こんなん絶対嫌いにきまってる
こんなすぐ不安定になる奴なんか
めんどくさいに決まってる
めんどくさいの嫌いって言ってたし
こんなあたし好かれようとしたって
逆効果に決まってる
好かれようとするのもなんか違うし
演じて好かれてもうれしくない
だから余計に無理だと思う
こんな人間あたしは絶対付き合いタイと思わない
バカすぎる
色々間違った
なんか病んでるなとか絶対思ってるだろ
いやだ
てかそんなん見せたくなかったのに
なんで逆のことばっかしちゃうんだ
あまのじゃくすぎてめんどい
どうしよう
一時休戦したいけど気持ちはとまらない
だからなにもしたくなくなった
眺めてたい
ちょっと特別に思ってたとしても
それは後輩としてだろうし
妹的ななんちゃらとか言われそう
憶測だけじゃ人の心はわかるもんじゃないよな
決めつけちゃいけないよな
ちょっとだけ死にたくなってます
早織です
そんなんおくびにも出すつもりございません
でもどっかにぶちまけときたかったからここに
あたしがこうなるときは絶対に誰のせいでもない
誰かのせいならそいつを殺したくなってるはず
だから変な心配はしないでください
じゃあ原因はなんなのか
時期的問題だね
だいたい三か月周期で鬱がくるから
でも絶対病気じゃない
性格だ
病気にしたら負ける、何回も負けて学んだ
滅びたくない。
今が楽しいから。
楽しいのと楽なのは違う
ヒロトがいってた
楽しくするなら楽はできないし
楽をするなら楽しいことを我慢しなきゃいけない
その通りだと思った。結構グサっときた
バイトが決まんない。
受ける気が起きない
働きたくない
ヒロトがいうこともわかる
でもあたしは信者じゃない
今まではただ名言を行動安価してきたきがする
それでつんでた
それは当たり前だ
あたしのやり方じゃないからだ。
あたしはあたしで他人は他人でしかない。
日常の人間関係でもすぐにそれを忘れてしまう
そいつにはそいつの生活がある、
たとえ恋人でも入っちゃいけない領域があるらしい
あたしにはまだいまいちわかんない
いろんなことの限度がわからない
潮時ってどこだよ
どこまで踏み込んでいいの？
あたしは仲良くなったらどこまでも踏み込みたくなっちゃうから
だからよくそれで失敗する
特に夏休みの終わりに
そんでそれを気にしすぎて
取り越し苦労がよくある
何が言いたかったか忘れた
ツイッターやってたんだけど
あれはあたしには向いてないかもしれない
あれというかああいう感じの
限度がわかんない
で 引かれた気がして取り乱す
まぁだいたいの人は引く
片思いってかっこ悪い。
最近のあたしには迷いがある
それが気持ち悪い
あたし片思いむいてねえわ！
さっさと告りたいけど
まぁ今のままでもいいかな まだ
よくねえよ
自分が醜すぎてむり
確信ないとやだわ
めっちゃ保守的だよな
だるいわ
こんな自分がだるいわ
日々葛藤でちぎれそう
強がりたかったけど
どこまでも強がりたかったけど
壊れそうだったから
せめて誰も見てなさそうなブログに書いてみた
色々思考とまんなくて
咳止めちょっと飲みすぎた
でも吐いたから大丈夫
さて授業あるからな。
あぁーしにてー
このまま起きててもいいと思う
ああすっきりした
さそりん