今日は夜からお通夜。
今、電車に揺られて向かっている。
本当にいきたくない
朝から父がお母さんの遺影送ってきて本当にムカついた。
本当に見たくなかった。
父のLINE開きたくないから返信出来ない。
一瞬だったけど本当に痩せてて、俺の知ってる母の姿はなかった。
一人になるとやっぱり母の事ばかり考える。
今まで気にしなかったくせに二度と会えないと分かったらずっと考えてるなんてくそったれの典型なんだろうな。
明日、生まれて初めてなのかな？
分からないけど母に花を贈りたい。
それを見て喜ぶのか照れてるのかクールにいつもみたいに表情変えないのか
そんな姿すら見られない。
母はとてもサッパリした性格で好き嫌いハッキリしてた。
小学生の頃、同じ部活の仲間のお母さん達と仲良してたの覚えてる。
そういや何をするにも母が引っぱっていってくれたな。
むしろそれがなければ俺は行動出来ないことがたくさんありすぎた。
小学生の頃のバレンタインのお返しを一緒に選びにいってくれた。
俺めちゃくちゃ貰ってたからお返したくさんあるけど嫌な顔1つしないで、、むしろたくさんバレンタイン貰ってそのお返しがたくさんあることに喜んでるようにすらみえた。
今こうして文字にして思い出したらまた涙が溢れる。
本当にしょうもない。
同じく小学生の時に初めて女の子のお家に遊び行く時にはシュークリーム渡してくれたし、友達と少し食い違いがある喧嘩したけど俺を信じてくれた。
でも俺、昔から嘘つきですごい困らせたし親だから分かってたのかもしれないけどすごい疑われる時もあったな。
時間がどんどん迫ってくる。
本当にやだ。
子供かよ。長男なんだからしっかりしろ。もう大人だろ。最後くらいしっかりしないとお母さん悲しむぞ。
知ってるんだよ。全部知ってる。
お通夜も葬儀もちゃんとしなきゃいけない。
ちゃんとってなんだよ。
感情が抑えれなくなると思う。
見たくない。感じたくない。
特に火葬場なんて、、、無理。本当に行きたくない見たくない感じたくないどこか知らないとこに行きたい。
苦しい。
全部俺が招いたことなのも分かってます。
俺が壊した。逃げて壊した。何もかも。
コロナだからって甘えて帰らなかった。なんなら帰れなくてよかったくらいに思ってた。
家族があんまり好きじゃなかったから。
すごい後悔してる。後悔なんてものじゃない。
昨日、彼女にも話したけどこればっかりはこれから先ずっと引きずるわ。
心にずっと黒いモヤモヤがある。晴れない。ずっと雨降ってる感覚。
俺がちゃんとたまに帰ってれば。
素直に全部謝っていれば。
もっと俺がしっかりしてれば。
全部
遅い。
電車でどんどん実家に近づいてる。それに合わせてどんどん胸が絞められてく。
苦しい。
おかあちゃんが大好きな母。
兄弟が大好きな母。
父が大好きな母。
俺と弟が好きな母。
サッカーが好きな母。
お酒が好きな母。
花が好きな母。
海が好きな母。
歌わないくせにカラオケ好きな母。
コンビーフ嫌いな母。
兄弟の嫁が嫌いな母。
俺と同じく虫が嫌いな母。
俺、お母さんを泣かせてばかりだった。
寝起き悪い俺が泣いたふりしてた時。
中学生の時に同級生殴って謝りに行った時。
その他にも迷惑かけまくってたからきっと泣かせてた。
父は俺をほぼ見放してたけど父に隠れて俺をなんとかしてくれようとしてた。
今日と明日はどんな1日なんだろう。
何も想像できない。
考えたくない。
苦しい。