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先日の続きです↓
その後、5日経ってもモヤモヤは消えませんでした。
それどころかどんどん傷は深くなり、考えては涙が出てきてどんどん悲しくなりました。
毎日子供達のことばかり考えていて、
上手くやれないけど、それでも必死に私なりに愛して大切にして一生懸命育んできたというのに、
全てを否定されたような。
そんな気持ちになってしまい。
どんなに大切にしてるか。
どんな思いで毎日子育てしてるか。
軽々しく、心に傷がついたとか愛情が足りないとか、よく言えたな！！と、悔しくて悔しくて。
気持ちには波があって、もーどーでもいいや、めんどくさい。と、思う時もあれば、
どうしても許せない。ひとこと言わなきゃ。と、思う日があって何日か揺れていました。
だけど、言葉にしなければ何も変わらない。
たった一言でも、世界は少しだけ色が変わる。
毎回いい方向に変わるとは限らないけど、色を変えてみよう。
そう、思えたので思い切って信頼できる先生へ思い切って話をしました。
伝えたかったのは電話口で上の人はOKと言ったのに、現場の人間が納得していなくて理不尽な対応を受けたこと。
以前も同じようなことがあったので。
（そんなに酷いことは言われなかったけど）
こちらは分からなくて、ただ教えてほしかっただけなのにワガママな保護者扱いされて不愉快だったこと。
よし！
意を決して何度も心の中で練習して、話したつもりですが、
結局ことの顛末を話そうとして、心に大きな傷が…のくだりで泣いてしまいました…
やば。ダサすぎる。
なので、最終的には
「ほんとご迷惑おかけしたみたいで申し訳ありませんでした 泣」
みたいな感じになっちゃって、
「全然私たちは気にしてないから大丈夫だよ〜！！
うーたん、ほんとに人気者で！うーたん可愛さでちょっと保育士も言い方キツくなってしまったのかも！
働きながら子育て大変だよねー
」
「でもたしかに私たちにも抱っこを求めたり、くっついてくることが多くて…」
みたいなことを言われてしまい、大失敗でした…
違うよー
クレーム言いたかったんだよー！
それも明るくサラッとした感じで、
「私も悪かったんで〜！」くらいのライトなクレーム言いたかったんだよー
うーたんが抱っこ求めたり甘えたりするのは人懐っこいだけで、毎日可愛い〜！大好き〜！！って、チューして抱っこしてめっちゃ可愛がってますから〜〜！！！
慰められちゃってまたとぼとぼ帰るという…
ちょっと甘えん坊なだけで、愛情不足キャラ認定されるなんて保育園こわいよ…
私は本来とても強気なキャラで、会社では言いたいことズバズバいうんですが、
子供が絡むとなんでこんなに涙腺弱いのかなーー
すぐ泣いてしまう…
目を真っ赤にして帰った私に旦那はとてもびっくりしてました。
ひとりでお風呂に入らせてもらって、お風呂でもひとしきり泣いて、やっと落ち着いて。
でも、うまく伝えられなかったモヤモヤでしばらく落ち込みました。
この出来事で私は何を学べたのかな？
なんか色は変わったのかな？と、ぼんやり考えていました。
そしたら、ふと浮かんできたことは…
私はズルくて汚くて悪くて意地悪な人間で、そんな私が子育てしてるなんて誰にもバレたくない。
今回のことでそんなアラがバレて、保育園中から嫌われ者になるんじゃないか？
って心のどこかで恐れてたこと。
でも今回のことで…
悲しくて悲しくて涙が止まらない。
でもこんなに素直に悲しいよって泣けている。
私はとても純粋に子供を愛して、精一杯の子育てをして、逃げずにめげずに家族と向き合ってるってこと。
純粋でクリアな部分も持っているってこと。
に、気がつきました。
その事に気づけたのはタイミングよく読んだこの漫画の影響も大きい。
（えーじがかっこよすぎて死にそう…）
誰でも悪の部分、善の部分を持ってて、それも全部ひっくるめて、自分の個性、魅力だと認める事。
過去の後悔に引きずられて、今を見失わないこと。
それが、今回の出来事の大きな収穫だったように思います。
うん、それに気がついたらモヤモヤはどっかに飛んでいった。
うまく着地できて良かった
月曜日からは笑顔で保育園に行ける。