友達。

今日もこんな時間に来てしまった。

本来はさっき、久しぶりのお酒で寝るはずだったのに。

またしても乃木坂を聴きながら目覚めてしまって、昨日と同じくサッパリしてこようとお風呂へ

そして、文章、描きたいことが思いつく。

なんだルーティンになってやしないか。

私は友達。今日のおだいのお友達。

少し酔ってるかもしれないがそれはお愛嬌という事で。

私には親友と呼べるお方がいた。(多分私だけ思っていたのだろう。)

辛い時に助けてくれて話を聞いてくれて、味方になってくれてた方が居た。

正直嬉しく自信暗鬼になっていたから、もしかしたら嫌われるじゃないだろうか

その人と繋がってたらどうしようとか。

正直怖くて、でも打ち明けたら、力になってくれて、守ってくれた。

それ以来私はその方に信頼を置くようになり、なんでも助けたいとも思っていた。

私の勝手な思い違いで。

多分私じゃなくても聞いてたろうし、力になってた。そんな人だ。優しいから。

勝手に私の味方になってくれたと思って、勝手に舞い上がり、勝手に友だと

勘違いをしていた。

昨夜、その方に余計な一言を言ってしまった。

そしたら私がやめるわ。と。

私は止めた。だけど止める時間が無くもう辞めてしまっていた。

私は、こんなにもあっさり切れるものだと知り、いや、何回かあったかな。

てか私と仲良くなった人は何回かアカウントを辞めている。

なんか全部私のせいじゃないかとも思えてくる。

私はやらない方が良かったの？みんなに不幸をばらまいて。

なんかの診断であたなは緑の悪魔と出た。もしかするとほんとにそうかもしれないな。

私は多分仲良くする人種ではないと思う。

別に離れたきゃ離れればいい。そんなのは別に今に始まった事じゃないんだし

ただ、仲良かった人に切られたのはさすがにショックがでかかったのかもしれない。

なんのためにやっているんだろう。嫌われるため？

私はどうしたらいいのだろう。

小学生から人間関係の授業があったら受け直したいよ。

もう分からない。

ただ、そのお方は新しくアカウントを変えてやっているみたいだ。

たまたま見えてしまった。

でも私にはフォローは来ないしそういう事なのだろうと。

でもそのお方が幸せになってくれればそれだけで、いい。

前に助けて貰って何かしようと思ってたけど何も出来ずじまいだったけれども。

こんな不甲斐ない私と絡んでくれてありがとうございました。

お元気で。幸せを願おう。

どれがお好きかな？