どうしても誰かに話したい、というよりただただ聞いて欲しいことがあるのでここに書かせてください。ほぼ殴り書きだから言ってること支離滅裂だし、かなり暗い話になってしまうけど。
ほんとに友達いないんで、こんな話できる人いないんすよ。マイナスなしちゃってごめんなさい。最初で最後にするから今日だけ、お願い。
僕、白血病以外にももう2つ病気持ってて。躁鬱病っていう頭(心？)の病気なんだけど、最近その症状のせいで全然何もかも上手くいかない。
もちろん白血病も再発して、症状出て無いわけじゃないし、月曜日に毎週毎週、名古屋まで1時間かけて病院行って、点滴打つのも本当はすごく辛い。でもさ、1度は諦めた治療を再開したのは僕が決めたことだし、頑張るって決めた理由がちゃんとあるから頑張れる。待っててくれるリスナーと、僕をいつも支えてくれる大切な人のために頑張るって決めたから。
知らない人もいるかもだけど僕、今恋人と一緒に暮らしてるんですよ。僕にとって、本当に本当に大切で、大好きな人。僕の最近の曲を聞いてくださった方はご存知かと思うけど。
僕、5年間陽向としか付き合ってこなかったし、性別変わっても男を好きになる事はないだろうって思ってた。でも彼は本当に優しくて、こんな僕のことを好きでいてくれる人。
彼と付き合う前まで、闘病なんかするつもり無かったし早く死にたいって思ってたのに、生きたいって思うようになってしまいました。そのくらい、ほんとに、ほんとに、一緒にいる時間が楽しくて楽しくて。
そこからどんどん欲が出て、結婚したいとか子供欲しいとか、長生きしたいとか、どんどんどんどんやりたい事が増えてきて。彼と過ごすうちに考えることがどんどんポジティブになれたのは嬉しかった。でも、やっぱりやりたい事はほぼ全部、多分今の僕には叶えることが出来ないことで。それが辛い、というより、死んで彼に二度と会えなくなることがどうしようもなく辛くて。
そんなこと毎日1人でクソみたいに考えてたら、躁鬱になってしまった。ほんと、死にたくないなんて思うんじゃなかった。
躁鬱がさ、本当に辛い。
以前は絶対にそんな事しなかったのに、自分でも思ってないし意味わかんない理不尽なことですぐイライラして、彼や物に八つ当たりしたり怒鳴ったりして困らせて。
殴ったり蹴ったりしたこともあったし、ほんとマジで最低だと思う。なんで今も僕と付き合ってるのかほんとに謎。
本当に本当に大好きなのに、一度つまらんことで火がついたら一気に自分でもイライラが制御できなくなって、怒ってしまう。こんな自分が大嫌い。なんでくだらんことで怒っちゃうんだろう。
大嫌いやバイバイは言えるのに、大好きやありがとうがどうしても言えない。
僕が1番言わないといけない言葉なのにね。
怒った後、毎回困らせたことに対して死ぬほど後悔するのにさ、またやってしまう自分がほんとに憎い。死んでしまいたい。
イライラと後悔の無限ループ。
いっそのこと、生きてるうちに別れれば彼は僕と一緒にいる分の時間が無駄にならないし困ることもない。なにより僕は最期まで一緒にいて死ぬ前まで後悔し続けなくて済むって思ってさ、何回も別れたいって伝えてみた。色んな方法で。それでもやっぱり、優しいから別れてくれなくて。それでもっともっと好きになって。
でも、怒って後悔する度に、こっちに伝わるくらい困った顔してるのを見るのが辛いし申し訳ない。愛想つかされていつか突然別れ話切り出されそうで怖い。
あーあ。
こんなに病むくらいなら、もういっその事今日にでも死んでしまいたい。1回、人生やり直して僕のこと知らない人に囲まれて過ごしたい。
なによりさ、こんな事を身内の誰にも相談できないことが虚しいよね。
ねーリスナー。僕が活動休止する前に教えてよ。
どうすればいいと思う？これ以上、イライラしたくない。ただただ仲良く暮らしたいだけなのに。
普段、悩み聞いて解決してあげてるんだから、たまには教えてよ。