実家ずっと帰ってなかったのは
「食事をするのが恐いから」っていうのも
あったんだよね。
自分で食事を決められないから。
今回帰省して
過食とリスカ再発。
親とのやり取りで
些細なことで
自分を否定された気持ちになって
カッターを買って、
トイレで切った。コンビニのカッターはよく切れる。
その後、過食爆発。
よる。
ひとりで歩いて
家に帰りながら
東京の街でも、私は食べながらひとりで、夜を徘徊してたのに
自分の地元でもこうやって徘徊するのか、って悲しかった。
家に帰って
親は私の気持ちを何も知らなくて
私は
また夕食を過食して
こんながつがつ食べたくないのに
ゆっくり食べたいのに
どうでも良くて
急いで食べて
またトイレで吐いて、
こんなとき
いつも
親は寝ている。
子どもの時から
親はよく
私の苦しいときに寝ていた。
次の朝。
早く吐かなきゃってこと
考えながら朝ご飯食べてた。
きのうの悲しみと
家の中の散らかり具合を見て
なんだかもう
自分がどうでも良かった。
そしたら
「もっとゆっくり食べたら？」って
言われて
心の中で泣いた。
母親と、
痴呆症の進んだ祖母と
レストランで食事。
どのくらい食べていいのか分からなくて恐怖なのに
大皿で出てきて、
恐くて
混乱もしてるのに
祖母から
「好きな物、頼んで」
って何度も何度も言われて
「ダイエットしてるの？」とか聞かれた。
痴ほうの祖母の、
何も分かってない言葉が悲しかった。
トイレで吐いて、
戻ると
「あなたが戻るの遅いから」って言われた。
疲れた。
やってらんない。
もうどうでもいいよ。
食べて吐いて切んなきゃ
やってらんない。
東京駅は
帰省から戻った人で溢れてて
みんな
ゆっくり出来る場所から
戻ってきたのかな。
いいなっておもった。
自分を傷つけること。
カッターか
食べもので。
ついやってしまう。
もう
なにもかも、どうでもいいって気持ちになって
食べて吐いた。
帰省ストレス。
全然リフレッシュじゃない。
2泊3日が限界。
カッターか
食べもので。
ついやってしまう。
もう
なにもかも、どうでもいいって気持ちになって
食べて吐いた。
帰省ストレス。
全然リフレッシュじゃない。
2泊3日が限界。
このブログ、
落ち込んだときの
発散日記になってるけど
どこにも出せないから、やっぱここに戻ってきちゃう。
また過食嘔吐とリスカ。
もう、自分なんてどーでもいー
って思い。
無職の私は
人からも受け入れられない存在なんだな。
って分かった。
「自分で自分を愛する」とか「無条件で愛する、愛される」とか
そういうの、今まで大事にしてきたけどね
現実は、違うよ。
やっぱ
無職の風当たり、冷たいよ。
いくら自己愛を高めたとこで
人から認められたり受け入れられたりしてないと
私って自分の価値を感じられない。
それが、身体でいやというほど分かって、
私を斜め上からいつも見てる
「客観的な私」からしてみたら、
いい人生の気づきを得た。
セルフイメージは、他者からの受け入れ。
でも、かなしー。
仕事するって考えただけで気が狂いそうな感覚、
今仕事は無理って感覚は自分にしか分からない。
できないの。仕事無理。
だけど、
「そんなの、誰でも仕事なんてしたくないよ」って言われて、
私って人としてそんなだめなのか。
結構、生きるの苦しくて
仕事する苦しさから免れてるのは事実だけど
私ものすごい必死にこの世界で呼吸してるのに。
だけど、その必死さは毎日ぐだぐだしてるとしか見られなくて
人もそのせいで去っていって、姉からもいろいろ言われて。
自傷って完全に
現実逃避だけど、
なんかその時間だけは
心が癒されるんだよね。
だから、リスカしてることはまったく悪いと思ってない。
だって、癒される上に、お金もかからない。
問題は過食。
アパートの更新どうしよう。
正直にいうと、引っ越したい。
こんなごちゃごちゃした都会
ストレスフルすぎて神経削ぎ落されてくから
一刻も早く出て行きたい。
そして、姉からも今は離れたい。
でも、一人暮らし？
親のお金をまた遣って？
すぐまた引っ越す可能性もあるのに？
地元に帰るべきか。大嫌いな地元。
てか、私って
こういうことを
ぜんぶ相談できる相手がいないな。。
落ち込んだときの
発散日記になってるけど
どこにも出せないから、やっぱここに戻ってきちゃう。
また過食嘔吐とリスカ。
もう、自分なんてどーでもいー
って思い。
無職の私は
人からも受け入れられない存在なんだな。
って分かった。
「自分で自分を愛する」とか「無条件で愛する、愛される」とか
そういうの、今まで大事にしてきたけどね
現実は、違うよ。
やっぱ
無職の風当たり、冷たいよ。
いくら自己愛を高めたとこで
人から認められたり受け入れられたりしてないと
私って自分の価値を感じられない。
それが、身体でいやというほど分かって、
私を斜め上からいつも見てる
「客観的な私」からしてみたら、
いい人生の気づきを得た。
セルフイメージは、他者からの受け入れ。
でも、かなしー。
仕事するって考えただけで気が狂いそうな感覚、
今仕事は無理って感覚は自分にしか分からない。
できないの。仕事無理。
だけど、
「そんなの、誰でも仕事なんてしたくないよ」って言われて、
私って人としてそんなだめなのか。
結構、生きるの苦しくて
仕事する苦しさから免れてるのは事実だけど
私ものすごい必死にこの世界で呼吸してるのに。
だけど、その必死さは毎日ぐだぐだしてるとしか見られなくて
人もそのせいで去っていって、姉からもいろいろ言われて。
自傷って完全に
現実逃避だけど、
なんかその時間だけは
心が癒されるんだよね。
だから、リスカしてることはまったく悪いと思ってない。
だって、癒される上に、お金もかからない。
問題は過食。
アパートの更新どうしよう。
正直にいうと、引っ越したい。
こんなごちゃごちゃした都会
ストレスフルすぎて神経削ぎ落されてくから
一刻も早く出て行きたい。
そして、姉からも今は離れたい。
でも、一人暮らし？
親のお金をまた遣って？
すぐまた引っ越す可能性もあるのに？
地元に帰るべきか。大嫌いな地元。
てか、私って
こういうことを
ぜんぶ相談できる相手がいないな。。
私を応援してくれてるのは
私のしあわせを願うためではなく
一番の理由は
自分が、迷惑を被らないため。自分に負担がかからないため、
だと知ったとき、
なんか、もう
自分なんてどうでもいいや
って思いが溢れ出て
自傷はするけど
やめる気はさらさらない。
悪いことだとも思ってないしね。
食べて吐いて切ってって
心の痛みを感じないようにするために
やんないとやってられない。
本当は
こんな風な生き方は嫌なのに
いっつもこうやって
元の場所に戻って
私は一人でこうやって
またやっちゃう。
私のしあわせを願うためではなく
一番の理由は
自分が、迷惑を被らないため。自分に負担がかからないため、
だと知ったとき、
なんか、もう
自分なんてどうでもいいや
って思いが溢れ出て
自傷はするけど
やめる気はさらさらない。
悪いことだとも思ってないしね。
食べて吐いて切ってって
心の痛みを感じないようにするために
やんないとやってられない。
本当は
こんな風な生き方は嫌なのに
いっつもこうやって
元の場所に戻って
私は一人でこうやって
またやっちゃう。