夫が浮気をした。
私以外に気になる人がいるらしい。
あまりにも態度がおかしくて問い詰めたらそう言った。
ミグのことは家族として大好きだし大切に思ってる。だけど異性としては見れない。支えたいしずっと一緒にいたい。その気持ちはなんにも変わってない。
そう言われてからずっと辛い。苦しい。どうしても私が重い病気を持っているからだと思ってします。助けてもらうことも多いし、負担にもなっているだろう。私の実母と暮らすのもしんどいはず。
義務感で一緒にいるなら無理しなくていい。と何度も伝えてきた。
やっぱり義務感だったのかな。
異性としては見れないって言われたけど大好きでいてくれるなら大丈夫にしないといけないのか…。
でもじゃあまた他の人を好きになるってことでしょ。もうこれ以上は耐えられない。こんな辛いなら夫婦生活を辞めてしまいたいとさえ思う。
どう整理をつけたらいいのか見えてこない。只只辛い。私はまだまだ異性としても家族としても大好きなんだなって実感した。
夫は何かスッキリしたのか普通に暮らしてる。今までと何の変わりもなく暮らしてる。私だけが切り替えられず、立ち直れずグズグズしてるみたいに見える。
なんでそんなにスッキリ生活できるんだろう。
もう終わったこと。と言うけど何も終わってなんかない。毎日毎晩ずっと辛い。
そう言わないのは彼に対する私の愛。それさえも気付いてもらえないのだろうか。
何でこんなことになったんだろう。
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私が移植を受けるまでは母の手助け無しに生活できない。
だから母にはどうしても近くにいてもらいたい。
だけどそれじゃあ母はいつまで経っても楽にならない。歳を重ねるごとに仕事をしながら（母はひとり暮らし）私の生活を助けてくれることに限界を感じているように見える。
遠方に住む兄が、いずれ母と暮らすつもりでいるから今からでも一緒に暮らしてもいいと言ってくれたけど、今の状況で母に遠方へ行かれては私が生活できない。
だったら早く移植を受けて、母を兄の元へ行って貰えるようにすればいいんだけど私の覚悟が決まらない。
だけど母の疲れきった姿を見ると本当に限界なんだなと感じる。
ここ最近頭の中はずっとこの負のループ…
やっぱり私が生きてる限り色んな人に迷惑をかけるんだ。誰も幸せになれない。
もう嫌だ…。辛すぎる…
先日、大学病院から肺移植の審査が完了したと電話があった。お金を振込めば登録が完了すると。
審査通ったんだ。というホッとした気持ちと、やっぱり通るほどの状態にあるんだ。という複雑な気持ちが一緒に押し寄せた。
待機保留の話もした。移植を受けることにまだこんなにも迷いがあるままで手術をするのはドナーになってくださった方にも申し訳ない。これで良かったのかってきっとずっと思うだろうから。それなら覚悟を持って移植に挑めるまでは待機保留したい。コーディネーターさんは、1年後もう一度考えてもいいんじゃないかって。
気持ちが整うまで待ってて手遅れになったらどうしようとも思うし、時間を開けたからって覚悟できるものでもないだろうとも思う。
どうするのが一番かなんて全然分からない。ただ、今の自分の気持ちに正直に生きてたいなって思う。