前回書いたのですが、今回はもう一つの理由から。
てか別に理由もくそも別に辞めたきゃ、直ぐに辞めればいいんじゃね
と思うかもしれないが、私は以前過去に
いきなり辞められてショックだった人を何人か見て来ているので
出来れば終わりはきれいさっぱりと、自分のせいなんじゃ
とかも思う人もいるだろうから(そんなにも愛されてねえよ！
(ﾟ▽ﾟ;)はぅ！)w
(ﾟ▽ﾟ;)はぅ！)wただ、私が書きたかったていうのもあるけど、特に今回の理由については。
私は、何人かに、私の夢みたいなのを話したと思う。
貧困で苦しんでる人や、不登校とかで居場所無くなった人。
いじめや、家庭内暴力、追い詰められて自殺する人
私は何が出来るかは分からない。
ただ、そういう所に携わりたい、過去自分もそうだったから。
ただ、これは語っているばかりで何も行動にできていない。
そんな自分が嫌で。
私は夢ばかり大きくて、行動は何もしない。
そんな自分が嫌いで嫌いで。
みんなは頑張っている、少なからず働いていたり、前向きに治療したりしている。
ただ私はどうだ。
なんか行動しているのか、
正直に言うと私は人間恐怖症な所もあって、
私は昔、調理師として働いていた時期もあった。
専門学校に行き、世田谷の小さなイタリアレストランで、朝から晩まで
働いていた。
だけど毎日怒られ、毎日殴られ、昔の記憶というか、小さい頃に親や、
いじめグループに殴られてた記憶が甦ってきたりして。
正直もう限界だった。私は人を見ると怒られるんじゃないか
殴られるんじゃないかとビクビクしてしまう。
特に男の人。
もう後半は手がずっと震えだし、酷い時はもう過呼吸、立っていられなくなり、
使い物にならない。
そうなったら人間て不思議なもので、あれだけ殴ってた人がもう、
気を使ってか、もう殴らなくなり、てか、あまりもう関わりを持たなくなり、
聞いても無視され、一見優しくなったかのように見えるが実は
首を切られる寸前の状況だったりしてw
私は申し訳なくなり、自己退社扱いにしてもらい、多分向こうもそれを望んでいたのだろう。
それからというもの、私は先が見えなくなり、派遣や日払い労働の繰り返しで
当時流行ってた？、倉庫内作業とか、ピッキングとか、仕分けとか
食品会社、大手通販会社、色々な所に行ってパチスロの台の会社にも行ったなw
当時は別にそれで食べていけたし、何も不自由することが無かった。
ただ、それも20代後半になってくると周りはみんな結婚し始め、
派遣を一緒にやっていた友人も真面目になると言って、
普通に正社員として働き始め
私も何度か挑戦した。
だけど過去の事とか、派遣なら色々入れ替わるけど
社員はずっと同じ人で、私はそれが無理で、派遣の働き方に慣れすぎて
しまっていて、自暴自棄になり、この時から更にまたおかしかった。
急に自分を変えたいと思い町田に移り住み、借金ばかりが増えていき、
かと言って、夜眠れないし、朝起きれないし、起きても動けない、
夜になると何故かテンション上がって、ずっと歩き回る
みたいな奇妙な事を繰り返してるうちに
今思えば被害妄想の始まりだったのだろうな、
いやもっと前からあったのかもしれないが、
借金取りの電話や、街ゆく人がみんな悪魔に見え始め、
みんな私の事を陥れようとしてるだとか、誰かついて来てるとか
見られてるとか、なんかもうそんなようなことで
何回かトラブルになって、
挙句の果てには親に、実家に連れ戻され、
実家に帰ってからも借金の事は言わなかったから、
未だに尾行されているんじゃないかとか、電柱から覗いているんじゃないか
部屋の隅にいるんじゃないか、親も親で私の事殺しにくるんじゃないか
せめて兄は殺すんじゃないかとか
もういっぱいいっぱいで、
やっと落ち着いたのがその一年後ぐらいで、
私は病院に通いだし、親に乗せてもらい、帰りに食事してる時に全部正直に言い
私は肩代わりしてもらいました。
それからゆっくり治していこうと話にもなったがどうしても人と一緒にいると
被害妄想というか、酷い時にはもう、向こうが殺しに来てるんじゃないかと
思ってやる前にやってしまえ精神で1番最悪なシナリオを思い描いたり
手に取ってしまったこともある、もう少しで大惨事だった事も。
流石にこれは親には言ってはないが、先生に言ったら
施設や、一人暮らしを勧められたことがあった。
ただ、私は施設に行ってもこの被害妄想が親から施設の人に行くだけだろう。
下手したら大量殺○なんかもしてしまうかもしれない。
それだくなは嫌だ。
かと言って一人暮らしの資金もない。
そのために働くと言っても、もう誰とも関わりたくない。
人と会いたくない。
またぶり返してしまう。
だけど借金ももう嫌だ。
どうすればいいのか分からなくなった時に、そういう貧困の人たちを支えるNPO法人のことを知った。
はっきり言ってしまえば生活保護だ。
これはあまり大きな声では言えないが、同じ様に精神で苦しんで
働けなくなった人が一時受給して、ゆっくり治療していきながら、
また社会復帰を目指すというものだ。
ただこれは、私みたいな実家暮らしでは難しいみたいで世帯で収入を見るらしい。
私個人では0に等しいが家族がいるとその分の収入も見られるらしく
ほんとに1人で治療しながらボランティアでもなんでもいい、
社会に復帰しようとすると
家を出て、ホームレスになるか、シェルターと言ういわゆる
一時保護施設みたいなのに入るか、役所が提供している
無料低額宿泊所って所に入るかなんだけど、
私はさっきも言ったように被害妄想爆発人間だ、誰かと一緒に暮らそうなんて
しかも全くの他人で。
最悪手にかけなきゃいいけど、
なので、今どうしようか迷ってる。
勇気をだして今の現状を打破して飛び込むべきか、
今のまま実家にいたって何も変わりゃしない。
それよりも新しい環境に。
一応専門家の人にも相談に乗ってもらってて、近々私の地元まで会いに来てくれるらしい。
その時にどうするか話し合う予定ではいるが
今のままだと、私は何もしていない人で、皆の中にいるのは苦しい。
今もこんな事言ってるのも申し訳なくなってくる
ごめんなさい、すいません、
私はこういう人間でした。
別に隠していたわけじゃない。
それで嫌われたって仕方がない。
ただ私じゃどうすることも出来ない。
どうかしてたらこんなに悩んでない。
私は今の皆さん方は好きだよ。
やっと仲良くなってくれた人たちだから。
私はこんなウヨウヨ悩む人間なんです。
だから昔は性別のこと書かなかったし
男らしさとか女らしさで見られたくなかったし
よく女の人に間違われたけど、
だけど、これはもうしょうがない。
ずっと胸にあったことだ。
隠しててもな。
これが多分最大の理由の一つかもしれない。
私は皆さんとは生きる世界というか、ベクトルが違う?意味はよくわかりませんが。
頑張ってる人達を見ると辛いし自分が情けなくなってくる。
余計に足を引っ張りたく無くなる。
せめてみなさんと釣り合うようになるまでには。
せめて、引っ越して、落ち着いて、ボランティアでもなんでも、社会に貢献
が出来ていれば
その時が来ないのに、誰々に依存してーとか、吐き気がする。
そんな立場かお前は。
まずは自分のことやれよ。
今の状況に甘えるな。
新しく踏み出せよ。
なので、これが多分理由なのだと思います。
皆さんは悪くない。
むしろこれは自分自身の問題。
だからせめて、落ち着いてから皆さんにはまた、会いに行きます！
大好きだから😊
Twitterもやはり今は出先ですが落ち着いたら消そうかと思います😊
アメブロもどうしようかな！
新しい垢でやるかもしれませんが
とりあえずはこの元カノ用の垢はこれっきりと言う事で😇
よろしくお願いします😇
でわ、皆さんに幸せを‧✧̣̥̇‧✦‧✧̣̥̇‧✦‧✧̣̥̇‧✦‧✧̣̥̇‧✦
幸せになって下さいなんて無責任な言葉はないけど
(実は言われた方は虚しい気持ちになるのは知ってるw)
だけどそれしか思いつかないw
幸せになって下さい😊😊みんなの事が大好きだから！！
最後にこの曲を
相変わらず曲を貼るブログだったなw
やっぱりこれw
多分最初もこれだからって言おうとしたら
全く違う曲だったw
まぁいいや、
最後は私らしく。
また逢える日まで😊
グッパイ！