出来ないことはやらなくていいことだと、最近思います。
えーー出来ないからやらなくっちゃいけないんじゃないの？
私も以前はそう思っておりました。
でもね、出来ないって事にも意味があるんだと思う。
出来ないからこそ気づけることもあるし、
出来ないからこそ、謙虚になれる。
今生での私の人生、出来ないことが多すぎる。
何か封印されてるみたいにいろいろ出来ない。
なんでだろう～って思っていたけど、「じゃ、それ出来てたらどうなったのかな？」って考えたら
出来なくって正解だったんじゃないのかな～と。
まず、車の運転。
これ、なんとか免許は取りました。
でも運転するとすごく疲れるから、運転できない。
「慣れなんじゃないの～？」
そう思いました。
で、20代の前半の頃は車の運転頑張りました。
練習しました。
会社へも車で通いました。
何年も・・・。
でも慣れなかった～！
なんでだろ？
30代の頃に大きな事故をやって、もう、車に乗るのを諦めました。
歩いて行ける所は歩いていこう（たとえ片道一時間かかっても・・・）
バスがあればバスに乗ろう
全部なかったら、タクシーのお世話になろう、お金かかるけど・・・（まぁ、滅多にないと思いますけど）
そう思えるようになりました。
正直、私の住む田舎では、車がないと本当に不便です。
うち以外の家庭は各家庭2台は車を保持しております。
そうじゃないと生活が不便すぎるから。
でも、もし、私が車の運転出来たら？
大好きな海へドライブに行ったり
山へ遊びに行ったり
コストコで大量にお値打ちな食材を買い込んだり・・・・
多分、全然違う人生になっていたと思う。
明るく・楽しく・あっけらかーーん！！
そしてそれはまったく振り返らない人生になっていたと思う
楽しく生きてるから謙虚になれない
生きることに疑問すら感じない、明るくとも自己中心的な人生になっていたと思う
あ～私なんで生まれてきたんだろう？
なんのために生きてるんだろう？
生きてる意味って何？？
こう考えることが出来るようになったのは、今の出来ない自分がいるから。
多分、今までの人生は面白可笑しく、何の疑問も感じずに生きていたんだと思う。
でもそれじゃいけない
気づけないから・・・・
それで、今生の自分は何にもできない自分になっちゃったんだと思う。
というより、何もできない自分を選択して生まれてきたんだと思う。
何にもできなくっても生きていけるってことは、
そういう事なんじゃないかと。
今までできないことはやらなくっちゃいけないこと
そう思ってたけど、多分それは違う。
やりたいことをやればいいんだ。
それを教えてくれたのは先日見た夢、玉ねぎ頭の白装束の皇子です。
皇子は絵が下手なのがコンプレックスでした。
父王みたいに上手に描きたい！
そう思いました。
それで転生を何度か繰り返し、絵を描く技術を学びました。
でも、どうして上手に描きたいかというと、父王に認めて貰いたいため。
絵が上手に描ければ父が認めてくれるって思ってるからなんです。
絵を描きたい訳じゃないんです
欲求の根源は「父に認めて貰いたい」、ただそれだけなんです・・・。
絵が好きで
何かを描きたくって
上手に描けるようになりたい！
って、思ってるんじゃないんです。
だから自分で絵を描くのが好きなのか、それすらわからない・・・
つまり、出来ないからやらなくっちゃ・認めて貰うためにやらなくっちゃは間違い。
それは承認欲求だから、手放さないと。
そうじゃなくって、自分のやりたいことをやらないといけないんだ。
そういう訳で、出来ないこと、やる時は「それは本当に魂の望みなの？やりたい事なの？」そう聞いてあげるのが正解かも知れません。
ちなみに私、運転はそろそろ自動運転のシステムに切り替わると思うから、
自分、運転の練習しようとは思っておりません～(*´▽｀*)
自動 車 なんですもん、
自動で動いてくれないと困りますｙｏ～ｗｗｗ
追記：出来ないことはやらなくていいって書いたけど、やりたくて出来ないってことは努力するべきだと思うんだ。
それがね、どういう意図でやりたいのかってのが問題なんだけど・・・。
その辺、ちゃんと魂に聞けるようになりたいと思います。
努力は努力である程度は必要？