生理3日目に病院を受診しました。
今までなら生理中にクロミッドを5日分貰っていたのでそのつもりで行ったのですが、今回から注射に変更！生理中にクロミッド5日服用していたのが、排卵誘発剤（HMG筋注あすか150単位1管＋75単位1管）を連続5日打つことに。
「クロミッドあんまり効かないみたいだから注射に変えてみよう」って…サラッと言われたけどちょっと動揺しました(O_O)
薬が変わったり量が増えたり、スモールステップアップしていくと、この先どうなるんだろうと不安になっていきます。（説明少ない先生だし…笑）
種類としては、排卵前に打っている注射と同じものだけど、量が増えたからか結構痛い…Σ('◉⌓◉’)帰宅後も地味に痛くて、座るのにも気を遣う感じでした。
お尻の痛みだけならまだしも、副作用なのか頭痛が酷くてここ数日痛み止めを飲んで凌いでいます。（すぐ効く系の痛み止めなのに中々効かない…。どんどん効かなくなったら困るから、予定のない日は飲まずに我慢しようと思いつつもしんどくて飲んでしまってます´д` ;）あとは甘いものが食べたくなって葛藤しています。
クロミッドの時は特に何の変化も無かったけど、
ホルモンの量が増えた影響とかなのかな(>_<)
薬やホルモンバランスのせいにする訳じゃないけど、イライラするのも注射の影響なのかな…。ここ数日頭痛が酷いこともあって、ちょっとしたこと（主に息子のイタズラや反抗的な態度）にイライラしてしまいます。
ダイエット継続中だけど、甘いものを食べてしまっているからかここ数日減らないし…(ﾉ△｀)（増えないのはダイエットの効果だと思うけど）
休日に母と会った時に軽く妊活の話をしたけど、母は、私には息子がいるし、子育てはお金がかかるから1人を大切に育ててあげる形でも良いんじゃない？という考え。
私の実家の家族はジジ＆ババ＆叔父バカなので、みんな息子のことをすごく可愛がってくれているし、「きょうだいはまだ？」なんて言われることもないからありがたいけど、不妊治療をすることに関して「気持ちはわかるけど…お金をかけてでももう1人欲しいんだぁ…」としみじみ言われてちょっと落ち込みました。
母も6年ほど不妊に悩んでいた（私と上の弟が6歳差）けど、「1人子供（私）を授かれたし、きょうだい作ってあげたいけど、出来ないなら出来ないでいっか〜」とあまり深く考えなかった（特に治療しようとも考えていなかった）みたい。
（その後何の治療もせず弟を突然授かって、そしてその下にもう1人弟を授かるという……。妊娠って本当に予測不能！）
結果子供を3人育てて、金銭的にも体力的にも苦労した経験があるから、考えが違うんだよなぁ…。
でも、きっと母なりの親心で娘（私）が心身共に辛い思いをすることとか、お金の面での心配をしてくれてるんだろうなってわかる。
不妊治療をしないで自然に任せて授かれたら、気持ち的にも金銭的にも助かるなぁ…とは思う。息子の帰りの時間や療育があるので、毎日病院に行くのも大変だし。
でも、母が私を産んだのは22歳の時だけど、私が息子を産んだのは母が1番下の弟を産んだ時くらいの歳なんだよーーー！！だから、のんびり何もせず待つ時間はないんだよー…( ；∀；)
息子はたまたまかもだけど妊活始めてすぐに授かれたから、あまり間をおかずに2人目妊活した方が良かったのかな？なんて考えたりもする。
（療育を受ける前は、明らかに周りと違って育てづらい子で私も精神的に病んでたし、夫も「息子1人でこんなに大変だからもう1人なんて無理！！」って言ってたから無理だったけど(ﾉ∀｀）
タラレバ考えても仕方ないのもわかっていながら、気持ちが落ちると考えちゃったりしますヽ(´o｀；
最初から「子供は1人！」という家族計画で1人っ子なのと、子供は◯人欲しいなと思い描いている中で断念しての1人っ子って気持ちが全然違うと思う。（納得して妊活を卒業できたならまた気持ちは違うと思うけど）
私は弟達が好きだし、きょうだいがいて良かったと思うことが沢山あるから、やっぱり息子にもきょうだいを作ってあげたいと今は思っています。
息子は別にきょうだいを望んでいないかもしれないけど、息子が兄になった姿やきょうだいで触れ合う姿を見たい、息子を育てた上でもう一度赤ちゃんを育ててみたい……って、親のエゴですが(ﾉ∀｀)
息子の療育関係でも忙しいし、妊活も先が見えないし、色んなことが上手くいかなくて落ち込むけど、もうしばらく踏ん張って頑張ろうと思いますo(・ω・｀)
何だかんだで12月…あっという間に2020年も終わりですね。家族が健康で何事もなく過ごせたことはありがたいけど、我慢我慢の年でした。来年は明るい年になるといいなぁ…！！