5月7日、33週3日 寂しい…

4日の昼に里帰りに向けて出発し、帰ってきて3日目。

昨日からお姉ちゃん宅にお世話になってる。

1日目、2日目は旦那さんと2人きりでいたくてホテルに泊まった。

昨日の朝は旦那さんと離ればなれになるのが寂しくて大泣きした😢
息ができないくらいの大泣き。いつぶり？そんな鳴き方したの。
旦那さんは優しく抱っこしてチュウして、愛してるって言ってくれた💗

寂しいのは変わらないけど
とっても幸せを感じた💗

けど、やっぱり寂しいなぁ…

自宅に向けて帰るのに旦那さんを駅のホームまで見送ったんだけど、甥っ子が一緒にいたから泣くに泣けなく…
ホントはずっと手をつないで寄りかかっていたかったけど、それもできなくて😢

電車が着いて乗り込む前に、「じゃあね」って手をふる時に旦那さんと私と手のひらを合わせた。
ほんの数秒のこと。
あの手が恋しいなぁ。
でもホントは抱きしめてもらいたかったんだぁ。
まっ、周りに人はいたんだけどね。
けど、そんなの考えてられない。

旦那さんに会いたい…

会いたい…
会いたい…
会いたい…

そう思うだけで涙が出ちゃう😢

旦那さんのことホント大好きなんだなぁ💗

付き合い始めの頃も東京と三重で遠距離してたよね。
あの時も寂しくて仕方なかったなぁ。
でも多くて週に5日くらい会いに来てくれたこともあったね😊

今もあの頃も2人の関係？感覚？かわってないね。もう8年近くになるのにね。
親になってもラブラブでいようね💗旦那さん💗

あ～、旦那さんに会いたいなぁ💗

さぁ、今日はさっき病院に行った記事もUPしようかな😃

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5月4日、33w0d 里帰り

今日から33週

9ヶ月も2週目に入り
予定日まで残り49日だʕु•̫͡•ʔुʔ•̫͡•ཻʕʕु•̫͡•ʔु

ワクワク😁✨

ドキドキ😍💗

ハラハラ😳💦

今の心境は色んな思いが混ざってる。

けど、もう少しで会えるんだね💗
楽しみだね😊💗

そんな今日は里帰りに向けて出発だよ💨
三重まで片道5、6時間🚙
だけど、こまめに休憩とりながら行かなきゃね。お腹張ってくるしね。

今までお世話になってた産婦人科の先生にも言われたね。
車の振動は赤ちゃんが下がりやすいとか、子宮けい管が短くなりやすいとか。
私は2週間前の健診から短くなってきてるし張りもあるから、頻繁に休憩とりながら帰るようにって。
そして、里帰り先の病院に早々に受診するようにもね。

何時間かかるかな～
GWだし、渋滞してるかな～

旦那さーん😃
運転よろしくね💗

旦那さんと2人きりの人生ももう少しだね。
それにしばらく離ればなれだね。
寂しいね…😢
今日と明日と一緒だけど、明後日から2、3ヶ月間は別々。
2年ぶりの離ればなれだね。ここに引っ越してくる前もしばらく別々だったもんね。
あの時と今回と、どっちがたくさん会えるかな？

あ～
寂しいなぁ…

さぁ、出発の準備始めるか❕

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4月11日、29w5d 久々の更新

久しぶりの更新だわ
もう半年近く経ってるね。
出血したって話が最後で、赤ちゃんが心配で不安でブログどころじゃなかったからなぁ

でも、そろそろちゃんと溜まってる分をＵＰしとかなきゃ。
日記アプリが壊れたら記録がなくなっちゃうし、出産後は忙しいだろうからね。

そんな最近の様子
現在、妊娠8ヶ月、29週5日。
お腹のベビは元気で順調に育ってます
ずいぶんとお腹も大きくなって、胎動もけっこう激しい。ボコッとパンチやケリがはいると思わず、ゔっとお腹をかかえることも。

それに、つわりも復活気味だし、少しのお出かけでもかなり疲れちゃう

お腹の張りも5ヶ月の頃からずっと続いてるし、最近は頻繁に張るしっていうか、前から頻繁だったけど一段と拍車がかかった感じ

ベビは大きめだと言われてるし、張りも頻繁で、むくみも同じ頃からずっと続いてるから早く生まれちゃう？

最近お腹が張るたびにちょっとビビっちゃう…

あ～、けど、もう予定日まで2ヶ月ちょっと。
里帰り出産で、帰るまではもう残り1ヶ月を切った。
あと少しでベビに会えると思うと嬉しいし、楽しみだけど、旦那さんと長く離ればなれの生活が始まるかと思うと寂しい。

でも、実際は寂しいなんて言ってる場合じゃないんだ…ほんとは。

だって、まだベビの名前もちゃんと決まってないし、お部屋の片付けも出来ていない。
やっと今週末にベビグッズを揃えにお買い物に行くの。

まだまだベビを迎える準備が整ってないから急がなきゃ

今日はまじでお片付けしよっと。



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11月6日、朝から出血した

昨日は朝から大泣きしました

タイトル通り、出血したんだ
目覚め方からしてビックリ

お腹にズッキーンと激痛がして、痛みに驚いて起きたの
しばらくはそのままベッドでじっとして、痛みが落ち着いてから出かける準備をしてる旦那さんのもとに行ったの。

そしたら久々の感触が
生理の時はよくある感覚。
そう、膣から血が漏れてくる？出てくる…あの感じがしたの

まさか出血か？！
って、トイレ行くと…ナプキンに血が…
一瞬、固まってしまった
ティッシュで拭いてみると、生理の2日目の日くらいの量の血がティッシュについた。
ティッシュが一面真っ赤になって、赤ちゃんは大丈夫？！と便器の中を見た。
もう、頭の中では流産の事ばかりがグルグル回ってた。

そして、その姿のまま旦那さんを呼んだ…
旦那さんを見たら涙が止まらなくなって、しばらく大泣きした。
どうしよう…どうしよう…って
そして、病院に電話した。
出血の量やお腹の痛み、今の週数に心拍の確認はできてるかなど聞かれて答えた。
診察してもらえることになり、一応、入院の準備を持って来るように言われた。

ホントはゴルフコンペに行くはずだった旦那さんだけど、コンペは断り病院へ連れて行ってくれた。
旦那さん、ありがとう。ごめんね。

病院に着いて10分？15分くらい待たされ、内診台に座っても5分くらい待たされた。
待ってる間、隣の診察スペースに入院中のママが赤ちゃんを連れ入ってきたんだけど、何だか私を不安にさせた。

私の赤ちゃんは大丈夫？生きてる？お腹にちゃんといる？
そればかりしか考えられないから、隣の赤ちゃんの声が痛かった…

でも、私の赤ちゃんは元気だった
よかったーホントによかったー
最初は先生が赤ちゃんは元気っていいながら心臓の位置を指して、見える？と言われるも、パニックになってるからか、焦点が合わずピコピコ動いてるのが全く分からないし見えなかったの
余計にパニックになったよ、一瞬ね…
でも、しっかりしなきゃと落ち着いて見たら、ちゃんと見えた

赤ちゃんは前回の診察より大きくなったか聞くと、先生は今日はどうだったかな～といいながら席を立った。
あれ？教えてくれないの？と思ってたけど、エコー写真にちゃんと載ってた。

けど、内診終わった後、説明をする先生は少しばかり冷たく感じた。
この前も言ったけど…と、流産の確率の話をして、今日も同じ状態だから説明も同じだって嫌味のような、小馬鹿にしたような苦笑いをされた。

激痛を伴った出血をしてパニックにならないママはいないと思けど、他のママたちは我慢してるの？
病院行って診察してもらわないの？
日曜日だったからかな？
結果、問題なかったからよかったけど、もっと深刻な状態になっててもあんな態度だったのかな？
フッと、この病院で受診続けて大丈夫かな？と思ってしまった。

不妊治療に通ってる時も思ってたけど、先生との相性ってか、信頼できるかどうかって大事よね。
あ～、やだやだ。
でも、私は妊娠発覚からスムーズにきてるような、きてないような…だから、この過程を診てくれてる先生を代えるのは勇気がいる。
だから、きっと今のままだろうなぁ。
赤ちゃんさえ、しっかり診てくれるならいいか。

さぁ、今回のエコー写真

赤ちゃんは前回(31日)の1.5㎜から6.4㎜に成長してました
本などで、私と同じ週数の例？を見ると、やっぱり少し小さいみたいだけど、姉ちゃんたちが気にしなくていいって。
そして、まだ週数はっきりしないのかな～？と待ち遠しかったのですが、今回のエコー写真に6w4dと載ってました
偶然にも週数と赤ちゃんの大きさが同じで、何だか笑えるような嬉しいような

次回の診察は11月12日
追加のお薬をもらってきた。
あれから出血は止まったようで、今は茶褐色の血の残りかな？それが出てるだけ。
また赤い出血しないかと不安だけど、なるべく明るく元気にいこう

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10月31日、腹痛と出血

30日の日曜日は旦那さんとお買い物に出かけた。

その時からお腹が痛くて、また不安に駆られてた

トイレに行くたびに、ティッシュに茶褐色のものが薄っすらついて…
それが、より一層不安をあおった。

月曜日になり仕事に行く用意をするも、お腹が痛い気がして病院に行こうか悩んでた。

準備を済ませ、出際にまたトイレに行きチェックすると
今度ははっきりと茶褐色のものがティッシュについてパニック
赤い血じゃないし、量も少しだけど、不安と恐怖と慌てて病院に電話すると、診察に来てと

病院はいつも予約していても待たされるけど、すぐに診察してもらえた。

すると、まず出血の話じゃなかった。
「拍動が見えるね～。赤ちゃんは元気だよ。ここ、分かる？この白いのがピコピコしてるでしょ？見える？」って

見えたよー
ちゃんとピコピコ動いてた
すごく感動したー
私の赤ちゃんはちゃんと生きてるよ
だけど、赤ちゃんが小さいって言われちゃったでも、きっと大丈夫

すごくすっごく喜んでたのに…
やっぱり少しだけど、出血してるって
だからまた聞いちゃった…
流産しちゃうかどうか
まだ分からないって。
それにまた受精の時点で、この子の運命は決まってるって話された。

とっても優しくて親切なおじいちゃん先生なんだ。
妊婦さんの気持ちも十分分かってる上での説明だろうけど…
何度も何度も
毎回毎回
聞くのは辛過ぎる…
それだけで不安で怖くて仕方なくて泣いてしまう

出血の原因は絨毛かららしい。
絨毛とは、いずれ胎盤になるもので、畑の稲穂のように沢山の稲がゆらゆら揺れて、すれて出血するんだと。

出血は少しだけど、子宮を柔らかくする薬を出すね。そして、仕事も診断書出してあげるから休みなさい。
と、言われ、
切迫流産のため2週間の自宅安静。

赤ちゃんは元気って言ったのに、流産しちゃうの？？
って思ったら泣いてしまった

そしてまた受精の時点で赤ちゃんの運命は決まってるからって話から、仕事してようが休んでようがダメな時はダメだし、無事な時は無事。
赤ちゃんのために休んでた方がいいのは確かだけど、自分も仕事どころじゃないでしょ？って言われた

この言い方だと、そこまで深刻な状態ではないのかな？ただでさえ毎日不安と恐怖との戦いなのに。
お会計を待つ間も不安で不安で押しつぶされそうで涙が止まらずにいた

赤ちゃんの拍動がしっかり動いてたのを信じて頑張らなきゃ。
不安がらず、赤ちゃんとの楽しいことを考えて幸せホルモンを出さなきゃ！って、姉ちゃんに言われた。
不安や心配がストレスになって悪影響になるからって。

旦那さんなんて、ビックリだよ
私が薬飲んで眠ってる間に、派遣会社に電話して事情を説明し、辞める手続きまで済ませてた

お腹の痛い日が多くて不安だったし、尋常じゃないくらい眠いし疲れるし
で、辞めたかったから嬉しかった。

ダメ時はダメなんだ
なんて言われても
簡単にはそう思える訳ない。

本格的にベビ待ちを始めて、6年目。
やっとやっと授かった赤ちゃん。
この手に抱きたい。

私の大切な赤ちゃん。
どうか、頑張ってね。
ママにちゃんとくっついてるんだよ！

次回の診察は11月7日。
幸せホルモンいっぱい出して、リラックスして過ごそう
赤ちゃんを信じて。

そうだ
この日、旦那さんは早く帰ってきてくれた上に、ご飯の用意に台所の片付けなど、家事をたくさんしてくれた
ワイシャツのアイロンも溜まってるけど、今晩帰ったら自分でするから寝てて！と言ってくれた。

旦那さん、ありがとう
すっごく嬉しかったよ

この日のエコー写真

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