我慢して我慢して、不安定な一週間だったからこそ、
やっとぬくもりを得られた時は、なんともいえない恍惚感で
とけそうになりました。
本当にとけてた。。。
気持ち、大分許してきたのかな。
久々にすごいリップサービスだったし。
待つのは、耐えるのは辛いけど、それだけのものが
かえってくると思うと、そういうのもいいね。
来週が楽しみだよ♪
貴方にあえてよかった。。。って思えた今日。
まさか・・・
と思ってたけど、今日カノヒトは出社されました。
Rikaは調子がいように悪く、しかも同じ電車に乗れなかった
うしろめたさで合わせる顔がない。
けど、薬とりにきたので少しだけお話した。
まだ熱高いみた～い。。。
お昼に帰社されてゆきました。
あぁ・・・・のこされたRikaは本当に気分が沈み、
やってらんない・・・と思いつつドイツ人達がらみの仕事で
少し救われ（ドイツ語喋ると元気になるの）
なんとか帰宅。はぁ～。。。。こんなのだめだめじゃん。
でもしょうがないの。女性のこういう日は。無理しないできましょう。
最近無理しなさすぎな自分が怖くもある。
どこで本気だそう。
明日は逢えるのかな。そして、同じ電車に乗れるんでせうか。
今日ののだめも面白かった♪
月曜にのだめで笑って、今週も元気いっぱい☆
と、いいたいところだけど。。。
逢いたい人がダウンしてしまった為、本日しょぼん
なRikaです。
熱が高いとか。。。連絡くれたので嬉しかったですが、心配です。
明日回復するのかなぁ。。。
逢いたい逢いたい。
大分コントロールできて、ふふ～ん
と思ってたとこですが、
今週はだめそうです。それでも自分出しすぎず頑張るゾ！
明日逢えないと暫く逢えない。
逢えなくても大丈夫だったはずなのに、急なアクシデントに弱いの。
というか、自分のemotionが今そんな感じの曲線を描いてるのかな。
女性はどうしても。。。ね☆
しかしのだめは面白い！！千秋かっこいい。。。菊池君。。。峰君も。。
男性に、「疲れたよ～」って甘えられると、
ついついよしよしってしたくなるのって女の子の習性かな。
甘えられたのは初めてだったので嬉しかったり。
あと１秒って時に求められるキスがすき。
ドライブしました。
夜風はもう冷たいけど、今日はまだ大丈夫。
震えてたらコートにくるんでくれたり。
今日は優しかったな。
一緒にお食事も楽しかった。
前よりリラックスして食べられるようになったよ。
話を何より楽しめるようになった！
都合の良い女にはなりたくないって思うけど、
なかなか難しいよね。
だってスキなんだもの。
週末は思案の日々です。
駆け引きなんて、ばっからしい～と思っていたRikaですが、
まぁある程度はこういう関係上大事かもしれません。
あんまりそういうの上手な方じゃないので、出来る範囲ででしか
実行しませんが･･･自分の為にも良さそうなのがちょっと
わかってきたので、継続してみよう。
忍耐が必要だわ。
昨日買った服を褒めてもらえた♪
一緒にいたいっていってもらえた♪
そういうのでも期待が少ないほうが嬉しいじゃない？
期待すると、どれだけいいこといってもらっても
麻痺しちゃってる脳が「嬉しい」って伝導してくれないの。
ときめきのナントカ波は脳を壊すこともあるとか。
適度に適度に。。。
丁度今週は本当にちょっとしか会えないのでいいのかも。
心身ともに休まねば。
恋愛をおいておくと、
ほんとに、仕事がだめだめ、勉強がだめだめ、計画性ゼロの
ダメ人間になりつつあります。
それでもいっか～みたいな感じ。今までは、そんな自分がいやで
なにかしてたのに。
なにこの脱力感。怖いです。。。
悩み多き恋愛にエネルギーとられちゃってるのかな。
なんか愚痴っぽい日記だなぁ。
でも、Rikaは基本的には元気です。挨拶できます、周囲に穏やかに接することが出来ます。
そんなの当たり前のことだけ、うちの職場は出来ない人が
多いですね。。。哀しいです。でも、相手の立場に立って考えると、
それも仕方ないのかな、って思ったり。
早く、同期が回復してくれるといいんだけど。
タイトルですが、帰りにちょこっと飲みにいった時にマカディアと
果物のお酒を飲みました。とても口当たりがよく、
美味しかったので。。。小雪が美しいあのＣＭを思い出しました。
年末はロンドンです。
なのに・・・航空券が満席だよ・・・
ずるずるするといつもこうなの。
土曜の朝、メールの返信が来ました。
わりと丁寧に。
嬉しくって、安心して週末を過ごせました。
は～。。。大事だ。
明日からまたドキドキの一週間だよ。
どきどき。→会いたい→メールしたい
→メールだんだん減ってきたな→やっぱひこう
→別に会えなくても平気→ちょっと安定→メールなくっても
大丈夫さ→罪悪感→会うのが怖い→どうしようどうしよう
→もう考えたくない→会って話したい→会えると楽しい→あえないと淋しい
→メールする→返事こない→凹む
というサイクルになっているRikaです。
せっかく自分の気持ちに区切りを色々な意味でつけた途端に
他の問題が勃発して元のところに戻ってきてしまうという。
メール返事ないのはいいです。ここは慣れたし。
ただ、飽きられちゃったらどうしようって凄く怖い。
昨日とか、火曜とか、ホントに相手の気持ちが伝わってきて
楽しかったし嬉しかったよ。
共有部分が多くなった感じ。なのに、今度は独占欲やジェラシーが
出てきて、一番出てきてほしくないところなのに。
ジレンマ。。。。。
早く逃げてしまいたい。。。遠いところに。
その一方、もっとここにいたいという気持ちが強くなっているのも
事実。
ただ、何度も自覚しなきゃならない。
この幸せは誰かを傷つけてしまうものだってことを。
そして、その刃で自分も傷つけてしまっていることも。
貴方の素敵な横顔を、隣で見ているのは楽しいよ。
たとえ貴方が暴走してても。。。ね 笑
深い二重とか、高い鼻とか、褐色の肌、以外に小さい口、
職人の手、長くなってきた髪、眼鏡、爪。
すべてが素敵。
また貴方のすべてが見たいと願ってしまうのは、案外
私の方なのかもしれない。
参ってるのは、私のほうだから。
先週の友達の言葉を封印しようとしてる私。
あれで火がついてしまったのは確実。
偲ぶって、難しいことですね。
何も考えずに飛び込めるあの人の胸が懐かしい。
早く。。。会いたい。
自分本位なのは知ってたけど、今日ほど実感したことはないね。
ひどい。。。
頭の中ぐしゃぐしゃ。
昨日、友達がいった言葉が離れない。
罪悪感がひどくなる一方、言われてもっと火が強くなってる自分に気づく。
いやだ、誰も傷つけたくないのに。。。
辛い思いは嫌いなのに。。。
切ない気持ちはどうすればいいの。
そんな時に限って電話をくれたの。
なのに、きちんと出られなかったよ。ごめん。。。
彼まで気持ちを害してしまったら、どうしたらいいんだろう。
自分はどうなってしまうんだろう。
まっとうに生きてきたつもりだったのに。
踏み外してるの？それとも人生の経験って言えるの？
答えは、自分だけにしか出せない。
やっと落ち着いたと思う。
素敵にお話できました。
少し、荒療治だったけどね、お互いに。
明日は一緒に飲みにいきます。
夜景がいいところにいきたいな
会社ってのはホントに。。。
貴方の意見はなかなか面白かったよ♪参考になります。
でもうちは変わらないでしょうね。
心臓がようやく落ち着いてくれました。
明日はどうかなぁ～
Rikaね、改めて今の彼氏さんとは本当にいい関係を
作ってきたなと思う。
外国人だからっていうのもあるけど、やっぱり彼の性格かな。
淋しがりや、甘えたがり、我侭、心配症の私が、すべて満たされてるんだもの。
連絡はあんまりとらないけど、電話たまにかけてきてくれたり
かけたり。会った時は思う存分甘えさせてくれるし。
我侭なところは受け止めてくれるから、申し訳なくなって後で自分から
謝ったり。
心配はよくするけど、女性関係でしたことはないなぁ。。。
本当に大切な人です。
なのに、それに反することをしてるの？今。
もっと割り切ろう。もしくは、思っているよりはやく
この地を離れた方がいいのかも。
色々な方のＢＬＯＧや書き込みをみましたが、境遇が異様に皆似ている！
そして考えてることも。。。自分は違うのかと思ったけど、彼も私も
同じパターンなんでしょうきっと。
傷つく前に、彼にきらいな感情を持つ前に、なんとか自分を抑制できるかどうか、
そこらへんにかかってるかと思います。