nanamiです。
なんでこう噛み合わない人と一緒にいるのだろうと、、
話が平行線
糠に釘
暖簾に腕押し
随分強情な
理屈ばかりの
思いやりのない人
メンタルやられますよ。
話を最後まで聞かない
論点もずれる
途中から、人格否定に入る
話が長い、しつこい
以前より
優しくはなりましたが
抜け出せないモラハラ状態
子供のために、がんばる！
子供がいるから、がんばれる！
呪文のように繰り返して
今日も、おやすみなさい。。。
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この前、部屋を整えて
気持ちよくなって
うたた寝をしてしまった
ほんの少しだったけど
とても懐かしく
穏やかな時間
久しぶりの感覚だった
何もしがらみなく
時間も、エネルギーも、自由で
誰にも影響を受けない
フラットな自分だった時間に戻れた
不思議な感覚だった。
懐かしく、温かい
とても居心地のいい時間だった。
久しぶりの
心地よい
以前は当たり前に過ごしてた時間が
ほとんどなくなってしまったこと
静かな時間を過ごすことでさえも
贅沢だと
うっかり忘れていた
自分を満たすこと
はじめよう
独り言ブログ、nanamiです。
モラハラ夫と
価値観の違う家族
抑圧された生活に
自分を抑えながら暮らしています
話を聞いてくれる
実家の母だけが頼り。
子供の愛情
子供との時間に
自分を取り戻す
仕事は充実しているのに
悲しいくらい
家に居るのがつらい
思いやりのない
突き刺すような言葉と目付き
モラハラって
受けてる本人にしかわからなくて
やってる本人にも自覚がないから
受けてる側がうまく対処しないと
心がやられるね
少しは、優しくなったかなと
ある話をした
ある話が
すり替えられて
しまいには
私が自分中心だと言い出す。
？？
話にならない。
やっぱり駄目だこの人。
子供と私が健康でいられてること
子供との時間だけでも幸せに過ごせることに感謝して
お休みなさい。。。
8年ぶりにログインしました。
しばらく、このブログの存在を忘れていて
過去記事を読んだら
自分が書いたの？というくらい忘れていて
でも、読み直しながら
思い出した。
こんな気持ちでいた頃があったんだ、、、
7年7ヶ月過ぎ
あれからその人と結婚して子供もできて
目まぐるしい日々です。。。
自分を置き去りにしてしまうくらい
あっという間に毎日が過ぎていて
結婚の理想と現実、っていうけれど
現実は私にとっては
甘く優しい日常ではなくて
結婚したから幸せになれるということではなくて
なんて人と結婚してしまったんだ、というくらいに価値観の違いだらけ。
だから、仕事をしているときと、子供と過ごす時間が幸せです。
今は、子供がいるから、頑張れる！
なんにもしがらみのないあの頃に
戻りたいって思うときもあるけど
たとえ戻れてもそれが幸せな道だとは限らないし
唯一、間違いないことは
子供達と出逢えたことが
私には最高のギフトだということ。
これから先を後悔しないように
もっともっと
自分を、子供達を
幸せにしてあげようと思います。
今日も１日ありがとう✨
時々、更新していきます(^-^)