冬至目前にちょいと手放したいので
ブラックな記事投下します
最近4コマ系のブログ以外は
あんまり読まない感じだったんだけど
なんとなーく
ぜっきーさんのこの記事が気になって
一緒にリンクがあった
こちらも読んだわけですよ
私めっちゃ嫌いな奴
がおりましてん
なんだかわかんないけど
めっちゃ嫌悪してましてん
(そうです多分あの人よ)
で、この記事読みましてん
こっからめっちゃ黒いこと書きますんで
嫌な気分になりそうな方
今のうちに引き返してね
(また食べたいなー)
まーその人が嫌いな理由は
お金稼いでるからかな
とか思ってたわけですよ
だって稼げてるの羨ましいもん
でもね、この記事読んで
あ。。。。。。。
うわ私めっちゃやな女！
って思ったわけですよ
あんなブサイクな奴が
自撮りとかマジやめて欲しいんですけど！
(＊追記:自撮りやブサイク
と思うのはこの人にだけで
他の人に嫌悪を感じたことはないのです)
お客さんや周り大事にしてないのに
稼いでるとかちょームカつくんですけど！
一人占め楽しいですかー？？？？
言いだしたことくらいやり切れや！
この中で一番引っかかった場所
ブサイクなのに！！！
え？そこ？？
えええええええええええ！
びっくりですわ
私最近みんなに「なんか可愛くなった」
って言われるようになって
めっちゃ嬉しいんですよ
小学校の頃からイジメられてたし
自分=可愛くない=綺麗じゃない
ってずっと思ってた
まだまだ鏡や写真みて
うわって思ったりすること多
私って実は綺麗で可愛いのかな？
とか前は綺麗とか言われても全否定だったけど
ちょっとずつ言われることが嬉しくて
たまに自分でも可愛いなって思ってますねん
スタイルいねいねとかも
ぜーんぶ受取拒否してたけど
最近本当に嬉しくなり始めてましてん
ブサイク！
は自分に対して言ってたよね
そいつのタイムライン見るたび
すんごいそこ刺激されてたみたいなきがする
最近旦那さんが久しぶりに長期休んでて
もちろん有給も終わってるから
1月のお給料考えたら不安になったり
キリキリピリピリ
頭をよぎるのは
「稼いでないのに文句言うな！
働いてなかったらいる意味ないじゃん！」
あーこれまだ自分に対して思ってんだ
自分にブサイクって言ったり
稼いでない自分に価値がないって言ったり
めっちゃ自分攻撃しまくってた
今日ついに耐えられなくて
めっちゃ不安が充満してる！
今ホッとできること
今したいことなんだろう？
って内側に向けて見たら
答えは
「何もしたくない！助けて欲しい」
だった
王子を送ったその足で
近所の神社に行って
思いっきり泣いて
神様に助けてって言いつつ
自分に謝って来た
そしたらやっと心が落ち着いて
今日1日を過ごすことができた
トゲもだいぶ落ちた気がする
今までは
旦那さんが休むたび
私が成長してないから
旦那さんの鬱が治らないんだとか
そこも無駄に攻めてたけど
それもここに置いていこう
私が成長してないから
鬱が治らないわけじゃない
私が成長してないから
悲しくなったり苦しくなったりするわけじゃない
ただそうなだけ
もう責めるのやめよう
明日は冬至！
金運神社巡りになりそうw
明日はいっぱい楽しむぞー！