去年、色々やっていて、がんばっていたり
色々辛いこともあったりした気がする。
記憶がところどころ抜けていて、
あまり思い出せない。
去年の春頃、おじいちゃん猫がしんじゃった。
もっと前な気がしてた。
お骨に、日付が書いてあって、去年だった。
今度は、おばあちゃん猫。
まだがんばって生きてる。
おじいちゃん猫は、
寝てる間に、しんじゃってた。
今度はそうなりたくない。
誰かは見てられるように、夜は私が起きてる。
起きてるように、寝たいのに
今に限ってなかなか寝られない。
9月初めは、家でコロナが広まって
私は陰性で済んだけど、とても疲れた
ようやく落ち着いたと思っていたのに
元気だったのに。
どうなるだろう
今までの経験だと、こわい。
良くなってほしい。
がんばって生きてる。
前回のブログからだいぶ経ってしまったけど、それはそれで良い事だ。
そして私同じ写真使っちゃってるの気付いてなかったな…、疲れてたのか？
暫くなんだかんだネットから離れ、ゆっくり過ごしてた。
外出もしたし、色々写真も撮ったけど殆どSNSには載せてない。
ゆっくりしている間に気付いたことがあった。
何故か今まで頭になくて、そういう風に多分うまく考えることができなかったのだと思うけど
「NAMINAKI」という絵描きの自分と
実際の「私」の切り分けが、完全にできていなかった。
ただ私の描く絵は、自分自身と切り離せない部分が出てきてしまうから
そこからきっと混乱が生まれて、SNSでは特に苦手というか
うまく活用できない…不器用さが出てしまったのかもと、思った。
明日から９月で、今日は８月の最後。
以前描いていた絵を着手することに。
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最近は本当に気が乗るか乗らないか、疲れてるか疲れてないか、
そのモードに入りたいか入りたくないか、で
絵を描くようにしている。
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前回
↓ 今回
多分、次で完成するかな、というくらいになりました。
台風など気圧の変化に弱かったり、夏バテや、悲観的思考とか、
相変わらずな自分はもちろんいるけれど
ようやく、こういう自分を「受け入れる」の「うけい」まで進むことができてきてる気がする。
「うけ」寄りの「うけい」
今後また展示など活動するとしても、その絵を描く体勢と同じく
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気が乗るか乗らないか、疲れてるか疲れてないか、
そのモードに入りたいか入りたくないか。
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で判断していくと、心身のバランスには良いかなと感じている今です。
「理想と現実」と言うけれど
「現実」はそもそもそんなに悪いモノなのかとか
その掲げてる「理想」は、本当に願っているモノなのか？とか
そんな事も思ったり。
身の程を知ることはそんなに恐れることじゃないのかもしれない、とか。
無理せず素直に過ごせれば、実はそこに「理想」が隠れていたのかもしれない、だとか。
そんなことを、何だか感じていた。
でも、まあそう思えて感じることができるのは
今ある環境が私を助けてくれているからかもしれない。
絵は、そんなことを想いながら描いています。
今日はスーパーブルームーンらしい。
カメラで写真を撮ったけど、夜景は本当に難しい…。
生憎の薄ら曇り空で、くっきりとした満月は見れなかったけど、
月が雲を照らしていてとても綺麗でした。
iPadから日記を書いてみてるけど、Bluetoothキーボードが打ちづらくて全然進まない。
でもPCを出すより手軽ではあるから、これに少しでも慣れたい。
新しいキーボードを買いたいけど、充電すれば使えるし…。
安いからと丸型のキータイプを買うんじゃなかったなと数年経って痛感。
お腹が空いた。そういえば夕飯を食べてない。
最近久しぶりにコロナ禍に買ったリングフィットアベンチャーを久久に始めてる。
今日はそれもし損ねてる……
できてない事よりできてる事に意識を向けよう。
今日はほんのちょっとだけ、SNSを気楽に使えるような意識に変えようと
新しくこの前始めた『Threads』を、練習用SNSとして位置付けることにした。
閲覧数が少なめなので、練習には良いかもと。
他の人の投稿も見ながら、自分も真似してみようかな、とか？
わからないけど、
拘りすぎず、考えすぎず、気楽に投稿ができるようにしてみたい。
私はSNSが苦手だけど、人にはとても恵まれているように思う。
特にフォロワーが多い方でもなく、イイネも多くないけど
何気ない優しさに助けられながら、SNSを続けられているという感じがする。
ありがたいです。
先日はジブリの新作を観に行った。
本当に思うこととは、
前情報なしでここまで話題になって、お客さんを呼べるのは凄いよなぁ、、と。
前情報がない、と言うのが、ある意味宣伝効果になってそうだけど
ジブリの積み上げてきたものがそうさせてもいて
その根底は宮崎駿の作品に対する熱意がきっとそうさせていて
決してお客さんを呼びたくて作品に挑んでいる訳ではないんだろうなと感じる。
誰もが憧れる所にいるなぁって、思ってしまう。
私はどうなりたいんだろう。
この前「蝉の抜け殻」の絵を描いて、
何だか少し気持ちが楽になった気が、しなくもない。
Instagramなんかは、投稿数が激減したのもあって、笑えるほどイイネが減ったけど
でも、ゼロではなかったから、それが嬉しかった。
私は形のない姿に憧れて、見様見真似で頑張ってはいたけど
本当になりたいモノになろうとしていたかは、分からない。
私がなりたい絵描きの姿は
もしかしたら『自己満足』の世界なのかも。
だって、実際今描いてる絵だって、自己満足。
SNSの世界に入ると、どうしても他の人が目に入るし、比較してしまいそうになる。
そうなると苦しい。
本当の自己満足になれば、もっと楽しい空間になるんじゃないかな。
私は、人目を気にする、臆病、
「自己満足」を徹底するには、もう少し、メンタルが強くなりたい。
なんだかそんなことをちょっと、思った。
最近の外出は、付き添いがいてくれるので、
映画も緊張せずゆっくり楽しめたし、この前は高尾山も初めてだったけど無理なく登れたので
日常的にも少しずつ、安定、
調子悪い時は無理をしないとか、
少しずつ改善できているかな…？と思えてきています。
周りに感謝です。
今日は頭痛と、ぼんやり感、ちょっと疲れがあるけど
メンタル的にはそこまで悪い感じはないかな。
のんびりだけど、着実に…、良くなっていきたい。
↓ 高尾山頂上からの景色
雲にかかっているけど、右側に富士山も撮れました！
この日は気温も高過ぎず、良かったです。
これは…一応メンタルの日記、、、かな。
