出血

やっと出血が綺麗に終わったかと思ってたのに。。。また出血。ピルを飲んでたらこんなに出血しなかったのに。。。ピルを飲み終わったらいつもの注射を打つと決めては居たけど、その直前で出るなんて。。。

怖さはだいぶ減ったけど、出血量が多いのは嫌だなぁ

仕方ないけど。。。

でも多量が続いたわけでは無いから、今までに比べたら良くなってるのかも筋腫だって小さくなったし更年期の症状もほぼ無くなったし。

注射を打つその後出血が多くなってたんだけど、それも憂鬱になる要因の１つ。

はぁ( ´Д｀)( ´Д｀)( ´Д｀)( ´Д｀)

今日は出血が少ないから、今のうち～とお出掛けして来た。無印良品のバームクーヘン好きだからコーヒー味と抹茶味、他桜もち入りミニとらやき買ってきた💕

さて、お昼ごはん食べたら自転車に乗って散歩してこよ～🌸

自分と向き合う、とは？

不思議だけど、ここんとこの体験があったからなのか、今まで知識と知ってた事がそうだよね！と体験から実感が凄くある。

いつもサインは来てる。ただそれに気付いて受け取るか受け取らないかは自分て聞いたけど、本当に毎日気付きの種が転がってるんだもん。発見する度に喜びがあって、知ることの楽しさがまた来る

そもそも、自分と向き合うって言葉を今までも使ってきたけど、具体的になに？と言われると言葉で説明するのが苦手な私は出来ん。で、わかりやすくまとめてある文章を見付けた

『自分と向き合う』とは？

☆起こる全ての出来事は自分に原因があると考える必要がある。自分以外が原因だと思っていたことを全部自分に原因があると認めなくてはならない。

この出来事は自分が原因で起きたんだ！なんて受け止める事自体が難しい。それに１度やったら終わりではなく何度も繰り返して行くこと。

目の前の現実を受け止める、嫌なことから背を向けずに、弱い自分を認める、真っ黒な感情を持ってる自分を知って、原因を見付けて反省して自分の行動を変えるということ

これを生きていく中で何度も何度も繰り返しやる！☆

しんどいことだ💦簡単じゃないし難しいし💦時間も必要だし💦

だから、あいつのせいで私はこんなに傷ついた、うまくいかないのはこの環境のせいだ、人生経験辛いのはあいつのせいだ。あいつさえ変われば、環境さえ変われば、誰かのせいにして自分以外のものを変えて生きていく方が、自分は傷つくこともないし、自分の行動を変える必要も無いから楽。だいたい自分の事は大事だし大好きだから傷いてつけたくないし、傷つかない方を選びたくなるし楽な方を選びたくなるんだって

今まで私もこんな風にひとのせいにして生きてきた。パートナーとの事ならパートナーのせいにしてきた。まだまだやっと出来るようになってきたって事だけど、大好きな人を嫌いになりたくないし、自分を悲しませたくない。

だから、私は『自分と向き合う』を死ぬまでやり続けようと思う

私の成長

『起きている全ての事はしあわせになるため、不幸にするために起きていることではない』

そんな言葉を心屋さんからも聞いたこと有るし、ちまたでもよく聞いてた。

その意味はわかってるようでわからなかった。でもこの言葉の意味が少しずつわかってきたのは、私が病気になったことが切っ掛けだった。体調崩したし、精神的にも肉体的にもとてもしんどかったけど、それを切っ掛けに嬉しいことも合ったし、人間関係が改善されたところがあったし、なにより自分と向き合う時間をたっぷり持てて、持てたことで気付きがあり自分を知れた。

そんな中で、今まで自分の気持ちの処理は人に頼ってきて、それでスッキリしたこともあればスッキリしない事もあるけど、どんなに人に求めても貰えても

自分が満足してない！自分が納得できない！ってことに気が付いた。

こんなこともあって、さらに自分と向き合うことになった。そもそも、自分の事を認めたい自分を赦したいって気持ちは、みんなあると思う。私はそれを強く強く思うようになって、結局自分と向き合うしかなくて。。。。

必死に認められないことを認めたいと、認めようと自分の中でやってみた。

私の中には、人を気にしている自分が居て、嫌われるかもしれない、迷惑って思われるかもしれないって思い込みがあることに気が付いた。

ならば、嫌われてもいい迷惑かけてもいい

って覚悟して、自分の思うことをひとつひとつ行動に移していった。

ひとつひとつ積み重ねの作業。

それをやってきて、今年チャンスが来た❣️

強烈に握り締めていた思い込み『恐怖』、『○○になるかも』だったのが、いつのまにか『○○になるにちがいない』って決めつけてた

で、その恐怖と向き合うと決め、恐怖とゆう感情を味わう！ってことをやってみて、自分をわかってあげるって手応えが有った

自分のココロの変化を感じたから、更に向き合ってみようって思えたんだと思う。

その後、また新たなチャンスが来て、必死に自分を見て、事実をみた。真実ではなく事実。

自分で自分のココロをわかってあげて、認めて許して理解したら

なーーーんとスッキリーーーー♥️

こんな変化をはっきりと感じれたら、嬉しくてたまらない。ありがとうって気持ちも出てくる。物凄く満たされた気持ちになる♥️

驚きのココロの変化だった

自分でも急成長を感じるが、その後の変化がまた凄くて、自分を理解できると人を理解することが楽しくて知りたくなって、相手はどんな風に感じてるのかな？どんな思い込みがあるのかな？って考えられるようになってきた

それがまた嬉しい♥️

私、すごい

自分の成長を自分が喜べる、認められる、誉められる、めちゃくちゃ自分がそれを喜んでいるのがわかる。ありがとう私って♥️

これがわかるようになると、人を悪者にする必要が無くなる。自分を被害者にするとこの視点が持てない。でも、自分が自分を被害者にしてくことに気が付けないんだよな。。。

そこは『しないならない』と決めるのが大きかったなぁ

自分を被害者にしてた方が楽だしメリットもある、だから手離せないんだろうなぁ。

損してもいいーーーーーー！

そんな感じで思ったらいいかな。無意識に得したいって気持ちあるもんね。そこを敢えて、敢えて、損する方を選ぶ。