おぐです。
こんばんは〜。
昨日と一昨日はダウナーな2日間。
きっかけは、
不機嫌な上司とのコミュニケーションが空回りして。
結果、自分の望み通りの結果が得られなかったこと。
些細な行き違いなのに、かな〜り凹みました…。
行き違いですらなかったかもしれないけど。
凹んだ翌日は、がっつり拗ねてました
仏頂面で、
いつもなら喜んで混ざる話題にも混ざらず。
ムカシの、周りをみんな敵だと思ってた頃のよう。
拗ねてることは自覚してるけど、
それが心地よい状態でもないのだけれど、
そしてそんな自分がやっぱり好きじゃないんだなと。
今も、
明るく、元気で、人当たりのよい、わたしでないと、
嫌われるんじゃないか、って思ってるんだなぁ。
シアワセなことも、
愛されてることも十分知ってるはずなのに。
それでも、ふとした瞬間に、
すっと落ちる。
握りしめてた前提。
やっぱりわたしは仲間に入れてもらえない。
やっぱりわたしは一人。
やっぱりわたしは輪の中心には入れない。
チャウチャウ、それ妄想〜。
勝手に一人にならないで〜。
と、ちゃんと出てくるけど、頭ではわかってるけど、
それでも気持ちは治らない。
一人で拗ねて泣いてた、あの頃のわたしがよみがえる。
昨日は拗ねて拗ねて、
会社でふて寝したり（コッソリだけど）、
トイレで涙ぐんだりと、なかなかでした
シアワセでも愛されてても、そんなこともあるよね。
ぢんさん武道館の夜、マスター同期が、
拗ねと妄想を大爆発させてて。
その威力にびっくり驚き、その妄想っぷりがおもしろくもあり、
そのシツコさがめんどくさくもあったけど。
その妄想はわたしも持ってるから。
同じの持ってるよ。
人から見たらわかるけど、自分ではわからない。
そんなでも愛されてる。
あんなに拗ねてもいいんだな、と、
あの日の出来事は、わたしのお手本でもあって。
本当に「思考が先で、現実が後」。
そして、あんなになってもすごく愛されてる。
わたしもわたしの願いとおり、
愛されて、仲間に入れてもらえて、
時にはその中心にいて。
わたしの企画をみんなが楽しんでくれて、
わたしの冗談でみんなが笑ってくれる。
そんな実感を重ねていても。
落ちるときは落ちるんだなぁ〜。
昨夜は、お気に入りのドラマ「カルテット」を見て。
巻夫妻の再会とアドベンチャー、そして、お別れの話。
カルテットの4人のエピソードは、みなお別れの話でしたね。
お別れの場面では、何でだか泣き始めて。
またカヴァレリア・ルスカティーナが流れるものだから。
どんどんどんどん泣けてきて。
なんだか号泣していました。
これから一人になる二人を見ていたら。
これまで一人になった時のどうしようもない
切ない、寂しい、悲しい、でも泣けなかった、
あの時を思い出してたのかな。
泣くのっていいですね。
今朝は気持ちがだいぶ復活しました。
浮いてきた。
心屋の皆さんが言ってた
「落ちても大丈夫ってことがわかる」ってことが
わかった感じ。
そしてそして。
これはまた次へのきっかけなんだろうなと。
自分の
本当にやりたいこと、
本当にやりたくないこと、
本当に言いたいことを
見つめて。
より自由に、
より自分の本音を生きていくための、
小さい小さいくだらない前進だから。
逃げたくなるけど。
逃げるのはいつでもできる。
それでもここが好きだから。
ここでわたしの本音を生きていきたい。
今日は、「足跡姫」3回目の観劇。
オペラグラスを忘れたせいか、途中眠気に勝てずに、ちょっと落ちたけど
エンディングはやっぱり泣けて泣けて。
ここでもカヴァレリア・ルスカティーナで。
「カルテット」も「足跡姫」も本当に、
ココロからお勧めします。
泣いて、いろいろデトックス。
なのかな〜。
浮かんだ今日は、もう一つイイことが。
来月、昇格するんですって
昇格は数年ないものと思ってたので、スゴく嬉しいです〜。
周りの人のおかげでもあり、
わたしだからでもあり、
そして、たまたまなのであり。
正に「なんか知らんけど」だなぁ
ぢんさんの言うことは、ホントに本当だ！
表も裏も受け取る覚悟して。
また巡っていきましょう。
3月になりましたね。
今夜は、春は名のみの雨の冷たさ、ですが。
どうぞご自愛くださいね。