ねむ…

夕べはちょっとお酒飲んだら寝れなくなって


布団の中でぼーっと…


あー…泣きたいような…
絶対泣きたくないような…。


やっと寝たけど、すぐ朝が来て～

今日お弁当作りの日だったから、いつもより早起きやし


ねっむー


今日仕事忙しい日なのに～ヤバいよヤバいよ～

顔も洗う気力ないほど眠いよォー(-.-)zzZ


もう家族はそれぞれ出発させた…
私だけ、パジャマ…



家を出るまで、

あと３０分…。


緊迫感漂う状況の中、ブログってみました…


行って来まーす
(パジャマ)

今日は

久しぶりに家飲みしてます


体調いまいちで、飲む気に…あ、飲む気は満々だったんだけど
お酒控えてて、でも今日は仕事きつくて…
帰ったらビール飲むぞって思ってたから～


飲む時はあんまり食べない…枝豆と、いりこという…オヤジか
おじいちゃんか


最近はビールじゃ体が冷えるので、焼酎のお湯割りに手を出した


コタツも出した

嬉しい～


今週、彼の話がちゃんとあるらしく。


もう、いいよ…

今更…。

何があったかなんて、もう遠い話だ。


一番知りたかった日はもう過ぎ…


だって、もうあの人はいないんだもん。


いなくなっちゃったんだもんね。


もう戻ってこない、顔見ることもない。
もう何も聞きたくない…

内容がどうじゃなくて。名前を聞くだけで、今自分の中の見て見ぬフリしてる所と向き合わなきゃいけなくなる。


彼に会いたい。
声聞きたい。

名前呼んでほしい。
笑いかけてほしい。

手繋ぎたい。
ギューッて抱きしめてほしい、抱きしめてあげたい。


優しい目、黒くて短い髪、だんだん、忘れていくんだー…


どうせ時間が経てば忘れていくって、思ってるだろう。


それが、寂しい。


俺じゃなくても幸せだろうって。
私じゃなくても幸せだろうって。


決まりきったことかな…


でも、どう考えたって、好きだった。


あんなに引き寄せ合う人がいただろうか…


一生の別れを、こんな歳でするのか。


私はまだ、信じられない。というか…

考えるのを、止めてしまった感じ。


毎日を頑張るのみ。

痩せたい

あぁ


痩せたい…。


てか引き締まりたい…。


最近ちょいと痩せたかな…と思ってたら、


あんた痩せたね？！


と周りに言われたので多分…本当～に、ちびっと痩せた(笑)


それは～

彼がいなくなって、寂しいというのは関係なく
ってとこがまた、私図太いと思うんだけどさ

恋をしてキラキラって時は痩せていくけど、好きな人を失って痩せたことはない
毎日料理をするから、食べるよね～食べちゃうよね～


ちょっとスッキリし始めたのは多分…


私はずーっと枕をしないで寝てた。

お酒をよく飲むようになってから、朝鏡見て、キミ誰？と言いたくなる程顔が浮腫んでる日が度々あり…


低い所に血液が流れ…うつぶせ寝はダメ…などなど、調べてナルホド～ってことで


枕をし始めたら、顔が浮腫んでない～
何で今まで枕しなかったんだーいって感じです


お酒飲みながら、痩せる…なんて出来るのか？


今すっごいキレイになりたい気持ちが強い。
自分を好きになりたい。

明日の為と思うと、自然とビールも遠ざかってます


休みの前の日に飲むとかやんわりなルールを決めたり破ったりしながら
(笑)


今日は手が冷たすぎて雪女と呼ばれたー…


冷え性治したい…
p(´⌒｀q)