おぐです。
美味しいフレンチも
こんばんは。
ここ数日は、
不安だったり、メンタル落ちてたりで、
グルグルと
頭の中を考えが巡ってて
睡眠不足…
目が覚めちゃうんですよね…
コロナで
在宅になったおかげで
通勤しなくてよくて、
比較的、たっぷりと寝ることが
できてたので、
睡眠不足、辛たん…
しかし…
グルグル考えたり、
たくさんのブログ読んだりして
ようやく気づいたよ…
わたし
完全に他人軸で
生きてたわ…
買い物する時とか
旅行にお金使う時に
なんか
うっすらと罪悪感があって
いっつもあって。
これな…
お母さんに
怒られないかな…
って、
なんかうっすら思ってた…
お母さんには
なんか言われそうで
言えないな…とか
お母さんは
節約して暮らしてるのに
わたしが
こんな高い買い物して、いいのかな…
とか。
とにかく
お母さん
お母さん
お母さん
お母さん
お母さん
って
頭の中、なってたよ…
そりゃ…しんどいよね…。
頭の中のお母さんが
いつも
見張ってるような感じ。
わたしが勝手に
頭の中で
お母さんに
見張らせてるんだけど。
やりたいことも
「きっとお母さんに
反対される」
「心配される」
って
思ったら
口にも出せない。
お母さんと
ちょっとしたことでも
意見がぶつかると
もう、それ以上、言うの止める。
お母さんが
きっと反論するから
言わない。
優しいお母さんだけど。
その分、心配症でもあって。
やりたいことは
いろいろあったけど。
やらせてもらったことも
いろいろあったけど。
やらせてもらえなかったことも
いろいろあった。
ビックリだ。
マスターコース卒業したら、
もう
自分軸で
生きてるような気がしてたのかも。
好きなことやってるから。
行きたいところ行ってるから。
わたしは
自分軸で生きてると
生きることができてると
思い込んでた。
ビックリだ。
ホントにビックリだ。
お母さんに褒められるような
喜ばれるような
そんなこと、しなきゃ、って
まだ、思ってた。
わたしのしたいこと、それ？
そうじゃないよね？？
親の思っている
わたしのイメージを
わたしもそのまま
セルフイメージに取り込んでた。
1人では生きられない。
お金、稼げない。
本当？
それ、本当？？
わたし、
自分を生きなきゃ。
苦しいままで、
寂しいままで、
わたしの人生、終わっちゃう。
また、やり直しだな〜
と
思う、今日一日でした。
今日は年明け最初の
ピラティスレッスン。
レッスン代は高いけど、
気持ちいいし
先生の教え方が楽しいので
もう4年も続いてる。
これからも続けたい。
お金も稼ぐよ。
美味しいフレンチも
堂々と食べるよ。
頑張る。
今日も読んでくれて
ありがとう