まずは一番大きな出来事は、2024年4月乳がんステージ4が発覚し、死ぬ覚悟を決めた年だった。
でもそれ以前に、知り合いが土砂災害で亡くなったり、知り合いの甥っ子さんがまだ20代でしたが、不慮の事故で亡くなったり、いつ死んでもおかしくないと思いながら生きてきたので、私にもその時がきたのだという感覚だったかな
でもでも、そんな今年は
上田に連れてってもらったり、
下呂温泉旅行に連れてってもらったり、
SnowManに会いに北海道旅行に行けたり、
なんだか充実しちゃった一年になりました
ちょいちょい映画のハシゴとかもしちゃったりして
周りには気を遣わせてばかりで本当に申し訳なかったし、家族にも心配と迷惑はずっとかけっぱなしだけど、もう少し生きていくと思うので、これからもよろしくお願いしたいですわ
来年もまた家族揃って年を越せますように。
具合悪いからね
余計にイライラするよね
健康な普通の体じゃないんだから無理しないでねって言ってくれるけど、言ってくれるだけなんだけど！
結局じゃあ誰かがやってくれるのかってなったら、やってくれないから、私が無理してやるしかないんじゃん！
ホント馬鹿なの！？
その言葉を言ったら俺は気を使ってるよってことになるの！？
だから何！？って気持ちしか出てこないんだけど。
余計にイライラがすごい！
横に座ってスマホゲームやってるよ
なんなんだよ
言うならやってくれよって思う
私の病気のことも、私はあんまり周りに言えないで過ごしてるのに、
俺ってかわいそう感を出したいからなのか、旦那の友だちやらゲームの中の人達はみんな知ってる
そして、みんなが励ますために飲みに誘ってくれる
結局飲みに行きたいだけじゃね！？
こんな病気の嫁もってかわいそうな旦那ちゃんだから、どんどん飲みに行けばいいわ！
旦那は昔っから、自分ならもっとうまくやれるとか
私に向かって言ってくるタイプだった。
やりもしないくせに偉そうに。
今私が病になったことで、
私が今までやってきた家事を旦那がやらなきゃいけない状況になって、この人はどれくらい完璧にやるんだろうと思ってみているが、なんのことはない、全然出来てない。。
よくそれで私に偉そうに言ってきてたな。って思う。
それのせいでストレスがめっちゃ溜まってたのに。それのせいでもう死にたいと思ったのに。
お弁当も2日作れば、辛くなってきてしまうみたいで、休んでいいかな？だって
最近は夜ご飯も全然作らないよ？
子供達が作るか、具合悪くても休み休み私が作ってる。
洗濯も2日に1回しかしないから。結局残りの溜まった分を私がやるのよ。
ハァ
ホントになんでこんなやつと結婚しちゃったんだろうって後悔ばっかり。
口が達者だったんだろうね。
癌が発覚してからしばらくは、心配だからって、断っても毎回病院に付いてきてくれたのに、
今はもう飽きたのか、
この日はたぶん具合悪い時だから送り迎えしてほしいって言ったのに、子供にお願いしてた。
なので、今日は子供に病院に連れてってもらう
子供に迷惑かけてしまうのは申し訳ないのよね
結局初めだけいい格好して、後先考えてないっていうか、少しやなことが続くと自分はやりたくないがすごく態度に出てて、
こっちが気を使って無理していろいろやってるから、めっちゃストレスかかってるし、やっぱりこの病気がよくなることはないだろうな。。って思う
そんな感じで、そんなにたいしたことしてないのに、すっごくつらそうにしてる旦那を見てるとまたイライラしてくる
こりゃダメだわ
もうお金が無さすぎて別れられないから、すがるしかないね。
これからも旦那に気を使いながら、いけるところまで生きていきたいと思います。
