと一緒にいられる
家族がうらやましくて
すべての感情を飲み込み
気丈に振る舞う
自分の気持ちに寄り添う余裕もなく
いや、寄り添えば
悲しみにのまれてしまいそうで
立っていられなくなりそうで
なにもできなくなりそうで
寄り添えない。
ただ、目の前の事を理解して
タスクをこなすのに必死
泣いたって変わらない
この子が一番頑張ってるのに
私が泣くわけにいかない
泣いてる場合じゃない
だけど
1人の時に溜め込んだ涙と感情は
どれだけ我慢しても
消える事はなくて
ずっと心に溜まっていくの
それがどんどん重くなって
苦しくなって余裕がなくなると
溢れてくる
爆発するよね
いろいろな形で
これって結構危ない行為だと
気づいた
だから
我が子を気にかけるように
自分の心の状態を常に
気にかけるようにしないと
結局誰も守れない
子どもに寄り添えない自分になってしまうから
どんなにこわくても
自分の声を聞かなきゃ何も守れなくなる
私の望みは子どもの笑顔
そして
子どもの望みは私の笑顔
なんだよね
難しい事
複雑な事なんか
誰も望んでない。
なのに
私たち親は簡単な事を複雑に難しくする
おかしいよね
笑ってよ
大人ってめんどさいなって
そうめんどくさいんだよ
素直で純粋なはずなのに