もう一度…

もう一度、東京へ戻ろうかな。



東京で、やりたいことを仕事にしたい！


もう年だから、今しかやり直せないのかなって思うし。







頑張れるかな？っていう不安ももちろんあるけど。







何やるかって…







お金にならないけど、


フードコーディネーター！










自分のお店を開くために。







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今日を乗り越えたけど

いつも、1日を乗り越えたことに1人で安堵感にひたってる。

昨日は土曜日だから1時であがれるものの、日ごろの仕事が溜まってたから結局4時になった。


買い物して帰ったけど、超疲れてしまって動けなかった。

なのに、
旦那母からのでんわ。






疲れてるから頭回らず、声のトーンも上がらず。







こういう日は、とことん寝たいのに。







あー疲れた










また来週も、疲れるんだな。










やりたいと思っていなかった仕事を
どうして私はこんなにも続けているのか


不思議でしょうがない。












もっと、看護師さんとかと話しできれば楽しくなるのかな？







旦那、うるせーんだけど。


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面白いことないかなぁ

毎日毎日毎日

がんばって朝起きてご飯食べて
急いで支度して

職場着いたら掃除してゴミ捨て行って

電話対応とか病棟の看護師とかとビクビクしながら話しして

分かってるだろーなって思うことでも報告連絡すると
それわかってるって言われて
テンパるとバカにされたように笑い方され
わからないことだらけなのに
知ってなきゃいけない雰囲気で何にも聞けない

だからイレギュラーなことあれば一人じゃ何もできなくて
全然役に立たず

また落ち込んで

パソコン空いてから自分の仕事するからいつも残業で


帰っても、すぐご飯作って食べて洗い物して次の日の弁当作って風呂はいって洗濯干してやっと寝れるけどもう11時。


繰り返し






なんにも面白いことない








すぐ会える友達もいないから土日も掃除したり家のことして、たまに旦那と出かける。
出かける相手は旦那だけ。






幸せってなんだろう







結婚？







やりたい仕事をすること？









何を生きがいに今生きているのかな







変なのー











あたしなんか死ねばいーのに。














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