めにうつるもの

「目標はなんでしょうか？」


占いを信じるか信じないか、
ときより信じるし、信じないときもあります。


今回は、信じてしまったのです。


2011年1月8日

『学問：早めに目標を定めよ』

2011年1月10日

『学問：やる気をおこすには早急に目標を定めること。』





同じ中吉
違う日にひいたのに、同じ中吉

そして、書いてあった学問の項目はほぼ同じ言葉が記されていました。


そうです。
目標が去年の1月から消え去っているのです。


もう、満足だ。


そこで止まっているのです。


『このままじゃいけない。』
道を進んでも、はっきりした道は出てこないのです。
たいてい、入り組んだ道だけ現れるのです。


どこかで、
私は今逃げているんだ。

と遅いですが、気が付き始めたのが、12月あたり。

いろんな気持ちに区切りをつけて、
どこか遠い場所に旅に出かけたくなったり


その気になっていた英語は、ほぼアルバイトで打ち砕かれ、
やっぱりやらないといけないな、と思い始めました。




阿呆ですよね。
失ってからいつも気が付くんですもの。
スタートが遅い(w＿－；

一年間、
時間がやってきました。






頭の中は極めて正常、何にもとらわれていません。
大学１年に戻ったようにクリアです。


何をするのも自分次第、これが最後の一年です。


『卒業後は自由』
外に行くのも、自由。
自由には、なにもありません。


つまり、好きにすればいい。
やりたいことをすればいい。

ただし、今度は見守るだけだ。


なにかに挑むにはいくつかリスクがあるのだろうと、私は思います。
歳をとるほど、そのリスクは高くなっていく、そう感じるのは私だけでしょうか？



備える。

今の私にはそれしかありません。


でも、私らしくないと思うのです。
やりつくして、なにかを得る。

こっちのほが性にあっている気がします。


今の目標は、これ。
妥協しているわけでもない。
これがstep1全力で
だと思います。

ゆーきやこんこん

こんばんは。(-^□^-)
かなりご無沙汰してます。nasuです。


早くも年が明けて２週間。。。
今年二回目の風邪をひいています。
正月よりもかなり酷いものです。


げほっ:ﾞ;｀;:ﾞ;｀;･o(ﾛ≦〃)



1月になると去年の1月を思い出しました、自然と。

不思議ですね。
去年は留学したいっo(TωT )
ってひたすら懇願してた自分を思い出します。


『でも、就職活動とかぶるけど、その価値あるの？』
『英語、そこまでやってなにするつもり？』
『司書はどうするの？』



留学を断念した理由

その１
1年前の私はその質問に明確な答えを出すことができなかった

その２
スコアの一番高いところしか両親に説明してなかった←明らかな提案ミス(-"-;A


学生の間にやりたいことはいっぱいある。
しかし、すべて同時期にできるはずがないのは、
私の場合、散々な大学受験でわかっている。

だから、ひとつに絞る必要があった。



要は、決断ができなかったのだ。
そのとき、決断につながる根拠も不足していた。


今、もうひとつの道を歩んでいる私を見てみるとどうだろうか？

いろんなことが終わり、
想いもいつの間にか消え、
記憶もあいまいになりつつある。

加えて風邪は人を考え深くさせるのかもしれない。

いつかの失望感と冷静さが蘇ってきたようだ。


今なら、答えることができる。
過ぎたことだから。


ひとつめの答え
あのとき、どこか流されている気がした。
自分の考えで動いていない気が薄々していた。
といえば、簡単だ。


就職活動、多くの学生が通る道
ただでさえ、新卒を逃せば日本で仕事を得るのは至難の業ときく。
これが決断ができなかったひとつめの理由だろう。



ふたつめの答え

はっきりいって、そのとき私は満足していたのだろう。
やっと楽しい、大学生らしい生活してるんじゃないか？
目の前が明るくなってきた気がしていたのだろう。

別に留学しなくても、私はできるかもしれない。
そんな期待がどこかにあったのだろう。

実際、甘かったのだけれど。



みっつめの答え

そうだ。
この時期に留学へ行くと、司書資格が取れなくなる。
卒業してから取り直し、それは本当に難しい。



三つの答えはすべて、甘え。

見くびっていたり、「きっとできるだろう」とおもっていたり

それで何度、失敗を繰り返してきたか覚えているのに、
阿呆と自分で思う。




就職活動
自分の道を探す旅？


留学
もっと学びたいから？



真意は自分の中にある。
1月、それは明確にするにはちょうどいい時期だ。