まだ、一緒に住んでないから、共働きというわけではない。
だから、お互いに生活費が掛かる。
自分と違って、彼女には育ちざかりの子供がいる。
それだけが理由じゃないけど、彼女と遊ぶためのお金は、できる限り自分が負担したい。
でも、今の状況では、なかなか厳しい。
実家ぐらしが長くて、好き放題ってわけでもないけど、自由にしてきたから。
特に食生活は。
でも、一人住んで、彼女とのこと考えて、お金を残すために何ができるか考えたら。
やっぱり、一番の課題は食費の改善。
コンビニ弁当禁止！
一人での外食禁止！
自炊して作り置きのおかずを準備！
見切り品を活用した食材購入！
我慢って、考えになると、くじけそう。
でも、今の自分には我慢としかいえない。
いずれ我慢ではなく、あたりまえの習慣になるまで。
覚悟を決めて、節約しないと。
今のままじゃ、未来は無い。
とある方のブログを読んでいて。
今の自分と比べてみたりする。
人は人は、自分は自分。
人と比べても仕方ないのは、わかっているつもりだけれど、足りない経験を補って、少しでもベストな「せんたく」をしていきたいから。
自分は、彼女から向けられる愛情は、はっきりとわかる。
問題なのは、自分がその愛情に応えられるのか？
応えられているのか？
仕事に追われて。
疲れて。
彼女の気持ちに気づかないで。
彼女を傷つけていないのか？
満足のいく「せんたく」なんて、人生でできたことなどない。
でも、これからは、できるだけ
「満足できた」
と、あとから思いかえせる「せんたく」をできるようになりたい。
周りに相談できる相手がいないので、少しでも人の経験を読んで自分の「せんたく」の参考にしたいな。
祖母の葬儀が無事に終わった。
皆が涙を流す中、涙がでない自分を客観的に見ながら、
何故だろう？
と、思う。
何故、皆は、涙がでるのだろう？
何故、自分は、涙がでないのだろう？
悲しくないから？
さみしくないから？
周りが先に涙をながすから？
冷静でいようと強がっているから？
素直になれないから？
悲しい。さみしい。が、わからないから？
どのように寝るのが普通なのか？
はっきりと覚えているのは、４ヶ月ぐらいは、寝落ちしかしていない。
寝るために準備して、「さあ、寝るぞ！」でなく。
テレビを見てる。
スマホを操作してる。
など、部屋で座っている状態なら、気を抜いたら寝ている状態。
ひどいときは、壁にもたれて座っている状態のまま、朝を迎えたことも。
徐々に眠るのでは、ある一線から全く意識がない。
眠くなってきたではなく、スイッチ切るかのように寝てしまう。
一人でいるぶんには気にならないんだけどね。
こんな状態で良いのか？
深夜に祖母が亡くなった。
家族でＬＩＮＥグループを作っていたので、そこに連絡が入っていたのを、今朝見た。
３：３０頃の連絡だった。
その直前まで、起きていた記憶はあるのに、連絡が回る直前ぐらいから意識がない。
寝落ちした。
祖母。９９歳。
入院する前にあったのは、半年前。
そのときは、１００歳まで生きるのが当たり前に感じるぐらい、元気。
でも、体調くずして、入院してからは、３週間ぐらいだったかな。
結局、一度も退院して、家に帰してあげることなくの最後だった。
祖母のことが嫌いだったわけでないが。
普段から相手のことを理解している人以外との会話をつなげるのが苦手で。
間を持たすことができないので、マメに会いに行くことをしていなかった。
見舞いに行っても、そばで見守ることはできるが。
声を掛けてあげることができなかった。
あたりまえように、１００歳の話をすると思っていたのにな。
形だけの喪主を務めることになったので、
しっかりと見送りたいとおもう。
彼女から仕事が終わる時間を確認された。
さすがに、察しが付くようになった。
「会いたい」「スキンシップが足りない」
のサイン。
彼女は
「会えるだけで良い」
って、言ってくれるけど。
何回か失敗してるので、さすがに学んだわけで。
そんな日に限って、予定より３０分も仕事終わるのが遅くなって。
待たせてしまったけどね。
部屋に帰ってから、着替えて、近くのホテルへ
ホテルを出たら６時だった。。。。
彼女が仕事のストレスか、俺との関係のストレスか、もともとの体質なのか。
体調が良くないようだ。
そんな状態にきつかずに、自分の仕事の疲れのことばかり話してた。
彼女の強がりに甘えてた？
情けない。
そんな中、先月から入院していた婆ちゃんが本格的にヤバくなった。
ついに意識はなくなって、酸素吸入とペースメーカーの補助で呼吸している状態。
仕事を休みもらって、見舞いに。
なのに、翌朝に電話きて
「バイトが連絡とれないけど、出勤できる？」
もちろん、ことわった。
彼女は、眩暈と吐き気がすると。
夜は仕事に行くので、仕事前に彼女の様子を見に行こう。
何を どうすれば 良くなるかな？
仕事に縛られる時間が長い。
準備して帰るまでの時間を考えると、１０時から２７時まで仕事に使う。
たまにあるのは覚悟していたけれど、７月に入ってからそんな日ばかりになった。
そんな間の休日に、１６時まで寝てしまった。
せっかくの休日なのに。
部屋を片付けて。
髪を切りに行って。
祖母の見舞いに行って。
彼女とご飯を食べて。
やりたいことをいろいろ考えていたのに。
寝てしまった。
起きてから彼女に会いに行けば良かったのだろうが、
でも、部屋の片づけをほったらかしにしていたのが、気になった。
どうしても、片づけをほったらかしにしてまで、会いに行く気になれなかった。
疲れているから？？
すべてをほったらかしても会いたいという、気持ちが足りないから？？
また、彼女を怒らせてしまったんだと思う。
休みの日、どんなに疲れていても、
「会いたいと思う」
「会いに行ける」
のが、好きということなのか？
なら、やっぱり自分は、好きという感情をわかることはないのか？
ずっと一人でいた。
これからもずっと一人でいると思っていた。
一人でいることに慣れていたいうこともあり、彼女が出来てからも、
一人になりたいと思うこと、ちょくちょくある。
彼女のことが嫌い？
そういうわけではないが、一人で過ごしたい時もある。
彼女は、できる限り一緒に居たい人。
そして、できるならベッドで一緒に居たい人。
彼女のことが嫌い？
ではなくて、一人でいることに慣れすぎて、
二人でいるための過ごし方がわからないこともある。
付き合い初めて、まだ遠出はしたことがない。
お金の問題。時間の問題。お互いの好みの理解度の問題。
そんな中。
星空が大好きだと言うことがわかり、イベントを調べていると良いのが見つかった。
ペルセウス座流星群
夏休みに突入するということもあり、彼女の子供たちも誘って、いけるじゃないか。
来月のイベントなので、失敗しないように、準備をしっかりしないと。
・移動手段
・現地での休憩
・食事
・仕事のシフト調整 （ ← なにげに一番大変 ）
彼女の喜ぶ顔が見れるように！
