お久しぶりです。
久々開いて、自分のブログ読んだら神回すぎるので
是非読んでみてね
さて、ちゃんと地に降り立った私ですが、
一旦現実に重きを置くのを辞めました。
それから内側に籠って自分の気持ちと向き合いました。
そしたら、
”もう自分から、気持ちから逃げたくない！”
って言葉がでてきました。
もうわたしは、嫌な気分もそれとして
共存していこうと思いました。
私的にはマリア様みたいな
優しい愛の微笑みでいたかった
（え？）
けど
どうしたって
不動明王像のような吹き出すような怒りが沸いてくる
いきなりパニックのように不安に襲われて
もう苦しくて苦しくてたまらなくなる
私は引き寄せの法則を使って
苦しいからってすぐにメゾット使って
快にもっていこうとしました。
自分の気持ちを受け止めるって
その気持ちを感じて、
それから快にもっていくことではないと思うんです。
不快な感情を不快としてそのまま受け入れる事なんだと思います。
そこに不快なんだね。とか、
大丈夫だよ～という言葉かけも
私は快にもっていきたくてやってたんです。
本当の意味で受け止めてなんかなかった
だから何度しても不快な感情は成仏せずに
フラッシュバックのように
同じような不快さがこみあげてきてました。
不快だ。苦しい。苦しい。呼吸がしずらい。
そのままジャッジもせずに
ずっと感じて、観察者として自分の変化を
みてみました。
ずっと不快でも良い。
苦しくて苦しくて死にたい。
思っちゃいけないような言葉も
そのまま観察しました。
すると、勝手に消えていきました。
筋肉だって固くなって
じわ～と伸ばしていたら
初めは痛かったけど、そのままじわ～って伸ばせば
いつの間にか緩んでないですか？？
緩むまでなにかしようとせずに、
コントロールせずに
ただそのままでいさせて、観察したんです。
無理やりご機嫌とられたり、コントロールされたら
誰だって嫌でしょ？
ただ認めてほしいだけでしょ？
私だって、こんなメンヘラみたいな感情の自分より
私ならできる！って脳内お花畑の人が良かった
けど、不安もネガティブも恐怖も怒りも
上もないし、下もない。
悪い事でも良い事でもなくて
ただ共存して私の一部であって、
スポットがあたって感じてほしいって言ってる
くらいの方が楽になりました。
悩む時って、どうにかしようとしてる時です。
不安だよ！どうにかしてよ！！
ずっと泣き叫ぶ私の心に
ただハグする感覚。
それ以外何も言わず、ただそばにいるだけ。
それが本当の意味で受け止める。受け入れる。
なんだと思った。
そうやって
一つ一つ自分を受け入れていくこと。
＝
心の土台を固めるってことなんだと思う。
私はもう、この世界に敵だと思う事とか
排除したくなるものなんか創りたくなんかない。
自分の感情も”不”がつくような
不足、不満、不快などを
排除しようとか
悪いものって思ったり、コントロールするとか
消そうとかしたくない。
いていいんだよ。
全部、全部、
この世にいていいんだよ。
私はこの考え方のほうがしっくりきました。
その世界を認めると、
「孤独」や「愛してほしい」
という感情すら、ほっとした気がします。
全部全部愛してほしかったんだ。
排除してほしくなかったんだ。
いていいんだよ。
また書きます