以前、ブログをやっていました。
ある事があり、怖くて続ける事が出来なくなり、封印した。
遡ること3年前、いやもっと前か。4年くらい。
それなりに読んでくれてた人もいたけど、全部消した。
過去を抹消した。
今はせいぜい見てくれていても、2人だろう。
それでも全然いい。
むしろその方が安心出来るし、変に気張らなくていい。
私はもう身内だけとしか関わりたくない。
(本当に信頼できる人)
まぁ、ネットの世界だから、いつどうなるか分からないし
裏切られたり、裏切ったり、もうそういうのに疲れました。
私はTwitterもやってはいるが、本当に仲のいい人は、Twitterも性にあわないらしい。
私もだ。Twitterはしがらみの世界。昨日まで仲良かった人が今日いきなり
人をさらし者にして誹謗中傷、同調圧力なんかをして追い詰める
そんなんが日常的に行われているのがTwitter。
仲良いは信用出来ない。
でもいつの間にか私にも彼女というものが出来た。
という事を朝方書いて寝てしまっていたw
何とか、下書き保存をできていたから良かったものの、これが消えてたらと思うと
軽く彼女については触れたんですけど、一応、喧嘩して、垢を消して、
次の日に謝って、元々彼氏がいる子だったのですが、別れると言ってくれて
付き合いだしました。
ただ、不思議な関係でまだ1度も会っていないw写メはお互い交換したけど。
話が合うし、好きな物も似てるし、ずっと辛い時に気に掛けててくれた存在。
だけど最近重いと言うか、私の中での恋人像が勝手にそうさせちゃってるのかも
分からないけど、癇癪持ちだし、すぐ別れる言うし
シャレで言った一言がもうすぐに感に触って本気でさよならしようとされたし。
正直分からない。好きなのは好きなのだけれど、この先上手くいくのかなと。
自分のクズさ加減も相まって、
早く終わるんじゃないかとw
相手は四国、私は関東、夏頃こちらに遊びに来ると言うが待てるかな。
でもメールは楽しい。さっきも、過去にハロオタだったことが判明して
色んな曲投げあったりしていた。w
色々元気を貰えた。ただ、他のこともやろうとする時、彼女の存在が
引っかかって前に進めないのじゃないだろうか。
辛い時は依存して、だんだん元気になれば、ちょっと重く感じる
ほんとクズ人間だなw
かという私も誰も信じられない性格だから、他の誰かと絡んでるの見ただけで
嫉妬するし、人を信じきれない。
多分これを彼女に見られたらまた怒って、別れ話をされるんだろう。
正直疲れる。毎日喧嘩ばかりだった。
彼女には彼女の言い分がある、私には私の言い分がある。
それが合わなかったら別れようが彼女、話し合おうが私。
どちらが正しいのかなんて分からない。
多分私みたいなクズ人間はどこにいても居場所なんてないんだろうな。
昔からそうだった。普通のカップルも別にイチャイチャして何もかも
全部見せれるのだろう。
私は無理だ。いくら信用していようとも私は私だ。
このブログだって、Twitterのアカウントだって。
全部を全部共有なんてできないし、自分の気持ちを正直に吐く場は必要だと思う。
でもなんだかんだ言ってもまだ、寂しくて別れられないんだろうな。
何をしているんだろ。一人で歩いていけよ自分。
最低人間でごめんなさい。