今日は、大切な大切なお母さんの
誕生日です。お母さんおめでとう
お母さんが産まれたこんな大切な日に
一緒に祝ってあげられへん事、
たいしたプレゼントもあげられへん事
ほんまに後悔してます。
いつも変わらん愛をくれるのに、ななは
何もしてあげられへんくてごめんね。
だから、１９歳にして何年かぶりの
お母さんに手紙を書きました。
最近なかなか家族との時間も減って
話したいことや一緒にいたいことが
たくさんあるのに、時間がなくて
家族が大好きなななにとっては
だいぶ辛いし、正直寂しい。
だからこそお母さんの誕生日の日に
手紙を書いて今までの感謝とか
謝罪とか書きました。こんなたった
紙切れで書き切られへんし、伝えたいことをこんな簡単にまとめるなんか
絶対に無理やけど、やっぱり少しでも文字にしたり伝えるのとでは違うって思ったから書きました。
別にななのことやし、今やから話せるけど、神戸に転校してきて中学生から高校に上がる手前の頃。
だいぶ浮かれてて非行に走りがちになってしまってた。それである時、親にこれ以上ない迷惑かけてしまって、親の前で
今でも覚えてる、
一生分泣いたよね。
お母さんとお父さんのあのときの顔忘れません
「これ以上迷惑かけたらあかん」
って心に誓った。
それから高校の友達にも恵まれて
個性を出せるようになった。
親にもこれといって迷惑かけること
なかったし、むしろ学校が楽しすぎて親も神戸に転校してきてよかったなって喜んでくれてた。
でも自分が将来どうなりたいかとかは
絶対に親に話されへんかった。
高３の進路を選ぶ時期になって
今まで親に隠してた、自分の将来の夢を話した。もちろん反対された。
家庭状況的に絶対に専門学校なんか視界に入ってないし、就職してくれって本気で頼まれた。
本気で喧嘩して、泣きじゃくって
学校の資料とか親の前で破り捨てたりとか家出したりとかもあったなあ。
でもななも親の気持ちが痛いくらいに
わかったし、入学ギリギリまで辞退するか迷ってた。
やっぱりこの気持ちに揺るぎはなかったし、やらんと後悔するよりやって後悔した方が絶対にいいからって思って自分の意識突き通した。
今考えるとほんまに自己中やなって思う。ななのせいで家族までもが苦しい生活することになったりして、家族が大好きな、ななにとっては辛い。
だから親に迷惑かけてしまった分
高校のノリでとか、行けて当たり前とかそんな気持ちで学校に行ってないし毎時間無駄にしたくない。
入学の準備とか全部1人でやってくれて、頭悩ませる日も少なくなかったよね。ななには何も出来なくてただただ見てることしかできひんかった。
やっぱりお母さんに対して言えることといえば
「ありがとう」かな。
いつも学校から帰ってくるの遅いのに、眠たいながらにずっと起きて待ってくれてたりして。
いつもななが朝早くに家出るのもあって、お母さんも朝早くに起きてお弁当作ってくれたり。
物心のついたころから今まで
当たり前に感じてたことが
この年になって、親との時間が少なくなって初めて、ありがたさがわかるようになりました。
たくさんお母さんを傷つけたのに
次の日になったらいつもと変わらん愛情でななを受け入れてくれて
お母さん最強すぎます。
お母さんってほんまにすごいよね。
最近はほんまに家の事なんにも
できてなくて、お母さんやお父さんに任せっきりになってしまってて、ななは自分の好きなことばっかりさせてもらってほんまに申し訳ないと思ってます。
でも、いつかちゃんと面と向かって
お母さんお父さん妹へ感謝の気持ちを歌で表せる日がくることを信じて
ななは頑張ります！親孝行するよ。
最後に、こんな言葉ベタかもしらんけど、
お母さんが産まれてきてくれて
なかったら、ななは今こうして
大切な家族はもちろん大切な友達や
素晴らしい人たちに出会えることも
なかった。
ほんまに今そう思う。
お母さん、産まれてきてくれてありがとう。
そして、産んでくれてありがとう。
iPhoneからの投稿
って思うけどね！
