家族にも誰にも言えないのでここに書きます。
ダメなやつ面白いやつどうでもいいやつ病気なやつ君たちは自分じゃないそれらに評価をつけていると思うそれは当たり前でもとても残酷なことだと思う。
癒しもないしただただ、暇です。
年末は、ゲームをして気づいたら寝てしまっていて新年が明けた感じもしない去年までは、実家に帰るのが楽しみで兄弟夫婦の姪っ子と遊ぶのがすごく楽しかった今年は帰りたくもない、というか帰ることができない動けないこれはいつまで続くのかな。あけましておめでとうございます。皆さん
酒ばっか飲んでいる毎日毎日、
一週間くらいしてやっと普通に近い生活ができるようになったのに、、何気ない一言、今までなんとも思わなかったそんな言葉でまた、引き戻される。この現状はよくなっていくのか不安で仕方ない
いつからかお酒を飲んだら、人を傷つけるようになった自分が自分じゃない気がして、、怖くなったすごくそこから自分じゃない自分と闘ってるたくさんの人をそれで失った。。
普通ができなくなってから、4日から5日くらい何もできなかった水を飲むことだけが精一杯でそんな自分のこれからが怖くなった何を選択したらいいのかも分からなくなって未だに真っ暗。
生き方とか選択を間違っているとは思わないただ、幸せそうには感じないスマホの文字だからそう思ってしまうのかもしれないけど、幸せというその言葉はすごく無理をしていっている嘘のように感じてしまうこれが自分の勘違いならいいけど、でもそうじゃなくて本当に自分の勘違いであったらこれまでの自分が幸せだと感じていたそれは、ただの自己満足だったのだと恐ろしくなる。
変わってしまう人がいるそれは本人がなりたくない方向に、周りには分からないけど本人は昔の自分に戻ろうとしているけど、、それを周りが無理矢理止める他の人は少し馬鹿やって壊れてるくらいの方が面白いんだ本人はそれを半分わっかてても必要とされてると感じる。よりどころがないから、そこにいることが心地いいと感じるほとんどの人が、心が不安定な人が、そう思ってしまうかもしれないけど変わってほしい、変わりたい。
突然、気持ちが溢れ出して抑えきれなくなった。「怖い終わる、」なんの理由もないのに突然、近づく「し」の感情が溢れて目の前が真白になって発作が起きて手足がこわばった、、動けなかった。そこから、今までの普通が一つもできなくなった。真っ暗が始まった。
