13日に無事退院しました。
約2ヶ月間の入院生活でした。
退院後はラーメンを食べて帰る予定でしたが、２ヶ月ぶりの車だったからか、ものすごくお腹が張ってしまって、急遽アパートに直帰しました(>_<)
そして今は実家でお世話になっています。
まだまだ早産の危険は隣り合わせなので、入院中と同じように1日のほとんどは横になっています。
そして、夢にまで見た息子との再会ですが、、
正直あまりにも辛い現実すぎて、ただいま人生最大の凹み中です。。。
退院したその日、息子が保育園から帰ってきた夕方、再会しました。
私はもう会う前から堪えきれずに泣いてしまっていましたが、息子は私の顔をみるなり、いやーいやーとパパに泣きついてしまいました。
まさかの展開でした。
ギューっと抱きしめてあげても、いやーいやーとパパのところに行きたがり、
パパの姿が見えなくなるとパパーと泣いて後追いをしてしまったり、(私の入院中はこんなことはなかったんだそうです)
息子は私とは目も合わせないように私の前を通る時は目をそらしていました。
私と2人っきりになると泣いてしまうし、実家にいてもじぃじやばぁばには飛びついていくのに
ママとは一言も言ってくれませんでした。
それがあまりにもショックでショックで…
ママのこと忘れちゃったのかな？
それとも突然いなくなったママのこと怒ってるのかな？
それともママとどう接していいかわからず彼なりに葛藤してるのかな？
生まれた時からずっと一緒にいて、私は息子が世界で一番大切だし、きっと息子も同じだと思っていました。
なのにたった2ヶ月で心が離れてしまったのか、ママのこと嫌いになってしまったのか…
いや、きっと大人にとっての２ヶ月と、まだ1歳6ヵ月の息子にとっての２ヶ月では感じ方が全然違ったのかも。
長くて苦しくて我慢だらけの２ヶ月だったのかも。
ママが突然いなくなって、頼るべきはパパしかいなくなって、がんばっていたのに、また突然ママが現れて…接し方を迷っているのかな？
退院から3日経って、少しずつ私とも遊んでくれるようになりました。
でもやっぱり、保育園からの帰りや、朝起きた時は、私のことを嫌がります。
あまりにも心配になったパパも急遽うちの実家にしばらく一緒にお泊まりしてくれることになったのですが、息子はやっぱりパパの姿が見えなくなると探します。
パパがいないと泣きます。
ママはトイレでもお風呂でも、しばらくいなくてもお構い無しです^^;
グズった時も、眠くなった時も、夜中目が覚めてしまって寝ぼけた時も、パパーパパー！と、まっさきにパパに駆け寄ります。
いつになったら前のようにママーママーと接してくれるんだろう…
すっかりママから離れてしまったので、正直わたしもどう接していいのかわかりません。
主人も気にしてくれていて、私を励ましてくれたり、息子がママ遊ぶように仕組んでくれます。
逆に言えば、この2ヶ月の間で主人がすごく頼れるパパになっていたので驚きと感謝でいっぱいです。
退院してからの私はまるで浦島太郎です。
息子がこんなに成長したのか！と驚くことばかりで、
主人もこんなにしっかりしたパパになったのか！と驚きましたし、
そしてなにより私のいない日常が息子にとって当たり前のものになってしまっていたのか、というショックさ…
私だけ取り残されたような感覚です。
入院中わたしは1日として息子のことを忘れたことはありませんでした。
でも息子は逆だったのかもしれません。
新しい環境に慣れるために、はやくママのこと忘れなきゃ！と思って生活してきたのかも知れません。
どうしたら懐いてくれる？
どうしたらまたママのこと好きになってくれる？
退院して以来、私は泣いてばかりです。
こんなに泣いてたらお腹の赤ちゃんに良くないのはもちろんわかっています。
泣くたびに赤ちゃんごめんなさい、と思ってしまいます。
でも今の私はもうどうしていいのかわかりません。
こんなに辛く寂しいなんて思いもしませんでした。
時間をかけて、息子にたくさん愛情を注いで、
ママはこんなにあなたのことが大好きんだよ、と伝えていくしかないですね
はぁ、まとまりない長々としたブログになりましたが、1日も早く息子とまた笑って生活できますように。