久々のブログです。
精神的に安定して書くことがなかった訳じゃない。夜寝る前毎日思うの。朝起きることなければいいなって。一日ダラダラ過ごしても全然後悔してないし、明日いなくなっても私は後悔しない。
あーあれ食べたかったな、あの人に会いたかった、あそこに行きたかった、あれがしたかった、あれが欲しかった、もっと一緒にいたかったって思っても別にいいの。仕事っていうものから解放はされたけど、世間体とか現実にはずっと縛られたままで。
ずっと心が壊れてるのはわかってるの。正常じゃないことも理解してる。でも、心になにか被せて私を創り出して、それで日々過ごしてるの。私が私でいるために。私が生きられるように。
そうじゃなかったらずっと前に壊れてる。私がいなくなってるの。笑えないの。生きれないの。逃げたいの。何もかも捨てて、何ももたずに私の人生を終わらせたいの。
ほんとはね？とっても恵まれた環境だってことわかってる。私を大切にしてくれる家族、旦那、旦那家族、友達がいること。当たり前じゃないんだよね。
その中でも傷つくことももちろんある。だって他人だもん、言われたこと言ったことの受け取りは違うもんね。わかってんだけど、それすらも面倒に感じるの。どうせ私のことわかってくれない、って自己中に考えるの。私はあなたのことわからないし、わかろうともしてないのに。わかろうとしてもわからないことの方が多いんだから、あなたはそういう人って認識の方が楽なの。それで、合わないと思えばそれまでの話。疲れちゃったの。関わることが、大事にされることが。それに応えないとってどっかで思ってて、どっかで罪悪感もあって、どっかで独りにして欲しくて、どっかで周りの人を不幸にしてる気がして、どっかで雑に扱ってる気がして。
幸せってなに。私の幸せってどこにあるの。私の幸せって誰が評価するの。私が私のことばっか考えていることが最低でも最悪なの。
私って一体なんだろうね。
綺麗って思えてる間は私は普通なの