ご訪問ありがとうございます。
私はずっと自分の本当の気持ちと向き合うことから逃げてきました。
向き合ってきたつもりだった。
自分の声を聞いてたつもりだった。
だけど、ほんとのほんとにやらなくちゃいけないことは、簡単にできることじゃなかったから、出来そうなことだけ選んでやってきていました。
食べたいものを食べるとか。
ワクワクすることにお金をつかうとか。
だけど本当に取り組まないといけないことには蓋をしてきた。
だからずっと行き詰まっていたんです。
私が本当に取り組まないといけなかったこと。
それは、自分が「1人の人間としてとても愚か」だということでした。
そして、そんな私を生み出した母も同じく「1人の人間としてとても愚か」だったということ。
ここを認められなくて、認めるのが怖くてずっと逃げ回っていたように思います。
きっかけをくれたのはナリ心理学でした。
最初はなんとなく読み始めて、なんとなく気になって、色々読み進めていくうちに、
あれ？私なんか母親問題あるかも？？
ないと思ってたけど、あるかもー！って
子供にすぐイライラしちゃう。
不機嫌を顔に出しちゃうし、
1人になりたい、自由が欲しいって常に思ってる。
子供は可愛いけど、離れているとホッとする。
職場では毎日愚痴ばかりだし、辞めたい、やる気ないけど、お金もないし辞められない。
それなりに楽しいよ？夫とも仲良しだし。
毎日家族みんなでわちゃわちゃお風呂入って、パパが美味しいご飯作ってくれて、ドラえもんとかクレヨンしんちゃんみながらわいわいご飯食べて、バタバタしながら後片付け、洗濯、明日の準備に寝かしつけ。
気がついたら朝で、会社行って、そこそこ仕事して、同僚と愚痴大会しながら爆笑して…
はーーーーーー。
なんのために生きてるんだろう？
子供は可愛いし天使だよ？
そんなの当たり前でしょ。子供はみんな天使なんだから。
だけど、私が母親になっちゃいけなかったよね。こんな母親でごめんね。
イライラするし、自己中だし、友達少ないし、仕事もやる気ないし、自分の人生に誇れるものなんか一個も無い、空っぽのしょーもない人間でごめん。しょーもない人間っていうのが世間にバレないように必死に取り繕ってるような人間でごめん。
こんな感じで毎日モヤモヤしてました。
自分なりには色々がんばってるつもりだったんだけどね。
モヤモヤするから、ナリ心理学公式ラインにメッセージしたらナリくん本人から返事が来た
！
「そーゆうのナリ心理学ではゴミっていうんだよ」って！（爆）
えーーーーー！！！！
私ゴミやったん？？？？？
って無茶苦茶ショックでした
ほんと仕事でボロッボロにミスしまくるぐらい、
しばらく脳内パニック。
もちろんすんなり認められるわけない。
だけど、ここをゆっくり咀嚼して飲み込んで…
私は自分で思っていたよりも、ずっとずっとしょーもなくてくだらない。
完璧な人間、人当たりのいい人間、常識的な人間
どれも全く当てはまらない。
他の人が毎日楽しく問題なく生きるための能力を母親からもらってて、
私は親がゴミだった故にもらえなくて、自らも立派なゴミに成長し、娘をゴミにするべくゴミ言動を繰り返した。
そのことにようやく気がついて、恐怖に震えました。
ちょっとイライラしちゃったな〜と娘に対して向けた言葉や表情やしぐさ。
今までは、またイライラしちゃった！くらいにしか思ってなかったけど、
今は、「あっ、ゴミ言動してしまった。やばい。
こういうのはもうやめよう。」
と、気がつけるようになってきました。
ここで気がつかずに、永遠にゴミ言動を繰り返していたら多分間違いなく、娘は私から離れていったでしょう。
それか問題行動を起こすようになるか。
まだまだ向き合い中だし、はじまったばかりだけど。
娘の未来のために。
自分の毎日のために。
できっこないをやらなくちゃ。