あばずれびっち


わざと電話出なかったり、出ても不機嫌だったり、何がしたくてどーしてほしいのかわかんないね。
相手に対する気持ちが歪んぢゃってる。

歪んだ結果最低な私わ、寂しさを紛らわすために優しくしてくれる人のところへ行ってみようとしてみたりね。

いまこの瞬間寂しくないように。

でもきっと気づくんだ。
あくまでもいまこの瞬間が終わったらやっぱり思い浮かぶのわまっさきに彼なんだって。
で余計寂しさわ募って自己嫌悪に陥って、そんな自分勝手な私の前からいついなくなってもおかしくないのに。

いなくなったらなんも意味ない。
後悔するくせに。相手を傷つけて自分も傷つく。


多分自分が思ってるより好きなんだと思った！

iPhoneからの投稿

ごめんねが痛い話



会いたいとか寂しいとか好きって素直に言えないから、かわりにふてくされてみたり困らせてみたり心配させたりしてみるけど、そんな自分わかわいくないしそんな自分に悲しくなる。

ごめんねって言われれば許すしかないしむしろごめんねって言わせた自分の方が悪い気がしてくる。

全部我慢してんの！忙しいから、疲れてるのにって理由でなんも言えないの！そんな人を支えてあげたいって思って強くならなきゃって思ってるけど結局弱いから疲れちゃう。我慢して遠慮して甘えられなくて言いたいこと言えなくて。

なんも気にせず思ってること全部言えて素直になれて受け止めてくれる人が好きってゆーか楽。

もしかしたら、彼わ弱そうに見えるだけで強い人かもしんない。
私が好きなのわ強い人。
私わ強がってるだけの弱い人。

言わなきゃなんも伝わらないよね。
だからもうどうなってもいいから思ってること全部言ってやろうと思います。



iPhoneからの投稿