2月3日

節分です
立春の前日？

朝から気分転換にと
久しぶりにパッサリと切ってみました
ギシギシしてたとこ
10センチくらい
色も暗めにして
前髪チョンチョンにして

そんなことで 気分が上がる性格ではない
十分わかってるのにね


昼からはお勉強会
いのちの話
自分が大事と思えれば
他人も大事と思える
そうしたら 少しは思いやりを持って行動できるかな
無知が罪なこともある
知らんかった…で終われへん話もある
だからこそ 伝えることを諦めたらあかんなって

改めて思わせてもらえた


そこにいる人はいつも自分を高めてくれる
どんだけウチが自分を卑下しても
そんなことないって
ウチにはウチしかないものがあって
それが 誰かの助けになってるからって

ウチの低い低い自尊感情を高めてくれる
必要としてもらえてるんやって 感じられる場所
それに応えられるかなと 決めたこと

誰かのために働く
それが自分の存在意義
人のために何かできる自分なら 存在しても許される
そんな風に考えてしまう


そんなのは逃げやって言われたこともあるけど
それでも 自分のためだけに
自分のことだけを考えて生きるのが怖い
誰かの役にたちたい
誰かに必要とされる人でありたい


本当は誰か…じゃなくて
この人に認められたいって思てる
だから どんだけがんばってもがんばってもたどりつけへん
求める場所に…


豆と恵方巻
少しでもいい方向に導いてもらえるように
目の前のことを がんばってこ

2月2日

どうしても銀行に行きたくて 中抜け
時休届け出すの忘れてたw
月曜 忘れんと出そうw

会議で話してて 自分で言うたことやけど
大変なことを大変大変て言うてても しんどいだけやから
笑い話に替えていけたらいいよね

ベテランの先輩たちから教えてもらったこと

どんなに苦しい状況でも
毎日おやつ囲んで 職場で大笑いして 出しきって帰る
じゃないとやってかれへんやろ？って
美味しいものを用意してくれてた

今はそれを自分が教える番
「諦めたらそこで試合終了ですよ(by安西先生@スラムダンクw)」
若いからって 自己中やからって 聞く耳持たへんからって
会話することを諦めたら それまでやなって思う
だからこそ 聴いてもらえるように 聴きたいと思ってもらえるように
できることをコツコツと積み上げていかなあかんよな～って思って


夜 友だちに会いに行って
昔、この人なんでこんな苛ついてるんやろ？って思てた状態
今、自分がそんな状態になってることに
綾小路きみまろの話が おばちゃんたち向けやと思てたのに
今の自分にぴったり当てはまったことに

もうしゃーないねんな、って
そういうお年頃なんやなってw
無駄にイライラするんやってww
更年期なのかしら？( ￣▽￣)

相変わらず 同じことでぐるぐるしてるけど
他の人の話聞いてたら 自分だけじゃないし
むしろ 自分の方がマシな気もしたしww

無になろう
とりあえず

需要と供給の世界
求められる人になろう

コツコツ
何回でもやり直せる…よね？

2月1日

2月やってぇ…
さすが「いく」月
1月…
2月噛みしめていこ


最近 ホンマに自分の心の狭さが嫌
多少の愚痴はこぼしてたし
なんでなん？って笑って流してた
やのに なんか最近苛つく

駅で階段上ってて
後ろの人が急いでるんか 持ってる荷物が当たるくらいに近くを上ってて
ちょこっと左右に避ければいいことやのに
なんで人を退かそうとすんの！？て思いつつ避けたけど
なんやねん、お前(｀□´)

仕事でも…
初めてのことでわからんかも知れんけど
一般的に考えて すぐに返事できひんことはわからん？
そこまでウチが答えなあかん？
それウチの仕事ちゃうやんな？？(-""-;)
言わへんけど…それくらいの理性は残ってるけど
なんでやねん(｀□´)

自分がしてもらえへんことを
他人のせいにして
自分は悪くないって意地はって 正当化して
そんなことしたって 意味ないのに…
結局 自己嫌悪に陥るだけ


優しくなりたい
寛大に許すことはできひんかもやけど
他所は他所
色んな人おるんやから しゃーないやん
自分は自分のやることやろー

頼ってもらえるなんて ありがたい
今までやってきたことの結果
それでも 後ろから退かされるのは嫌やけどw


何事も感謝して 生きてこ

そんなことを本気で言えるように
恒に優しくありたい
誰かの笑顔のために 優しくなりたい(´；ω；`)