ここ最近
やっぱ色んな事が
キツくて
しんどくて
気持ちのコントロールができず
爆発した
しちゃった
自分でもびっくりするくらい
込み上げてくるものを
抑えられず
声を上げて泣いた
ほんとは
もっと叫びたかったけど
声も抑えながらだけど
泣いた
それだけじゃまだ
足りないくらいだ
ほんとなら
声を上げて泣いて当然なくらい
取り乱しても当たり前なくらいだった
あの頃
息子の病気がわかったあの頃
死にたくなるような辛い治療が
ずっと続いて
私なんか
ただ支える立場でしかなかったけど
ほんとは
どこかの時点で
正常な精神状態を保つ機能なんか
壊れていても
おかしくないくらいだったはずなのに
それでも
どうにかして
自分を保ってた
そして
ここまで来ちゃった
あの頃の自分を抱きしめてやりたい
私は家族にも
言えなかった
感じるままの気持ちを
どうしても
素直に言えなかった
誰かに言ってしまえば
自分を保てず崩壊すると感じていたから
無意識にもずっと
自分を守るための暗示を
かけ続けてたんだと思う
そして…
これは
私だけじゃない
私1人が息子の事で
しんどかったんじゃない
息子本人はもちろん
私なんか比にならないくらい
ずっとずっとずっとずっと
ひたすら耐えた人だから…
どんだけ
悲しみ、絶望、怒りを
押しこめてきたんだろうか
人目もはばからずに泣ける場所、
なかったね
叫びたくても
叫べる場所も
なかったよね
気が狂いそうだったのに
狂えなかった
ひたすら
ないことに
感じないことに
目に見えない感情って
我慢すれば
消えるものだと思ってた
今を我慢していれば
時間がたてば
忘れられる
消える
でも…
そうじゃない
消えない
なかったわけじゃないから
あったから、そこに
存在した感情だったから…
娘はどうだっただろう
パパはどうだっただろう
私だけじゃなく
みんながみんな
それぞれに
家族にもいわずに
押し込めていた気持ちが
存在してたはずだ
全部全部
仕方がないこと
大したことじゃない
苦しいなんて感情に
浸っちゃいけない
と無意識にも
しんどくなる感情は
なかったことにしたんだと思う
私は
色んな事が重なって
泣けた
少しは
発散できたのかなって思う
でも
これができていない人は
どうなるんだろう
いつかどこかで
何かの形で
出るのを待つしかないのかな
どんな形だろうか
病気して健康を失う
医療行為を受ける
大切な人を失くす
感情を麻痺させる
喪失とトラウマ
私たちはみんな
やっぱり
適切な心のケアの必要性に
気づかないといけないんじゃないかな
って
すごく思う
体ももちろんだけど
心こそ
ほんとに大事なんじゃないか…って
話せる場所
泣ける場所
もちろん
誰からも非難も
批判も
否定もされない
望まないアドバイスも励ましも受けない
安全な場所
話す
みんなでただ共有する
そんな場所
必要じゃないかな
気持ちが爆発して
エネルギー使って
精神疲労真っ只中の今日、外来です。
この前主治医にお願いしていた
診断書が出来上がったので
確認したら
予後、についての記載欄に
”再発すれば不良”
の言葉。
再発なんかするもんか
と
なんとか気持ちを奮い立たせるものの
やっぱりショック…
弱ってる今
キツイ
先生も書きたくて書いてるわけじゃないのに
先生、簡単にサラッと書いてんじゃねーよ‼︎
と思う理不尽な私
でも
先生は大好きだけどね。
好きすぎるくらい。
起きてもいないこと
考えるのはやめよう
と自分に言い聞かす。