Keep on Going

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きっかけは忘れた

モンゴルと日本をまたいで早速、喧嘩勃発っっっっwww

いけない！いけないよ！！

まぁ、ある意味、近くにいる時となんら変わりないってことですがね(;´ω｀)

そういえば今度、会社の同僚の女性陣と出雲に行って参ります

これは私的には奇跡の出来事！

まさか会社の人間とプライベートで関わる日が来ようとはね！！！

やー、緊張するけど、なんか楽しみです。

自分のために

６月３日、予定通り旅立ちました

しばらくは落胆してて「なんだかんだ言っても必要な存在」だと再確認。

想像以上に寂しく感じている自分に驚きました。

空港では泣かない！と決めてたのに号泣・・・。

「行ってほしくない」とは本当に一度も思った事なかったから無事帰ってこれることを祈って見送りました。

それから明日でちょうど一週間経ちます。

まー長く感じること！

とりあえず彼がいない間にやっておきたいことをピックアップした

どれもやたら金がかかることだけども、ちょくちょくこなしていきたいと思います

もうすぐ夏。

彼がいない夏は３年振り。

とりあえず彼に負けじと遊んでやろうかなっwww

金環日食

07:36の肝心な時
朝風呂に入ってたとゆう
大失態をしてしまった。泣

三日月型は見えた

あんまり感心なかったけど
見逃したら見逃したで何だか
凄いショックでした(-_-Ⅲ)

そんな報告をしたら彼から一言

｢はげすぎる！｣。

…はげてないわ(｀皿´)!!

下らないメールがまた増えた。

6月3日が近づくたびに
意外と乙女になる自分がいる。

カウントダウンが始まった。

サプライズを準備する時間が
なんだか切なく感じてます。

当日は泣かない！

成功

誕生日は喜んでもらえた様子。

よかったよかった

喜んでもらえたことを素直に幸せと感じた誕生日でした(´Ｕ｀)

しかし、もう２６ですか。

早いなぁ。

いよいよ

旅立つ日が決まった。

6月3日の航空券を購入したそうです。

いざ決定すると動揺するものですね。

でも遂に進み出す。

この出来事が私たちにどんな影響を齎すかはまだ分からないけど、お互いにとって有意義になりますように。

寂しさで何も手につかなくならないように。自分を磨く1年になるように。

彼と私が、成長した姿で、また寄り添える日を願って努力していきたいと思います

見返り

そうやって楽して
緩く生きてきた結果だよ。

相応の人生しか望めない。

馬鹿にされていじけたところで
それが周りの評価ですから。

いくら賢そうにしたところで
わかる人にはわかります。

なぁんにも知らないって
バレています。

あまりに脆い。

そうしたのは自分。

救い上げるのも自分。

ご用心

｢付き合った当初に私しくじったなーと思ったこと｣は祝い事です

張り切り過ぎたんだよね。

てゆか奮発しすぎたんだよね。

やっぱ質が下がると嫌でも目につくらしくて、去年は散々ブースカ言われた訳です。。。

あぁもう思い出したくない

23歳の行動が今の経済状況を厳しくするなんて思わなかったな(ﾉ_･｡)

しかも女の子はやたら完璧すぎるお祝いじゃなくて、安価でも愛情たっぷり

の方が絶対可愛かったよね！！！

あぁしくじった！

さて、今年の反応はいかに…

しわっ

最近の私の顔……まーた老けました（泣）

20歳すぎるとこんなに急降下していくもの

今まで労ってなかった罰なのかしら…。

嗚呼もう一日中、目出し帽かぶっていたいくらいだわ。

自分でも見るのが嫌で、メイクが崩れはじめる昼休みあたりから無駄にマスクしてます…

花粉症と間違えてもらえると有り難い。

前に肌レベルが皮脂量と水分量ともに最低ランクだった私ですが、悪あがきの成果なのか水分量は37％まで向上してきたのに。(40％以上で合格！by資生堂)

なのにオカシイ…

前よりヒドイ…

おでこにうっすら三本線が…………

ヒイィイィィーーー！！！

今日も新しいパック試します

喧嘩で泣き疲れて
放心状態です。

事態は最悪のままだけど

このもどかしさを
とりあえずブログへ。。。

彼といると自分が見えなくなるのです。

本当は自分はどうしたいのか。

自分ってどんな人間だったか。

それは私が彼に依存しているからに過ぎないけど、

その依存に対する危機感はずーっと感じていて

そのせいなのか

いつからか彼が言った通りにやって上手くいった事柄が
やたら憎たらしく思えてきました。

【彼に言われたから】
やってきたもの。

【彼に指摘されたから】
なおしてきたこと。

それらを得たことを素直に彼に感謝できなくて、

自分の意思ではないものが今の自分を造っている気がして、

とにかく今私は彼に、上から目線で｢管理｣されたくない症候群に陥ってます。

私のやること全てに口出しされたくないです。
周りに迷惑かけない範囲内での私の行動に、彼にとやかく言われたくないし、とにかく放っておいてほしい。

彼の影響を受けた｢何か｣をやることで成功することが苦痛とゆうか…

自分でもよく分からないんだけど

彼が関わったから私はこうなった！みたいに言われるのが凄い苦痛！

たとえば私は昔からよく食べる人間なのに｢彼の影響で、さっとんも大食いになっちゃったんだね｣みたいに言われると
｢いやいや私は昔からよく食べてましたから！！彼関係なく、元からこんなです！｣と反発したくなるんです。（笑）

ちょっと例がフザけてるけど、でも、こんな感じ。

なんなんだろ？

ライバル視？

単に上から言われるのが嫌なのか？

彼の凄さを認められないからか？

｢彼のおかげ｣扱いされると投げ出したくなり、自分が見出だせなくなるとゆう不思議現象。

原因解明できるかなー