一瞬の本当と永遠の嘘

彼の方が疲れちゃったみたい。
本当に伝えたいことの本質は最後までわかってもらえなかった。私の不器用さのせいだね。

そもそもね、全部私が間違ってたの。
彼の為と思って言ったことは彼にとってはただの私の不満に聞こえていたし、実際彼がそう言うならそうなんだ。
私が変えようとしてたものももうわからなくなっちゃった。1番最初に自分が変われればよかったけど、少し遅かったし、それに気付く代わりに多分2人の関係がなくなっちゃうの。

関係って何なのか結局わからないけど。
少しも責めるつもりはないし、彼は悪くないし、最後にこんなこと言うのは唯一悲しいんだけどね。

私は信じて待ってたよ。
重荷すぎただけだよね。
一瞬でも本気だったならそれだけで充分です。



また勝手なネガティブな思い込みだったよーなんて、次のblogを書けたらいいなっていう願いもあるんだけどね、わかるんだ、女の勘ってやつかな(^^)
女の勘っていうか、数カ月だけだけど毎日彼のことを良くも悪くも考えていたから感じるの、彼の気持ちとか。一緒にいなくても。


代償で気付いて手に入れた思考があるので、私はもう泣かないし大丈夫。
別れはいつだって悲しいけどね。
終わりにする準備はできました。
私は元の強い自分を取り戻すよ。








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マリオはあと1人

最近の私はと言えば常に情緒不安定で、衝撃的な何かがなくても突然涙がぼろぼろ止まらなくなる。

私的なことで良い加減決断することがあって、それを引きずってるんだろうと思うんだけどそれにしても精神的に弱くなっちゃった気がするよね。

強かった時は全て1人で抱え込んで1人で考えて1人で答えを出して崩れないように歯をくいしばってて孤独って寂しいけど強いんだなって思った。

今はそういうのを簡単に表に出してしまうから、自分の中の何かがぶぁーってダムみたいに崩れ落ちてく。
中身がからっぽになっちゃって立っていられなくなってまるで抜け殻で、もー全然生きてる心地がしない。

ダムを受け止めてくれる人も抜け殻を抱きかかえてくれる人もいないから本当ならもう生き返らないんだけど、少しだけこうなることを予想してて、その抜け殻になったのは自分のフェイクっていうかダミーっていうかもう1人の自分だからもう1体で人生再チャレンジ。





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タイミングとテレパシー

会いたい時に会えない状況になってた。支えてほしい時に連絡とれなかった。一緒にいたかったのにお互いの気持ちは何も通じ合ってなかった。
そんな普通で簡単なことが私たちにはできないんだよ。

彼を責めれる立場でもないから不満なんて言えないんだけどね。
本当に1人で辛かった。彼が居たらそれだけで私は少し違ったかもしれないのに、彼はいなかったから。

だからもっと強くならなきゃなって思ったの。1人で全然平気にならなきゃって。もう期待しちゃう不安定な心に疲れんの。

連絡待ってる時に連絡くれるのはいつもいつも彼ぢゃない。



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