こんばんは！お久しぶりです。
なんだか、マタニティブルーってこういうことなのかなと思ったので記念にと思い、ブログにぶちまけようと思いましたｗｗｗ
いや、でもやっぱ違うなｗｗｗ
あれは産後に起こるものだし・・・ｗｗｗ
今の自分が限りなく情緒不安定なので・・・。
その情緒不安定が出たのが、先ほどまで放送されていた「ザ！世界仰天ニュース」を見ていたからだと思います。
内容は「理想を求める母とその娘の苦しみ」っていうのを見てから、自分にも昔こんな思いした覚えがあるなぁと思います。
母の機嫌を損ねないように行動しないと・・・、あの甲高く少し不満交じりでの怒りを口にするんじゃないか・・・とか思うと自分の中でかなりストレスだったんですよね。
今思えば、母も仕事を夜遅く働いてきて、家に帰ると散らかってるていうのはかなりイラつくことだっただろうなぁと反省してます。
今でも似たようなことで不安を抱えているなぁと思いだすと、涙が止まらなくなったりして・・・。
あぁ、これが俗にいうマタニティブルーかーと思いました。
さすがに友達にぶちまけて話したりもしたいんですけど、そんなことに付き合わせるより友達とは楽しいことをして過ごしたいなと思うので友達に話したりもしていません。
旦那にも言うに言えません。
結局、旦那に言うと、旦那からしたら自分のことを言われてるとしか思わないと思いますからね・・・
昔と似たような不安っていうのは、簡単に言うと今自分が抱えているローンのことなんですけどね。
妊娠からの結婚となってローンの支払いもまだ終わらせてなかったので、すべて旦那にかかってくるので申し訳ないなぁとずっと思っています。
それもあって、旦那と一緒に居るときに「ローン払わんぞ」とよく言われるんですよねｗｗｗ
私自身もふざけて少し嫌なことを言うと、よく旦那から言われるんですよね。
それを聞くと、無性に不安になるんですよね。
何度か言われたことがあり、そのたびに旦那に対してがっかりして、この先本当に大丈夫かなと不安になります。
半分、脅されているような気分になります。それと同時に怖いと思ってしまい、怯えている自分がいますね。
それを何度か聞くと、やっぱ結婚しない方が良かったんじゃないかって考えてしまいます。
自分が結婚したい！子どもがほしい！って以前は強く思っていたのにいざなってみるとやめておけばよかったかなぁと考えてしまう自分が非常に嫌です。
旦那に対しても、信用がないわけではないんですが、すべてを信用しているとは言えない部分もあるのでそんな中途半端で結婚しちゃったけど、大丈夫かな？と不安に思うことも多々あります。
やはり、同年代の私と旦那で子ども出来てからの結婚であまりお金も貯まっていない状況であったので、ローンの額を低くしてくれないかと言われた時、『あぁ、やっぱそーやよね。』としみじみ思いましたね。
母の名義で組んだローンですので、母に相談してなんとかしようとしましたが、まあ当然母自体に支払いが難しくなる理由などもなく、なかなか話もうまいこと通らなかったので今まで通りになったんですよね。
旦那はローンを今まで通り支払うと言っていたことを母に伝えると少しキツいことを言われてしまいました。
「やっぱ同年代やから、お金が無いことも分かる。けど、あんた（私）や僕（旦那）にしろまだ甘えとるね。好きってことだけで結婚してもそのうちお金が絡む問題が出てくると離婚しかねんかもしれんね。」
というようなことを言われて、ですよねーとしか思えませんでしたｗｗｗ
自分自身、甘えとるのはよく分かっています。
旦那もまだ甘えている部分は多々あるのも十分分かっていたので・・・
それを言われた時、胸に思いっきり矢を貫かれた感じがしましたね。
やっぱ、わがまま言わずにギリギリまで働けば良かったと思うとともに、働き続けていたら流産や死産に繋がったら嫌だなと思っていました。
私が居た1年半という短い間で妊婦さんが３人いましたが、無事に産んだのが3人目のお子さんを産んだ方、あとの二人は流産と死産でしたので、そのような場に居て、自分までそうなったら嫌だと思いました。
なので、旦那や親の言うことを無視し、半強引に退職しました。
今のところは母子ともに順調なので、退職を思い切って決めたのは良かったことだと思います。
お金の面ではまだ働いておくべきだったなぁと思うことも多々ありますが、自分の中に宿った小さな命を守れたので良かったです。
旦那に関しても、いろいろと思うことがあっても直接本人に言うことが怖くてなかなか言えません。
「ローン払わんぞ」と脅されているので、なんでもかんでも言える立場でもないし、旦那の親に対しても嫌なことやこれはやめてほしいと思うことを直接言えるわけでもないので・・・・。
これだけでも、かなりストレスがかかっているなぁと実感します。
我が子が無事に産まれてたら、1歳まで自分で育ててあげたいんですが・・・。
旦那も旦那の父からも働くことを物凄く勧められています。
自分的にはこの考えが一番納得がいかないんですよね。
旦那には妊娠初期のころから1歳までは働かずに我が子を育てたいことを伝えていたんですが、やはりうまく伝わっていないのか、またはローンの話が出たためかコロっと意見を変えたんですよね・・・・。
旦那の父からしたら、旦那の母は旦那を産んでから旦那の父の母に子育てを任せて働きに行っていたこともあったためなんでしょうね。
すぐに私が働けるようにいろいろと動いてくださってるみたいで、とってもありがたいんですけど・・・。
正直言うと、私からしたらプレッシャーでしかありません。
0歳3か月から保育園に預けることが出来ますが、以前から保育教諭として保育園で働いていたので0歳から2歳の子たちの様子をよく見ていたため、産んで間もないのに他人の子を見るなんてできないです。
我が子をある程度育ててからじゃないと復帰したいとは思わないんですよね。
その年齢での子育て中の親の気持ちを理解するためにも、せめて1歳までは自分で我が子の面倒を見たいんですよね。
それを一緒に保育士を目指していた旦那に理解してもらえないのが非常に残念です。
働かなければ、「ローンを払うことはできない」「自分含めての妻と子のお金まで工面できない」と弱音しか言いませんから・・・。
あとはまだ甘えが出ているところが信用できない点でもあると思うんですよね。
私を求めてくれるんですけど、私自身お腹に我が子が居るのであまり求められても答えてあげられないこともありました。
自分が父親になるという意識をもっと持ってほしいんですよね。
基本連絡とかも気にしているためか、出かけているときや私の実家にいるときもほぼスマホを触っていることが目立っているので・・・。
私の父が旦那に対して何か言うんじゃないかと少しヒヤヒヤしてました・・・。
私の父は何も言いませんでしたが、母は「やっぱ今の子やね。スマホに気を取られて子ども見てないってことになりそう。」と言っていたので私自身も旦那に対してそう思っているので「だよね」と相づちしました。
それとベビー用品を買うことについてもあまり触れてこなかったんですよね。
私が欲しいものを揃えるだろうからっていうのと時間があまり合わないていう点もあったとは思いますが・・・・
自分から調べて、これ良いんじゃないかとか提案することもなかったことが残念です
いざ、聞いてみると口ごもって「んー、何だろう・・・」てなるんですよね。
なんで我が子のことなのにぱっと思いついたりしないのか不思議で仕方なかったです。
やっぱ、自覚ないんだなぁと思うばかりでしたね。
私ばっかが先走ってベビー用品を準備しているような気持ちになってしまいます。
一緒に病院に行くように言って、少しは父親になるんだという実感を持ってもらえたらと思ったんですけど・・・
やっぱ、旦那本人からベビーちゃんについていまいち分からないっていうのもあるんでしょうけど、チャイルドシートやその他もろもろの要る物でこんなのどう？とか言って我が子に会えるのを楽しみにしているっていうような様子もないんですよね・・・。
今の様子を見ていたら、産んでからも育児を手伝ってくれるのかどうかも分からないし、私の見方になってくれそうにもないのでこの先のことを考えたら不安でたまりません。
最初は一緒に頑張っていこうって言って許してくれていたのに、結局来年の10月には働いてほしいと言われてしまいまったのでやっぱ信用できないなと思いましたね。
一緒に頑張っていこうって言ってくれて、私の想いも理解して言ってくれているんだと信じていたんですが、結局理解されていなかったです。
お互い、お金がないので私が言っていることは、やっぱりわがままなんでしょうね・・・・。
このままだと、普通に離婚しそうだなぁとか自分で思うんですよね。
結婚してまだ数か月しか経っていないのに自分でそう思ってしまうのが非常に嫌なものです。
自分にお金が貯まって、旦那の実家にいるのが耐えられなくなったら子どもを連れて出ていくしかないんだろうなと思ってしまうんですよね。
旦那自身もまだ旦那の父に甘えている部分があるのでそれを見ると、情けないなと思っちゃうんですよね。
私が言うのはなんですけどね・・・ｗ
産むことに対して不安がないわけではないんですけど、産んでからのことがとっても不安であり、働くという点ではかなりプレッシャーで旦那の父からも圧をかけられているので本当に嫌でたまらんのですよね・・・。
今回、旦那や自分の親や友達にも相談できないことをブログに書き綴っていますねｗ
昔の自分とあまり変わらないなぁとしみじみ思いますｗｗｗ
旦那がこれを見たときなんて思うんでしょうね。
旦那からしたら、ショックやそんな風に思ってたのかとかいろいろ嫌な風に思うんでしょうね。
私は里帰り出産する予定ですので、結婚してからの新婚生活みたいな旦那と過ごした時間はほんとに少ないので旦那からしたら不満だらけで、物凄く怒るのかもしれませんね。
こんな風に思ってしまう自分が嫌ですね。
旦那のことは大好きなんですけどね・・・。
ほんと、この気持ちはどこにやったらいいのか分かりません。
では、また
