義母の姿形をみるだけで私の気持ちは嫌悪感でいっぱいになる。
最初会ったときから何かおかしな人だと思ったけど
これから義理の母親になる方なのだから、
色々な事を教えてもらって嫁としてかわいがってもらおうと思っていた。
でも、私はその懐に入ることはできなかった。
何がそうさせたんだろう。
義母は女は食事を作り家族を守るのだから家にいるもの。
「職業婦人なんて言語道断」な昭和女だったので
結局私は仕事を辞めた。
盆暮れ正月は義母の元でメチャクチャな○○家のしきたりを教えてもらい
聞きたくもない話をずっと聞いていた。
私の話は聞いてくれても全く上の空だった。
夫の愚痴を言っても結局悪いのは私になるから何も言わなかった。
まぁこう書くと私だけが被害者みたいな言い方になってしまうけど
もちろん私にも悪いところはあったのだと思う。
この家にそぐわない人間だったんだと思う。
この家にピッタリ合う嫁なんていないと思うけど(笑)
きっと誰が来ても同じだったともう。
そして誰と結婚しても夫は同じ事をしていただろう。
近所の人が義母の事を変わり者だと言っているのを知ったとき
私だけがそう思ってるんじゃないんだとホっとしたのを覚えている。
私の親友は結婚式の時に義母を見て、あれは酷い大丈夫？と言っていた。
私の実母も初めての顔合わせの時にちょっとおかしな人だけど大丈夫？
と心配していた。
誰もがそう思っている人とうまくやれるとは思っていなかったけど
ここまで酷くなるとは思わなかった。
少なくとも、義母の言う事は聞いていたし嫁として最低限だと言われても努力はした。
夫と和子の事で揉めた時も、離婚すると言った私を泣きながら引き留めたのも義母。
その後再構築することになり、
今があるのはお義母さんがあの時止めてくれたから。感謝していると伝えたこともある。
でもそれって私の事を思ってくれて引き留めてくれてたんじゃなかったんだ。
結局その後も何度も裏切られてたんだけどね（涙）治らないんだよ病気だから。
自分たちの代で家系が止まることを恐れていた義母。
自分たちの面倒を見てくれる人がいなくなるから私を引き留めた義母。
夫が何度も裏切りをし、ついに実家に戻されてしまった時
夫の生活ぶりに振り回され、疲れ切った義母達の怒りの矛先は私だった。
酷い女だの全部あんたのせいだと言う義母達も自分の事しか考えていない。
本当に全部私のせいなのか？
何故、あの時一緒にあのバカ夫の更生をする努力をしてくれなかったのか。
何故、自分たちだけが被害者のような顔をして怒りを私に向けたのか。
性依存症だからカウンセリングを受けてきちんと治さないといけないと言うと
そんな訳ないじゃない！と認めようとしなかった義母。
あの時、一緒になって夫の更生を考えてくれていたらここまでにはならなかったのではないか。
なんでもかんでも人のせいにするのは、やはり似た者親子なんだな。
今、ここまでこじれてしまった関係はもう修復することは不可能だ。
息子の更生は嫁にさせるのか？自分たちに被害がなければこんな怒りにはならなかったのだろう。
あの時少しでも私を理解しようとしてくれていたなら、今こんなことにはなってなかったと思う。
やはりあの夫を育てた親だからそんなこと期待する私がおかしいのか。
私も人間だから許せることと許せないことがある。
年老いてこの先どうするのか、まして社会に一度も出たこともない50代の娘だっている。
あの人達が逝ったあと、この50代の娘さんの面倒は誰がみるんだろう？
義母が癌の手術のために入院したのに一度も病院に行かなかった息子に期待はできないよ？
どうするのかな？
知ったこっちゃないけど傍でニヤニヤみてやるか。
テレビ見ながら足やお腹をこれでゴリゴリすると
翌朝スッキリするコレ！
もう手放せないよ～♡