一区切り。

9月終わったー。

と、同時にあたしの仕事に次ぐ仕事な日々も一旦、終わり。
自分で言うのもなんやけど、あたし、頑張った！笑
(世の中にはもっとしんどい思いしとる人もおれんろうけど…。)

うちも、しんどかったけど、誰かのためなら頑張れるあたしの性分
でやり抜いたって感じ。
でも、いい機会やし、そろそろもうちょい自分のためになんかした
い。
さすがに疲れたし、一休みさしてほしい。

もちろん、あたしが抜けたら大変てわかっとるけど。心苦しいけど
。
自分の心を犠牲にしてまでは、ね。
嫌なもんは嫌やし、我慢できるとか耐えられるとかも…ね。
ごめんなさい。
自分勝手に生きさせてください。
元々、自分勝手な人間なんで(笑)。

どこ行ってもおせっかいな性分は変わらんし、どこに行ってもいろ
いろ自分で勝手に背負い込むんはわかっとるけど。
新しい環境でもそうなれんろうなって、先は見えとるけど(笑)。
…もうちょい、ほどほどにしとく術を身に付けなやばいとは思うけ
どw

ま、とりあえず、あたしお疲れ。
明日からは、ちょっとゆっくりしよ。

…と、思ったら明日の昼も急に人が足りんくなったって言われて、
思わず、入りますよーって言ってしまうあたりが、あたしやなって
いう。
…明日はひたすら寝るつもりやってんけどなー…(；∀；)
ま、自分で言ってんし、しゃーない！
明日もがんばろ。

i can't wait! :)

声を聞くだけで、元気になれる。
約束をするだけで、楽しみで仕方なくなる。

何をしようか、どこへ行こうか、何を食べようか、何を飲もうか。
考えるだけでウキウキする。

何もしなくても、どこにも行かなくても、一緒にいるだけで幸せな気持ちになれる。
一緒にいることですべて満たされてしまう。

ときめきとか刺激なんていずれ煩わしくなってしまうから必要ない。
穏やかで静かな気持ちになれて落ち着けることの方が、大切。

泣いたり喧嘩したりなんて必要ない。
他愛ない話で一緒に笑って笑って笑って、たまに記憶飛ばしてやらかして反省してまた懲りずにやらかしてそれでも一緒にいれる。

気を遣って疲れて、一人になったときにやっと息をつけるなんて苦しいだけ。
沈黙を気にせず、ずっと一緒に過ごせるって凄いこと。

作った自分でいるのは疲れるし、いずれぼろが出る。
何も作らないで素の自分でいられるって、楽だし幸せだし、この上ない贅沢。

表も裏もなく、すべてさらけ出せる。
隠したいことなんてないし隠す必要もない。

待つって、楽しい。
まだかな。

命

「プライベート・プラクティス　シーズン1第2話　『予期せぬ訪問者』」、観た。



…つらい。

つらい。

つらい。



遺伝子の異常。

先天性疾患。

出生前診断。

いろいろあるけど、その診断、その結果。



まだあたしは結婚してないし相手もおらんし結婚する気配も欠片もないけどw

もし、子供ができたら。

もし、その子供に、生まれつきの障害があったら。

どうする？

どうすべき？



難しい。

何年もの不妊治療の末もう次は期待できない…とかでなければ、また次に期待して…とかってなるかもしれん。

でも。

その子は、その子でしかない。

代わりはおらん。

次に産まれてくる子は、また別の子。

その子には、そのときしか会えん。

でも、障害を持ち、何年生きられるか分からずに産まれてくるかもしれない。

そんなん、どうしていいかわからんと思う。



いつ死ぬか、いつまで生きられるか。

障害があると、その「いつ」が障害がない人より近くなることが多い。

勿論、そのときを待ちながら過ごすのは辛い。

でも、生きている「今」を周りが楽しめずに生きているのもその本人にとっては辛いと思う。

少なくとも、あたしはあんまり意識してない。

死にかけたこともあるし、たまに病院運ばれてもそれを平然とメールで事後報告してくる。笑

そのくらいの強さを多少は身につけてくれて、よかった。

自分が他の人と同じやと思ってほしくはないし、自分の体のことちゃんと考えてほしいけど。

でも、そのことだけに囚われて生きてほしくはないから、そのくらいがいいんかな。



ちょうど、ちょっと前が誕生日やったからこの話を見ていろいろ思うことがあった。

あたしの弟が、あいつでよかった。

お父さんとお母さんはいろいろ大変かもしれんけど、おかげであたしは五体満足に恵まれた人間だけの家族よりは多少得るものがあってんと思っとる。

ありがとう。

ちゃんと、来年も誕生日祝わせてね。

よろしく。

めんどいし基本は無視するけど、たまにかまってほしそうなメール送ってきていいよ、機嫌よかったら返事するし。

生きてくれて、ありがとう。

面と向かっては言わんし言えんけど、もっと生きてね。



次に帰ったときは、もうちょい優しくしたるかな…たぶんw

言うは易し、行うは難し easier said than done.

バイト先で今、人手不足が深刻すぎて泣きそうなあたしw
でも、みんな、個別に直接打診したら結構無理にでも入ってくれて、とりあえずシフトがなんとか形にはなった。(内容かは置いといて、人数は確保w)
みんなの協力のおかげ。
て、あたしは単なるしがない一バイトにすぎませんがwww


自分を褒めるわけではないけど、今、あたしが一番と言っていいくらい入ってる。一日12時間とかw
文句言いつつも(笑)毎日頑張ってます。
7月はとりあえずすでに13連勤した＼(^o^)／あほかあたし！
まぁ、バイト先のみんながとてもいい子ばかりであたしももっと頑張ろうってなるし、みんなと会うと楽しいからがんばれてるってのは大きい。
嫌な人ばっかやったら働く気起きんし。

で、何が言いたいかというと。(自分の苦労自慢じゃないよ！)
多分、あたしが全然自分はシフト入れてなくて他人には入ってよって言うような人間だったらみんな協力してくれてないと思う。
自分よりも努力していたり、自分よりも仕事を把握している人間には、協力しようと思うもんなんじゃないかな、ってふと思った。
別に、自分がそんな大それた人間やってことを言いたいわけじゃなくて。
やっぱ、言うは易し、行うは難し、かなって。
誰だって、楽したいに決まっとるけど。
でも自分が楽したら誰かが苦労しとれんと思う。
どんなときも。
逆に言うと、自分が楽できるときは誰かが苦労しとるときねんと思う。
自分に甘いなって思うときもたくさんあるけど自分にできることをするようにはがんばっとるつもり。
だって、自分に甘すぎる人間を見とると嫌やから、自分はそうはならんとこうと思うから。
そういう自分の姿をみんなちゃんと見てくれとるんやなって思って、すごい嬉しかった。

長い時間入れば苦労しとるんかとか言われるかもしれんけど。
でも、今、あたしはバイト先でほとんどの仕事を把握して、自分でもできるし他人に説明もできるつもり。
そうじゃないと、他人に対して指示したりする資格はないと思っとるから。
仕事を把握しとらんような奴に命令されたりするのが嫌っていうあたしなのでw
できんことはできるようになりたい。
単なる負けず嫌いかもしれんけどw、それでも、できんことや知らんことが多いよりは、できることや知っとることが多い方が自分にとって得やと思うから自分にできることは積極的にできるようになろうと思っとる。

あたしからのシフト調整の無茶ぶりwをみんなができる範囲で頑張って受け止めて応えてくれるんも、あたしがみんなに認めてもらえる程度にはがんばれとるからかな、って思う。

うん、何が言いたいかよくわからんくなったけど(笑)。
人間、口だけじゃだめや。
行動も伴わんと。
って思う。ってこと。
かな？笑

明日も12時間くらいがんばるー＼(^o^)／

happy birthday

誕生日おめでとう。

いつまで言えるがんかな。

いつも、はらはらしとるげんよ？

昔よりは、大丈夫になっとるけど。

でも、他の人と違うげんから。

他の人の真似したいがんわかるけど、ちょっとは自分の体のこと考えろま。

無理してかっていつも病院行く羽目なったりしてお母さんに怒られとれんから、そろそろちゃんと自分で自重せいま。

心配ねんから。



今年も、誕生日おめでとう。

来年も、誕生日おめでとうって言えますように。

おめでとう。

『野良女』(宮木あや子)

最近、現実逃避に本を読み漁っていますがw、なかなかブログ書く気になれんくて放置中。。

でもこの本は特にいろいろ思うところがあったので書いとく！



まず、主人公たちが自分と同年代なのでいろいろ「他の人ってどんな風に生きとるんかなー」とか思いながら読んだ。

まぁ彼女らは極端やけど(笑)、少しずつ自分に重なるとこもあった。

あたし自身、今は正社員じゃなくてバイト生活やしね。

何となくわかるとこがたくさん。

でも、自分は彼女たちほど「年齢」を感じていないような気がした。

勿論いろんな場面で「年齢」ってものを突きつけられるときはある。

自分が現実を見ていないのか、見ようとしていないのかは定かではない。

でも、油っこいものも食べるし、酒量は年々増えとるくらいやしw、自由気ままな暮らしっぷりは変わらんし。

親も別にお見合いとか結婚とか言うわけでもないし。

相手もおらんしね(´д`)笑



で、結局、どんだけ年とろうと一人でおる限りは考えることってあんま変わらんがんかなって。

自分のことと恋愛のことでほとんど頭がいっぱい。

恋愛しとるときはそのことで頭いっぱいやし、恋愛してなかったら自分のことで頭いっぱい。

そんなもんなんかなーって。

年齢を重ねることによって、変わっとるようで変わってないようで変わっとるような…よくわからんなw

勿論、体は正直やから自分が意識してなくても体の内側からいろいろ疾患とか現れてきたりするってのはあるやろうけど。

でも、何歳になったって大差ないんかなーって。



あたしは最近よく、自分より10歳や一回り(！)下の子らとよく話す。

彼女らはあたしに遠慮しとるとこもたくさんあると思うけど(ごめんね)、でもやっぱ会話の内容なんて恋愛のことが主やし。

あとは食べ物とか！笑

多分、年齢より環境とかの方が人間関係を左右するんかなって思う。

あたしは一人で自由にやっとる身。

でも結婚しとる友達とか子供がおる友達は少しずつ話題が変わって来る。

あたしは主婦の友達(と言ったらおこがましいかもしれんけどw)もたくさんおるしなんとなくわかるとこもたくさんあるから普通に話しとるつもりやけど。

でも結婚したり子供できたら考えんならん中心が変わるから仕方ないがいね？

あたしだってもし結婚したらそうなると思うし。

どっちがいいとか悪いとかもないし。

…そんな日があたしにくるんかわからんけど。笑

野良でおるのと野良じゃなくなるのどっちも楽しいとこと楽しくないとこあると思うし。

どっちを選ぶかは自分の問題やし。

いつでも、何を選んでも最後に決めとるんは自分のはずねんし。



何言いたいかわからんけどw、あたしは未だに恋愛で一人で浮き沈み激しくて自分本位にふらふら生きとって、将来とか今後の人生に不安を感じないかと言われたら感じないこともないけど今が楽しいからいっか(・∀・)☆って感じですよ、っとw(結局いつもの通り何が言いたいかわからんっていう。笑)



でも、この本、同年代の人にはぜひ読んでもらいたいと思った。

特にあたしと同じひとりみの人ね！！笑

人によって思うこと感じること違うと思うし。

でもできるだけ後悔は少なく生きる方がいいと思うので、他人を羨んだり自分を蔑んだりすることなく生きるためにぜひ読んでほしいなって思いました。

ぜひとも！

あたしはいつも病んではいるけど他人を羨んだり妬んだり僻んだりすることはないよう努めているし、自分でそう思っていると気付いたときは自己嫌悪に陥ります。

だってそれは自分を否定すること。

羨んだって妬んだって僻んだって蔑んだってそれらはすべて自分を落とすことにしかならない。

自分で自分を落とすなんて馬鹿らしい。

あたしは自分を上げることはなかなか難しいけど、落ちんように努力することくらいならできるかなって思うから。



ネガティブな割にたまにポジティブなあたし。笑

じぶん

の先を決めるのは、自分。

自分の先を狭めるのも、広くするのも、自分。



すべては、自分。



きっとこれまでもずっと自分で自分を小さく押し込めてきた。

それが、よかったときもあると思うけどよくなかったときもあると思う。



比較することがよいとは思わないけれど、周囲の人たちと比べて、自分、ちっちゃいなーって思った。

みみっちい。

こんな自分、嫌や。

もっと、でっかくなりたい。

野望は大きく←



もっと、でっかい、おっきい器を持った人間になりたい。

なれるかな。

いや、なる。

なろうと思う。

なりたい。



自分で自分を狭いとこに閉じ込めんと、もっと広いとこに泳がそう。

大海を知ろう。



何言いたいかよくわからんけどw、とりあえず自分で枠を作るんはやめよう。

なんでもいいげん、やりたいことあったらすればいいげん。

後悔は、後からすればいい。

今は前さえ見とけばいい。



とりあえず、自分を奮起するための覚書。

さて、これからあたしなにしよかなー(決まってないんかい

旅立ち

毎年、この時期は、好きやけど、嫌い。

暖かくなってきてわくわくしてくるけど、同時に、たくさんの旅立ちがあるから。

これまでの「いつも」がずっと続くわけじゃないってことに気付かされる。

毎年辛いけど、去年も辛かったけど、今年も辛かった。



今年は、一緒に見送ってきた側が旅立った。

この、残される感覚。

やっぱ切ない。

しかも、今年は年明けからたくさん飲んで仲良くなった面子がほとんど旅立ったから余計に切ない。

でも「もっと早く出会ってたら」とか「もっとたくさん会っといたら」とかは後悔になるから嫌。

この短い期間の中でだいぶ濃い時間を過ごせてよかったな！って思う。

またみんなで集まれるし！

勿論、この時期でなくてもたくさん旅立ちはあるけど、この時期はまとまって旅立つからほんと寂しい。。



まぁ、物理的に遠くなってもみんなはそれぞれの場所で元気にやっとるはず。

うちもがんばろ。

そう思って、まだちょっと感傷的な自分を奮い立たせる。

がんばろー！



さて、遅くなりましたが、皆さまご卒業おめでとうございます。

今までと環境も変わり、戸惑うことや辛いこと大変なことも多々あるかとは思いますが、それ以上に楽しいこと嬉しいことわくわくすることも山盛りあると思います。

悪いことに潰されないで、前向きに進んでください。

吐き出したいときはいつでも吐き出したらいいと思うよ。

抱え込むことがいいことってわけじゃないと思う。

あたしでよければいつでも聞きます。

時間があれば、飲みに来て下さい。

あたしはいつでも待ってます。

皆さまの素敵な前途を祝して。

いってらっしゃい！



…て、言いつつ4月早々に風邪っぴきなのはこのあたしです←

早く治さなー(>_<)

花見飲み会行きたかったー…(T_T)

くそぅ。。