夜、ゲートウエイエクスペリエンス聞こうかな～と思って横になったんだけど、外の車の音とかにいちいち反応してしまう。
何でかって？
旦那がまだ帰ってきてないからですよ～。
いつ帰ってくるか分からないから、落ち着けない。
中段されると嫌ですもん。
という、訳で、もん・もん・もん（いらぁ～）
10時ぐらいに電話がかかってきました。
やった！ようやく帰ってくる！！
これでゆっくり寝れる～寝ながらゲートウエイエクスペリエンスやろう～！！
「ごめん、後一時間はかかる・・・」
ひえっ！！
って、事は帰りは12時過ぎ？？？
はぁぁぁぁ～
それ、もうちょっと早く教えてくれてたら今までの時間、そわそわしてなくって良かったのにぃ～。
ゲートウエイエクスペリエンスだって、ゆっくりやれたかもよ？
「寝てていいよ」って言ってくれるけど、帰ってきたら夕飯の用意しないといけないし・・・
落ち着いて寝れると思う？？
よっぽど寝むけりゃ、ウトウトしてるだけで気持ちいいけど、
私は「ゆっくり・落ち着いて・安心して」寝るのが好きなのね～。
寝落ちとかは好きじゃないの。
うーん、飲みました。
焼酎。
安くて上手い、太らない、焼酎最高～～！！
うん、これは飲んでいいというラッキーだもん！
楽しまなくっちゃ～～と。
で、まぁ、飲み始めは良かったのですが、帰りを待つ間にイライラが溜まってくるのを否めませんでした・・・。
だんだんイライラしながら飲んでる自分がいました。
アルコールでの浄化じゃとても！とても！！！
（理性なくなる分、怒りが激しいｗｗｗ）
うーーん、失敗！？
怒りを開放したんで成功！？？
結論
「失敗であり成功でもある」
楽しく飲めないなら、飲まないほうがいい！
うさを晴らすために飲むぐらいなら、飲まないほうがいい！！
翌日体重くて辛いから～～(焼酎もただじゃないですしね）
しかし、なんで自分こんなに「寝ること」に固執してるんでしょうね～？
別に待ってる時間好きなことしてて言い訳なんで、寝ててもいいし、怒るようなことなの？？
うーーん、なんでだろ？
そう考えたとき、思い出しました！！
母がＰになった時、真夜中に急に電気をつけられ、起こされた事を。
母「私が辛くて寝れないのに、あんた何のんきに寝てるの～～（怒）」と、起こされました。
布団かぶって阻止しようとすると、布団をはいで、ペシペシペシと叩かれました。
（これを私と妹は夜襲とよんでいます。そう、私と妹は戦友でもあるのだ！！）
はぁぁぁぁぁぁ～
ＣＤをいきなり大音量でつけたり、大声で歌ったり・・・・
近所迷惑？なんのその～～！！！
はぁぁぁぁぁぁぁ～～～
「いやね、明日学校なのね、ちょっと寝かしてくださいよ」
そう思っていました。
へ？
学校なんか休めばいいじゃんね？
休む覚悟で母の悩み聞いてあげれば良かったんじゃないの？
って、思いません？
今の私はそう思いました。
なんでだろ？
学校へ行くの、そんなに好きじゃなかったのに？？？
なんでだろ～～～？？？
！！
そうだ！！
私が学校を休むことで、父が会社に行かないようになったらどうしよう！！
「俺だって会社行きたくないの、家でゴロゴロしてたいのね」
そういって、会社に行かなくなっちゃったら、どうしよう～～
せめて、私はちゃんと学校行かなくっちゃ～～
そう思っていたんだ！！！
と、
発見！！！
そうそう、すっかり忘れてたけど、当時は「父にいなくなられたら、生きていけない=困る」って、感覚だったんですよ～！
これが２０代になると「はいはい、いつ死んでもいいですからね、どーーぞ、殺すなら殺してチョーだい。っていうか、おじいちゃん死んだら自殺してやるからね！お前に対する報復は自殺でしてやる」っていう意識になっていたんで、すっかり忘れていました。
子供の頃は怖かったんですね、生きていけなくなることが・・・・。
そして、その恐怖は抑圧によって、現在は感じてないだけなのかも知れない・・・・。
はぁぁぁ～
怒りによる報復で、死に対する恐怖を抑圧してるって事ですね・・・・。
ジハードの思想と一緒ですやん、テロリストですやん！！
かぁぁぁぁ～
ここまで落ちてきた自分を褒めてあげたい（涙）
平成の日本でジハード思想を体感させてくれた母に感謝！！
それに気づかせてくれた夫に感謝！！！
怒りはチャンス！！
トラウマ発見のチャンスだったのですね！！！
家族という枠で行うことで、最小限のレベルで体感できるよう、考えて設定してくたんですね～きっと。
なんかすごい気づき、発見を得ましたぞ！！
と、これはヘミシンクのゲートウエイエクスペリエンスのウエーブ１が「ディスカバリー（発見）」だから、なのでしょうか？
面白い夢とかは見れてませんが、「これはきっとゲートウエイエクスペリエンスのおかげだ！」
なんとなくそんな気がします。
凄いです。
モンローさん、ありがとう～～！！