久しぶりです。
1年半近く、いろいろ状況の変化がありました。
病状は、何事もなく
落ち着いています。
まだ子供が小さいので
度々風邪をもらって、治らず
また風邪をひくを繰り返していますが
とても元気に暮らしています。
娘は今年の4月からは
幼稚園に通いはじめました。
私は8月から、病気なる前にお世話になっていた
職場に復職することができました。
どんどん変わっていく生活。
病気も落ち着いて仕事復帰もできて
家族も皆元気。
なのに。
人間は欲張りですね…
周りの同世代の方は
妊娠、出産。
嬉しい報告ですが
そんな報告を聞くたびに
なぜ、病気なったんだろう。
なぜ、放射線治療をしたんだろう。
なぜ、私は妊娠できない体になって
しまったんだろう。
なぜ、私なんだろう。
娘には兄妹を作ってあげたかった。
本当なら、今頃妹か弟ができて
一生懸命お姉さんやってるんだろうな。とか。
娘は私の元に産まれてきて
幸せなのかな？とか。
娘はとてもお世話好きで
いいお姉さんになれたのに。
この子から、そんな未来を
私が奪ってしまった。
何故、卵子保存をしなかったのか。
時間がないといわれたけど
わかってから移植までの3ヶ月間
何かできたのではないか？
もっと、後悔しないように
調べたり、相談してすればよかったと。
ここ最近、毎日そればかり考えてしまいます。
ただ生きているだけでも奇跡なのに。
最近、入院していたことを知らない方に会う機会が増えてきたけど、次の子は？１人は可哀想よ？早いうちに作っちゃいなさいってよく言われる。
まだ１人で手一杯ですと笑って誤魔化してるけど、その一言が辛い。
できるもんなら作ってます。
今すぐにでも欲しいです。
何人でもいいです。欲しいです。
どんなに苦労してもいい。
何度でもチャレンジする。
お金もかかってもいい。
チャンスがあるなら…
わたしにはチャンスがない。
一人悩んでも、誰にもわかってもらえない。
こんなこと相談されても、相談された人は
何も答えられないから。
何時になったら、このモヤモヤは
いなくなるだろうか。
周りは病気のことなんてなかったかのように
接してくれてる。ありがたいことだ。
でも、心の中では
再発の恐怖、妊娠できない自分への嫌悪がずーっと残っていて消えない。
私は何かしてしまったのかな？
前世はどんな罪を犯したのだろう？
どうして、わたしなのかな。
寛解まで後2年半。
いや、一生続く恐怖に耐えられるだろうか。
家族３人。
それ以上にはならないから。
残りの人生は
そばにいる
パパと子供を大切にする。
私がもらった、臍帯血を大事にする。
なんか、暗い日記になってしまったけど
命があれば大丈夫。
私は頑張って生きる。
臍帯血をもらった女の子は
もう4歳半かな？
本当にありがとう。
あなたのおかげで私は生きています。
ありがとう。