2016.春頃から不妊治療のため、病院に通い出す
2016.秋にteseをするも精子細胞すら見つからなかった
2017.春に親族間での精子提供を決め、治療を始める
2017.夏に初めての採卵
1回目の採卵では、1つだけ胚盤胞
2017.秋に2回目の採卵
3つ胚盤胞まで育つ
2018.冬
凍結胚盤胞を移植するも陰性
2018.冬
2回目の凍結胚盤胞を移植し、陽性反応が出る
2018.04
7週目で、心拍が確認できず稽留流産
2018.04
稽留流産の処置
今の旦那さんは私にプロポーズをするときに、もし私が不妊治療が必要でも全然構わないよ。
簡単に授かるより苦労したほうが、愛情も湧くよ！！
と言ってくれて、結婚を決めました。
まぁ、他にも色々あってこの人と一緒にいたいと思えたから。
でもね、この時は、旦那さんが無精子症なんて知らなかった。
だから、私は旦那さんが無精子症で精子細胞すらないと聞いても、離婚の文字なんて一切浮かんでこなかったし、今も離婚なんて考えていません。
ただ、二人の間に二人で育てる子供が欲しい。
本当は旦那さんの子が欲しい。
でもね、叶わないんだ。
悩んだ挙句選んだのは、義理の父からの精子提供。
私は義理のお父さんのことも好きだし、旦那さんも尊敬しているから特に嫌だという感情はないです。
ただ、たしかにこんな事にならなければわけのわからないことだよね。
ありえないことだし、きっと当事者にならなければ頭おかしいなって思う判断だと思う。
最初に今までの経緯を書きましたが、2回顕微授精での凍結胚盤胞を移植しているけど、まだ出産に至ってません。
2回目の移植で陽性反応が出た時、ものすごく嬉しくて舞い上がって自分の姉妹に妊娠報告したりしていたのに、結果心拍が確認できず稽留流産。
先日、流産処置をし1週間ほどずっと腹痛が続いてます。
昨日は家まで歩いて帰るのに、周りに人もいなく20分間泣きながら歩いて帰りました。
私たちの事情は、私と旦那さんと義両親しか知りません。
誰にもこの悩みを言えず、だれがいけないわけでもないから旦那さんのことは絶対に責めたくない。
なんなら、1番辛いのは旦那さんだから。
でも、私も本当に辛いよ。
旦那の前で泣きたくても泣かないようにしてて、弱音も吐けないから、たまにすごく辛くなる。
今まで生きてて、そんなに悪いことしていないし、こんな仕打ちあうような生き方してないのになんでこんなに辛い思いしなきゃいけないんだろうって。
無精子症だけでも辛いのに、神様は流産まで辛い思いをさせるのか。
たまに、本当に今世を終わらせたいって思う。
こんなに辛いなら死んじゃいたいな。
でも、死ぬ選択なんてできないから、できることをがむしゃらに頑張らなきゃ。
って、思うと涙が出てくる。
誰かに聞いて欲しいよ。
でも、家族にも友達にも絶対に言えない。
どうしたらいいんだろう。
きっと、赤ちゃんを妊娠して出産するまでずっと思っているんだろうな。
そして、きっと生まれたら生まれたで新しい悩みが出てきて、それも誰にも言えず苦しんでいくんだろうな。
今の自分の判断があっているのかさえわからないけど、子供がいない人生がわからないし、自分で子供を産みたい。
でも離婚なんてあり得ないし、、、
あーずっとループです。