妹の友達が、亡くなりました。
妹は障害を持っていて
その友達も障害者。
だからって訳じゃないけど、
朝目覚めることなく、死んでいたらしい。
自分もだけど、周りの人全員が
寝たら起きるもんだと思ってる。
明日がくるものだと思ってる。
朝日が浴びれるものだと思ってる。
また、昨日と変わらない今日が始まるものだと思ってる。
普通に、“今日”がくるもんだと思ってた。
でも、それは、普通じゃなくて特別なこと。
だったら、見栄もプライドも恥じらいも
なんにも考えずに
自分の想いのまま生きてたほうが後悔がなくていいんじゃないかって。
好きなように生きるのは難しいけど
難しくしているのは、自分自身のような気がする。
少しだけでも、『想いのまま』に生きてみようと思う
ただ、私が『想いのまま』生きすぎてたら
誰かストップをかけてね
私は、自分の発する言葉や行いに責任を持たないと
と、どこかで思ってるらしい
会社で、今度大阪にワインを飲みに行こうと言われれば
“うんと言ってしまえばホンマに行かなアカンくなるかも”って考えてしまって・・・・・・
その場のノリで返事すればいいのに、曖昧に返事をしてしまうし。
せっかく出会いを求めて婚活に行ったのに
最後のいいなと思う人を第５希望まで書く時に私は・・・・・・
“この人まだカンジがいい人だけど、 こんな気持ちでは相手に申し訳ない”
って思って、第３希望に書いたり。
自分の発言や行動には、誠実でありたいんだろう。
その自分の言動が、現実のモノになっても後悔しないように。
相手の人に失礼のないように。
けど、これからはそうなってから悩んだらいいと。
不埒に生きていこうと思います
なんか、最近、自分がジメジメしててイヤだった
今でも、ちょっと残ってますが・・・・・・
私の仕事が、２月くらいから５月くらいまで超繁盛期で
強制残業・強制休日出勤を強いられてまして
その上、上司からの締め付けはスゴくて。
もう、ヘトヘトでした
その影響もあってもか、
なんかヤル気なんて出てこんし。
ヤリたいこともなかった。
・・・・・・ましてや、失恋しちゃうし
けど、やっと“ナニかしたい
”って思うようになった。
タウン情報誌に載ってる、行きたいお店をピックアアップしたり
お化粧や美容の雑誌をチェックしたり
ふいに大阪に遊びに行ったり
新しい趣味を試してみたり
お料理をしてみたり
オシャレをして外に出てみたくなったり
友達を大事にしたくなったり
新しい人に出会いたくなったり
美味しいものを食べたくなったり
綺麗な景色を見たくなったり
新しい服を買いたくなったり
外に出かけたくなったり
いろんなコトを吸収したくなったり
いろんな人と話をしたくなったり
本をいっぱい読みたくなったり
今を楽しみたいって思ったり
いま、今日の私はちょっと好きです
