生きたくない

生きたくない訳じゃない

死にたい訳でもない

でも、疲れた


生きるって何??

今生きてるって言える??

私は言えません

周りのせいにするのはどうかと思うけど、
せめて死んでほしい

ねぇ

ねぇ、生きるってこんなに辛いことだったっけ
ねぇ、私、生きてるのかな

心は死んでる気がするの
ずっと前から

なんでかな
強くなれないよ

自分の存在が悔しい

自分なんていなくなればいいのに

私という存在を作りあげてそれが私なんだって言い聞かせて、
でもほんとはそれはほんとの私じゃなくて、周りに迷惑ばかりかけて、
自分が出来るはずの自分になれないの

辛くて悔しくて

生きることには疲れたかな


なんでこんな私を好きでいてくれるの??
あなたにもたくさん迷惑かけてるのに

この手が離れたら、きっと私は壊れてしまう
それくらい大事なあなたの存在です

ありがとう
ごめんね

～第１章～

私がこんな風に考えるようになったのはいつからだろう

そういえば、１６歳の頃。
あの頃はこんなことはなかった。

あの頃、私には好きな人が居ました。
その人とは３ヶ月だけ付き合って、それからは連絡を取っていません。
今思うと、そんなに好きだったかわかりません。
恋に恋していた自分が居ました。
「好きだから別れたくない」と言いました。
本当は「彼氏がいること」が、そうじゃなくなるということが嫌で別れたくなかったのかもしれません。

そんな彼は１９という歌手が好きでした。
私はその時、１９の良さがあまり分かっていませんでした。
１９は数回聞くと飽きるし、歌詞の何がいいのかわかりませんでした。


だから、今思うと、私はこの頃はこんなこと考えることは無かったんだと思う。