ご無沙汰です。こんにちは、お疲れ様です。
愚痴です。
育児の援助や協力を両親に頼れないうちです。
たま〜に、両親から『孫見るよ〜』みたいな言われるのですが、神経を逆撫でされるだけなのです。
いつも頼れないのだから期待させないでほしい。
癒えない傷をたまにぐりぐりしてきます。
小さな頃から両親が嫌いで、家が嫌いで、幼い頃から早く大人になって一人で生きていくんだ……と思っています。
私の姉は全面的に両親に頼りまくっていました。甘え上手な姉。私から見ると、姉はわがまま勝手で贅沢です。人が良い。友達が多い。姉は自分のことを大切にしている。
私はというと幼い頃から我慢ばかりでした。姉は自由に好きに生きていて、両親に心配かけて喧嘩して、でも両親からの愛情をたっぷりに貰っていました。姉は両親に大切にされている自覚があまりなく、それが余計に私は腹ただしい。
私だって、鬱で終わり状態の１年半くらいと、
悪阻が二人とも血を吐いて産後も悪かった時、私のご飯作って貰って食器洗いをしてもらいました。
一人目の初育児は育児のわからない不安を聞いてもらいました。沐浴の仕方を教えてもらいました。時代が違って子供が肌荒れ酷くなったので、私なりに色々やって乗り越えました。一週間ほど夜中のミルクとお世話を手伝ってもらいました。
二人目の悪阻は、8ヶ月程レバーみたいな血を毎日吐き続けて、そんな状態なので小さな幼児のお世話を2ヶ月程助けてもらいながら、私も一緒にやってました。でも色々上手くいかないので、やっぱり私ひとりで育児はなんとかやりました。ご飯の準備や食器洗いは5ヶ月くらい親に頼りました。その間に二人目を出産しました。
姉は子供達が高校を卒業するくらいまで両親に色々してもらっていて、そんなことがあるので、私は両親と姉が大嫌いです。
母は、姉と私を平等に育てた。と言います。どこを見て平等なのでしょうか。この傷を後何十年も抱えて生きます。母と姉がお墓に入った時に、私の傷は浄化されるのでしょうか。いいえ、きっと……私の性格的に自分が死んでも『寂しい』とか『辛い』とか思ったままなんだと思います。
両親や兄弟にされた理不尽を、自分の子供達には絶対にしないぞ！！！ と決めていたのに、私は子供達を苦しめてしまいます。
こんな未熟な私がお母さんになるなんて、まだまだ修行が足りなかったですね。辛い試練ばかりの毎日で、でもあの頃の辛さに比べれば、今日を乗り越えられるはず。
良い思い出なんて２つくらいしかないけど。
大変でも苦しくても、子供達がいる今の人生は、きっと私にとって一番幸せな時間です。
上の子の癇癪が、いつまで経っても酷過ぎます。
遠い記憶を手繰り寄せるとそれは私が小学生だった時の話。
学校生活は基本最悪でした。帰り道、電信柱をいつも蹴ってストレス発散してました。姉が拾ってきた猫ちゃん。大好きなのによく叩いたりしてました。😭😭😭
猫ちゃんのおかけで私は小学生時代と中学生時代の苦しさ辛さに耐えられました。それから漫画とアニメです。私は高校生になっても学校生活は最悪でしたが、もう猫ちゃんを叩くことはありませんでした。
子供の癇癪が酷いのは私に似たのかもしれない。ごめんなさい。ゲームとかさせたくない。ゲームさせた後に癇癪が酷くなる。ゲーム教えたのは主人です。
主人は『楽しいこと』を子供にさせたいだけで、全く悪気はない。しかし私からするとゲームやユーチューブは『中毒性』があり、目が悪くなる。だからなるべくさせたくない。どうせ大人になるまでに、自分勝手にゲームをするようになるし。
何事にも内容によって良いのと、悪いのがある。
主人から『私は厳しい』と言われる。
今の世の中、親は子を程よく放置する方が良いと言われている。
子供にゲームをたくさんさせることで、子供の心や精神が安定して楽しく穏やかに過ごせるなら、それでいいのだろうか。
ゲーム中毒になって、宿題をしない、学校に行かない……とかにならないだろうか。余計に今以上に乱暴にならないだろうか。
ただただ、家族で楽しく暮らしたい。
健康で元気に穏やかに生きたい。
そんな願いはなかなか叶わない。
いつも喧嘩、いつも家内別居。イライラが消えない。イライラが消えますように。
私が怒鳴りませんように。私が子供を叩きませんように。私が私を大切にして、子供達や家族を大切にできますように。
最後までお読み下さり、ありがとうございます😊
みんな頑張ってて偉い！ みんな毎日お疲れ様です😊