不登校だった長男って不幸せだったの？

こんにちは！

前回の続きです！前回のブログはこちら⬇︎

『自分の名前すら書けなくなってた長男はこの先どうなる？』

小学4〜6年生の約3年間、

学校へ行かずに部屋に閉じこもってた長男。

学校へ行けなくなった最初の頃の

私から見てると、

学校へ行きたいのに行けずに、

自己嫌悪に陥って可哀想な子という

ように映っていました。

今思うと、それって単に私の

思い込みだったのかもしれない。

本人にとっては、行きたくないから

行っていなかったのかもしれないし、

家にいた方が安全安心だったから

かもしれない。

可哀想な子と決めつけていたのは私で

どうにかしてあげたいと思っていたのも

私だけだったのかもしれません。

学校へ行けないならせめて外部と

交流が持てるようにとフリースクールの

見学や体験に連れていったり、

市が運営している支援教室に

連れていったりしてましたが、

今改めて考えてみると、

それも私が自分のために一生懸命だからと

長男が合わせて行ってくれてた

ような気がします。

今思うとありがた迷惑ってやつかも

しれませんねw

でもそれも私なりに長男のことが

大切で色々考えて行動したこと。

それを察して一緒に見学や体験には

来てくれた長男。

結果的には、フリースクールも

支援教室にも定期的に通うことは

なかったけれど、

それはそれで良かったと思っています。

私は看護師で、長男が1歳になると同時に

職場復帰して、毎日保育園に預けて

フルで働いていました。

夜勤もやっていたので月に何回かは、

お泊まりで預けていました。

それを後悔して、次男の時は

生まれてから夜勤もやっていないし

パートで短時間で働いていました。

幼稚園から帰ってくる時には家にいてあげたい

そう思って働いていました。

私の中で、長男の小さい頃に手をかけて

あげられなかったから、愛情不足で

今こうやって不登校になってるのでは？

そうも思いました。

子供が小さい頃から働いていたから

不登校になったのではありません。

愛情不足だったわけでもありません。

でも自分の中で、ずっと心に引っかかって

いたことでした。

長男を預けて働いていたので

一番可愛い時期に一緒にいる時間が

あまり持てなかった。

そう後悔してたのでしょう。

もちろん自分ではそんなふうに思ってるなんて

気がついていませんでした。

潜在意識とか、無意識できっと

そういう気持ちがあったのを

気がつかないふりをして押し込めて

無視してたんだと思います。

だって、その気持ちに向き合うってなると

自分が辛い思いをするのがわかってるから。

でも、そろそろそういう気持ち

手放す時が来たよ！って

教えてくれてたんだと思います。

たまたまそれが長男の不登校と

重なっただけだった。

長男の不登校は誰のせいでもないし、

何の意味があるかなんてわからない。

そもそもそれがいいとか悪いとか、

勝手に自分で判断してるだけ。

私の中で、小さい頃にもっと長男と一緒に

居てあげたかったという後悔の念が

浮き彫りになったんだと思います。

長男が不登校になったことで、

向き合うチャンスをもらいました。

最初のうちは、長男も体調が悪くて

寝てることしか出来なかったけど、

だんだん元気になってからは、

家で一緒にゲームをして遊んだり

2人でランチに行ったり、映画を

観に行ったりしました。

私は長男のことで休職していたので、

小さい頃の時間を取り戻すかのように

2人で過ごしました。

それもそれで良かったと思います。

最初は平日の昼間にショッピングモールや

外を散歩するのに抵抗がありましたが、

だんだん慣れて来て、

次男が学校に行ってる間に

2人で出かけたり、遊んだりするのが

日課になってました。

そのうち、長男も私がずっと家にいるのは

気になるし働いていいよと言い出して、

仕事に復帰しました。

今は毎日朝から学校へ行き、部活から

家に帰ると夕方で、そのあと塾に行ったり

忙しそうにしています。

土曜日も部活があって、日曜日は

友達と遊ぶ約束をしていて、

長男と関わる時間がグッと減りました。

あの時に、長男と2人の時間を過ごして

気持ち的にも、小さい頃にずっと預けてて

ごめんねという後悔を手放したことで

私も長男も変わりました。

長男は変わってはいないのかもしれません。

私から映る長男の姿が変わっただけ。

全て自分次第ですもんね。

自分の意識が変われば、周りの現実が

180度変わります。

今思うことは、あの3年間はとても

大事な時間だった。

私に必要な時間で、色々なことを

長男が写し鏡になって教えてくれていた。

だから今の私がある。

長男に感謝しかありません。

今現在、壁にぶつかって、辛いと感じてる方

もいると思います。

でも私のように、それは必要なことで

その壁を越えたら最高の未来が待ってるよ！

ということなんだと思います。

色々頭では不安なこととか、この先

どうなっていくのかと心配ばかりで

余裕がないかもしれません。

でも絶対に光は刺して来ます。

私が体験済みです！

どうにもいかないことでも

ただの通過地点で、後から振り返れば

あれも必要だったなーと思います。

視点が狭くなって、目先のことしか考えられずに

負のループにハマっていた私が

こうやって毎日幸せに過ごせるのも

超意識に出会ったおかげです。

今日も感謝を数えて1日を終わりに

していこうと思います。

今日も最後まで読んで頂き

ありがとうございました♪

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