見失う。

最近、自分に足りないものを考える。
そしてその中から自分に必要な物を考える。
ただ、必要だったところでてにはいりはしなのだけれど。

どうもずっとこんな事考えてます。なるです。
久しぶりの休日です。
なんの予定もなく一日家にいてもいい日なんていったい何時ぶりでしょうね。
ちょっと前は家にいたらアレしてコレして・・・、とやりたいことが耐えなかったものですが、忙しく働きいざ休みとなると何をしていいやら全くわかりません。
アニメを見ようにも。一日では見きれないし、漫画を読もうにも飽きてしまったし。
以前はパソコンに向かって丸一日過ごしていましたが、一体何をやっていたのか全く思い出せません。

こんな風に、家には寝に帰る程度であくせく働いて、私は一体何をしたいのでしょうか？
特にお金を貯めるわけでもなく、目標があるわけでもなく。ただ無為にお金を稼いでは浪費しています。
ただ漠然と、幸せになりたいという願望だけが日に日に強くなっていきます。
誰かにそばに居てほしい。一人ぼっちで死にたくないと焦る日々。
私は一生このままなのでしょうか？
そりゃそうでしょう。己で変わる努力をしなければ。
そうして努力して自分を変えても、男は寄ってこないのが味噌です。
男はみんな守ってあげたくなっちゃう女が好きですから。
ひとりでも頑張れる女は持てないのですよ。
では、頑張る必要がない？それは違います。
努力しない人間はそれ以前の問題です。

私はそれ以前の問題なのでしょう。
自分一人のカラに閉じこもってただただ周りの変化を待つばかり。
死にたい。この鬱屈とした世界から抜け出したい。
何をしても、何をみても、いまのところ心は癒えません。

誰か、どうか私を救ってください。

生きてるアピール

実はね、私
生きてるんですよ！

ビックリでしょう？www

それはそうと、今日は久しぶりにグランツやったんですよ！
プレステのゲームってだけで懐かしいのに！
もう、リアルに小学校以来ですよー

燃えましたよ！
放送でやったんですけども、燃えに燃えた！
昼間やるゲームですよ、あれは！！
manual車が欲しくなりましたよー。
車買おうかなー。

とまあ、そんなかんじで
生存報告でしたー！

欲求不満

どっかにイケメンロボット落ちてないかなー

もう、理想でしかないけど恋人ロボット発売しないかしら！
て、ここんとこずっといってる気がする。

触れた肌の感触はあれど、体温も臭いさえもなくて
私だけを見て、私だけを求めて、私だけを愛してくれるような
イケメン！←ここ重要！

もう、生きてる人間には不可能っしょ。どれもこれも！
もうロボットしかないよね！！
進化せよ、人類の叡智！

はあ、愛に飢えている
ホモだけじゃ足りないよ。
ホモだって大事だよ？
無くちゃ生きていけない。
でもさ、インターネットを覗けば直ぐにホモワールドじゃん
でもさ、そこから帰ってきたときの喪失感とか、耐え難い。

まあ、帰ってこないという選択肢もあるわけだけど、現実での生活を捨てられるほど家は裕福じゃないし。
働かないと生きていけない。

まあ、つまり、生身の人間なんてヘドが出るほど嫌いだけどリア充になりたいということなんだよ！！

我ながら随分と歪んだもんだ。
私ほど非生産的な人間もいないぜ！

というか、私はにんげんなのか？

アリストテレス曰く、
人間は社会的動物であるそうだ。

つまり、
私→社会的でない
ので、私≠人間となる。

世界的な偉人に存在を否定されてしまった…………

もう、ホントに死んだほうがいいんじゃないかしら。

いやいや、まだ頑張れる。
最近やっと社会復帰出来てきたんだから。

でも、もう挫けそうです。
て、結局愚痴になってしまった。

まあいっか。
私が自分のブログに何をかこうが、カウンターが延びないだけで、たいしたことじゃないね！

キンハ新作。

全然進まない。

ハードモードが私を呼んでいるとかいって、プラウドにしたのはいいけど、入れ替わるスパンが短すぎてイライラするお。

まだグリッド終わらん。
つーか、時間軸どーなってんの？
陸と空どっちを先に行かせるべきなのか………どー進めるのが正解かわからん。

バトレベ分散させて誘導してくれるとかいくらでもやりようはあんだろが。
あー、取り敢えず家に帰るまでの我慢や。
いい加減ストーリー進める。

そういえば、今週のイナGOは明王くんでてましたね！
ごちそーさまです！
でも出来ればもっとたくさん出てきてほしいです
レギュラーになってください！
なんでこうもアニメはシャイン推しなんですかね？
まあ、混ぜるとストーリーカオスになりそうだからいいけど。
まあ、シャインかダークかといえば、作風的にもシャインメインが正解だけどさ。
もっと明王くんがほしいので、早く劇場版のBDオナシャス！

もうやだこんな家。

今日は念願の同梱版キンハ買えたとっても喜ばしい日！

でも、私が幸せの絶頂を迎えると必ずやってくる絶望の法則・・・。

今回も例外ではなく、私が何か物を買うと必ず父が怒る。

というか、私が幸せなのが妬ましいのか何なのか必ず人の話も聞かずにぶち切れる。

お母さんにはほんとに申し訳ないことしたよ。

せっかく私に協力してくれたのに、私のせいでバカの相手をさせてしまって。

いくら言っても理解しないバカ。

死なないかな。

本当にいま下に行ってちょっと刺してこようかな。

なんであいつ生きてるの？

なんで死んでないの？

なんで？

あいつが生きてるなら私が殺せばいいのか。そうかそうか。

無理です。

残念だけど、これからの人生を棒に振るほど私はバカじゃない。

憎い憎い憎い

貞子の呪いのビデオがあったらまっさきに親父に見せるのに。

絶対見せる。

ひどい死に様で死んでくれればいいのに。

言っておくけど私は死にません。死ねません。

死にたいけど、幸せになるために頑張って生きていく。

ただ、私の幸せを邪魔するバカは消してもいいよね

それくらい許されるよね

というか、私達家族を崩壊させないために殺すべきだと思った。

明日もどうせあいつの飯を作らされるんだから、何か混ぜてやろう。

アレだ！

ジャガ芋の芽！

発がん性あるらしいから、食べさせ続けたらきっとがんになるよね？

昔はタバコとか吸ってたし、今だって肥満だから健康状態よくないし、すぐ死ぬよねｗ

これだわ。我ながらナイスアイディア！

まずは、自分の部屋にジャガ芋確保して芽を生やそう。

そして、毎日毎日奴の飯に混入させる。

完璧！！！！！

私天才！！！！

ちょっとジャガ芋買ってくる！！！

仕事やめたったwwwwwwwww

私がまじめに働くとか所詮無理な話でしたwww

もうこれから一生働きたくねー
とりあえず、これから暫くはまたニート満喫しるwwwwww

仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事

労働労働労働労働労働労働労働労働………………

辛い。辛すぎる。

働きたくないよ。
もうなにもしたくない。
こんなつまんない人生もう辞めたい。
でも死にたくない。
死んでもいいけど、死にたくない。
辛い辛い辛い

あ、辛いって人の形ににてる。

で、それの頭にわっかがつくと幸せ

死んだら幸せか

そっか死ぬまでは辛くて当たり前なのかな。
天気いーなー。
引きこもりたい。

またしても憂鬱になった。

昨日今日と放送が過疎ったのでちょっと落ち込んでます。
紙メンタル乙

まあ、わかりきっていたことだけどね。
先週はほとんど放送してなかったからね。
そりゃ、人も離れるよ。
その程度だったのかともちょっと思うけどね。

でも、わかってたさー。

仕事なんてしてもいいことひとつもない。
お金が入ってくることだけだよ、利点は。
そのただひとつの利点がでかいんだよなー。

まあ、そんなことはい置いておいてね。
30分枠とってて0人とか初かもしれない。
さすがに落ち込みます。
なんの魅力もないのが取り柄みたいな放送だから仕方ないか。

なにか、集客力のある特技とかあればいいのにね。
死にたい。