おぐです。
食べても食べても松葉ガニ。
12月は最後の最後まで、全力で遊んで。
本日、大晦日感がまるでないけど、大晦日。
この一年を振り返ろう。
去年の今頃は、人生ドン底でした。
不眠はどんどん悪くなるばかりで。
底なしの不安の中で、
どうやったら
どこに行けば抜けられるのか？
そもそも抜けることができるのか？
不安過ぎて息もできなくなるような。
思い返すのもツライ、みじめな状態でした。
このままドンドン悪くなって死んじゃうような気もしてた。
誰かと何があったり、タイヘンなことが起こったワケではないんです。
ただただ、自分が、自分を、責め苛んだ。
自分が勝手に想像した、
「これがしあわせ」という形になれていない自分に、
ガッカリして、
焦って、
ナントカしようとして。
自分がやるべきことをちゃんとやっていないから、
その「しあわせ」という理想になれないんだ、と、
自分を追い込んだ。
親の自慢の娘になりたかった。
でも、親の自慢になんて、とてもなれない、恥ずかしい自分が情けなくて、いたたまれなかった。
ドン底で身体的にも精神的にもシンドイ年末年始を過ごして、年明けにクリニックに行ったとき、
「ここだけに頼ってもダメだ」
と強く感じて。
本屋さんに駆け込んで、
助けてくれそうな本を探したんです。
何冊か買ったうちの1冊がぢんさんの本で。
やりたいことをやる。
やりたくないことをやめる。
それだけなんだよ、って。
なんとなく。
それかも…
って思ったんですよね。
わたし、エライ！
と、あのドン底の状態で、そう思った自分を
褒めたい、と思います！
ぢんさんの本を読み、
ブログを読んで。
あの頃の気持ちや考えてたこと、あまりはっきりと覚えていないけど。
なんとなくの胡散臭さも捨てきれないまま、
大宮のぢんさんの講演会に行って。
「しあわせになる方法」を一生懸命メモして。
「魔法の言葉」を聞いて、
ぢんさんの歌を聴いて、
泣いて。
それまで涙が出なくなってたんですよね〜。
どれくらい前からかわからないけど。
何を見ても、読んでも、触れても、
ココロが動かなくなってた。
それが、少しずつ、
もうホントにホントに少しずつ、たぶんうごきだした、んだと、今、思うわけです。
いわゆるパッカーンは…
全然なくて。
今でもないです、残念。
でも、ぢんさんが講演会で言ってた
「僕と出会った人は幸せになるから」
を、すがる思いで聞いて。
信じられない気もしたけど、
信じたいと思った。
不安に悩まされるようになってから、
たぶんお金についても相当不安になって、
お金もあまり使うことができなくなってて、
新しい服を買うことも全くなかったけど。
講演会のあと、ぢんさんの言うとおりに、
値札を見ずにコートを買った。
正確には、試着した、とこまでは値札を見ずに、
試着室で、イイな、と思ってこから、値札見たけどね。
それまでの自分なら、買わなかったよね、絶対。
試着すら、しなかった。
思い返すと、わたしって…
けっこう素直。
ウンウン、エライぞ。
でも、何をやりたいのか、何をやりたくないのか、
が
全くわからなかった。
ので、オープンカウンセリングに行ったのね。
1回目は、なんと、
マンツーマンで。
正直、人気のないカウンセラさんかしら、と、ちょっと疑うような気持ちもあったけど。
今、思うと、
人から良く思われることしか話してはいけない
と、勝手に思い込んで、
何も話したいことがなくなって
結局、何も話すことができなくなってた、わたしにとっては、
ぴったりのカウンセラーさんで、
ぴったりの状況だったんだ、と思う。
そのとき、もらった魔法の言葉。
そのときは全然ピンと来なかったけど。
マスターで、ターニングポイントになったのは、
結局、その言葉だった。
んですけど。
パッカーンも来ないし、腑に落ちないし、
状態は変わらないし。
その頃、会社がツラかったと思います。
居場所がないと思ってたし。
仕事もヒマでね。
自分が認めてもらえてないから、仕事任されない
とか思い込んでたんですよね…。
で、やりたくないことって会社？
会社を辞める方がいいのかな？？
って考えた気がします。
この頃の考えの時系列が思い出せないんですが。
それで、マスターコースにも興味を持ちだした気がしますね〜。
カウンセラーなって、会社辞めたらいいのかな〜？
って思ってたような。
この頃から、認定講師さんや心屋認定カウンセラーのブログを探して、読み漁るようになったような。
で、最初は、たっ…高い…とビビっていた
初級セミナーにも参加したんですね。
初級セミナー、良かったです。
良かったんですけど…これまた…ピンとは来なくて。
まぁ、ピンと来るって何がよ？
何が来ると思ってたのよ？？
と思いますけどね…。
これは…マスターコース行くしかないのかも…という思いが強くなって。
でもね…マジかよ？！
って額のお金、ブッこみますよね、マスターってね。
でね、あきこさんの京都コースだしね。
交通費と宿泊費も上乗せですよね…ね。
ウォォォ…
って感じでしたけど。
迷いながらも、ビビりながらも、
でも、結局、
行くことは決まってる
と、うっすらと感じてた気がします。
マスター通い始めても、
あれ、わたし、もしかして、
何も変わらないタイプ…？
かも、とドキドキしてましたが。
今ね、シアワセです。
なーんも変わってないんですけど。
結婚もしてないし、彼氏もいない。
会社も辞めてないし、
仕事もヒマです。
部屋も汚いし、料理もしない。
でもね…
会社が楽しくなりました。
眠たくても、暇してても、
何もしなくても。
わたし愛されてるし。
わたしがいるおかげで、みんな楽しいでしょ？
と、なんか思えるようになりました。
拗ねることもよくありますけど。
とりあえず、楽しいよ。
居心地、まずまず。
そして、
少しずつ、ビビりつつ、
行きたいところに行けるようになったし、
やりたいことをやれるようになったし、
言いたいことを言えるようになってきた。
ダメダメな自分を
くだらない自分を
情けない自分を
サビしい自分を
器のちっちゃい自分を
ヤラシイ自分を
可愛い自分を
キレイな自分を
おもしろい自分を
できる自分を
素晴らしい自分を
そのまま出せばいい。
ってか、もうバレてるから。
ぢんさん、あきこさん。
ホントにシアワセになっちゃいましたよ。
ありがとうございます。
ってか、シアワセだったんですよね。
ホント、一人で独りコントしてましたよね。
去年はホントにツラかったけど。
それすらも、タイミングで。
43期メンバーも、友達もも、会社の人たちも。
わたしに関わってくれた皆さんに感謝です。
結局、
何があっても大丈夫
なんですね。
来年も、やっぱり
グズグズ
ウジウジ
ウダウダ
イライラ
拗ね拗ね
しながら、
ビビりながら、
やりたいこと、
心のままに、やろうと思ってます。
みなさま、今後とも、よろしくお願いします〜
また一緒に遊んでね。
ではでは、よいお年をお迎えください。
みなさまにとっても、
わたしにとっても、
2017年が、ますますいい年になることは
間違いない！ですから〜。
最後に、今年のわたしのカニ納めをご覧ください。
ドンッ。
ドドンッ。
食べても食べても松葉ガニ。
イケメンと心屋とカニは
世界を救う。