最後の移植での最後の判定日❤️
陰性でした
病院に連絡し終了です
今までいいね
をくれた方
をくれた方ありがとうございました
アメブロはいつも覗いてるので遊びに来ます
私、良く頑張りました
お疲れさん
今日で不妊治療終了です
明日は自己判定日
ET 10 ・12・13とフライング
ET10はうすーく線が出ましたが7月13日のhcgの影響
ET12と今日のフライングは真っ白
フライングとは言わないなぁ～
何となくわかってたのでショックは少ないです
明日は病院から持って帰った検査薬で検査します。
陰性でも病院に電話するみたいです
今後は…
子宮ガン検査をしてもらおうかと思ってるので１度病院には行こうと思ってます。
注射器もあるし…
めんどくさいなぁ～
判定日に院長に会えないから…
とか、思うけど…
めんどくさすぎたら注射器郵送で終わりにするかな～❔❔❔
不妊治療はこれで終わりです。。。
これからは終活や断捨離などやっていこうかと思ってます
断捨離や収納とか、この何年かハマってるのでどっぷりとハマりたいと思います。
また明日の判定結果書きますね
今日、移植のブログを書くのに自分のブログを久々に読み返しました
なんか？
変な気持ちになりました
何がしたくて治療してたのか？
意地でやり続けてきたのか？
忘れてた
最初に何を思って不妊治療をしだしたのか？
旦那のエロ画像事件から旦那さんに不信感しかなく…
今日まであまり愛のない生活をしてきて、とりあえずの夫婦。
まあ、これが普通なのかもしれないけど…
この事があるまでは…
すごく大好き❤️で
常に一緒に居たい
ばっかりだったのに…
今回、最後の移植の前に旦那さんに話しをしました。
多分ダメだと思うんだけど、ダメだったら離婚して❗
もし万が一、妊娠しても困る。
46歳で妊娠して出産は47歳。
子供が20歳で自分は67歳って無責任すぎるし、もう2人で子育てをするイメージがわかないし、愛がなくなってきたから…
一緒におるんがしんどい。。。
勝手に思って
酷いことを旦那さんに伝えて…
自分がずっとしんどいから…
旦那を傷つけた。。。
傷つけたかった。
苦しんで欲しかったんかな？
旦那さんは別れないと…
子供ができなくてもずっと2人で死ぬまで一緒に居りたい🎵
画像はあれから一回も見てないから信用してほしい。
等々…
旦那さんは最初から最後まで何も変わってないんですよね。
いつでも辛くなったら治療やめていいし。
疲れたら休憩すればいい。
デキたら…
2人より３人で生活すると楽しいから子供が欲しいけど、デキなかったらデキなくても今もこれから先もずっと一緒に居れるから…
俺は幸せ🍀 よ
忘れてた
旦那が好きだから旦那さんと2人の子供が欲しくて治療をずっと頑張ってきた事。
いつも優しい旦那さんの大切な遺伝子をこの世に…
色々あって最後は変な気持ちで治療してしまった。
今日は旦那さん出張中～
帰ってきたら謝ろう
ずっと治療させてくれた旦那に感謝です
あなたの子供を産めない自分が辛かった
早く治療やめたいのにやめたくない。
どうしても…………
子供が好きな旦那さんに2人の子供を一緒に育てたかった。
治療さえすれば子供ができると思ってた。
途中からは治療したからデキるとは限らないと気づいたけど…
子供が産みたい、育てたい。
気持ちが強すぎて治療諦めきれなかった。
最後は閉経状態になり卵が育たなくなって治療終了
もう最後なのに…
やっぱり2人の子供が欲しかった
忘れてた気持ちを思い出して心がザワザワしてます。
治療終了したら楽になると思ってたけど…
諦める為に色々考えてきたけど…
前に進めるかな？
ヒトリゴト