同居していた。
モラ姑だったので(脱出後気がついた)
とてもとても辛かった。
「こんな生活、生き地獄だよ！」
と私が叫んだことがあって、
姑から
「聞くつもりはなかったけど
聞こえてしまって…」
と言われた。
とてもショックだったと。
じゃあ、私にとっての天国とは
どんな生活なんだと聞かれた。
本気で分からないみたいだったから
混乱した。
私がおかしいのかと。
うまく説明できなくて
もどかしかった。
今なら、はっきり言える。
あの時は遠慮して言えなかったけど。
家族とは思えないと言われて。
気に入らないことがあると
不機嫌全開で無言になって。
掃除の仕方、性格、行動
に文句を言われて。
さっぱりしていて、
いろんなことができて、
尊敬していた姑。
だから余計に辛かった。
モラ旦那のことが大嫌いになっても
姑がいるから離婚しないんだ
とまで思っていたのに。
信じていた人に裏切られた生活は
とてもとても辛い、
生き地獄でした。
今は、贅沢できなくても
大きなお家がなくても
将来に不安があっても
天国ですよ！
人の顔色を見なくていい生活。
顔を合わせないように
家の中で気配を伺わなくて
いい生活。
無理に笑顔を作って
話題を探さなくていい生活。
言いたいことが言える。
やりたいことができる。
休みたい時に休める。
これが天国です！
自分も姑になったら
嫁が嫌な思いをしていることに
本気で気がつかないんだろうか？
ものすごく謎です。
自分は息子たちが大人になったら
絶対に周りをうろつかないって
決めています。
お嫁さんができたら、
お嫁さんのもの！
自分がもし孤独であったとしても
自分が経験したこの気持ちを
絶対に忘れてはいけないと
思っています。
旦那に対しては恨みがましい
気持ちは湧いてこないけど
姑に対しては
フツフツと、物凄く
嫌な感情が湧き上がります。
ふと思い出しただけで。
夢に見たりもします。
でも、あの生き地獄が
あったからこそ、
脱出にも踏み切れたのかな。
長年の念願の離婚に向けて、
行動できたのかな。
娘の訴えも大きかったけれど。
全てに意味がある。
あの生き地獄にも。
あの生活以来、今までだったら
逃げ出したくなるいろんなことが
辛いと感じなくなりました。
特に仕事の面で。
それは役立っています。
強くなったな、自分。
これも生き地獄のおかげ。
ありがとう！
よし。
ありがとうと思おう。
これからは。
最後までご覧になってくださり、
ありがとうございます